Na novela “Os dez Mandamentos” retratou a maneira de sobreviver da população egípcia e hebreia, ao qual, os indivíduos trabalhavam nas plantações e no campo. Dessa forma, garantindo suas alimentaçoēs e riquezas. No entanto, a humanidade foi aprimorado os costumes de sobrevivência. Atualmente, a sociedade passou a viver nos centros das grandes cidades e deixando escassa o convívio do campo.
Entretanto, na década de 60 e 70 a população brasileira vivia do campo com cerca de 20% de aumento de todo trabalho. Por consequência, em 2000 a urbanização foi para as cidades, em busca das inovações e tecnologia, ou seja, as pessoas passaram se inovar nos novos meios de trabalho. Dessa forma, deixando para trás as plantações.
Outrossim, uma pesquisa da Embrapa e Nasa (EUA) mostrou que as áreas consideradas urbanas no Brasil representam 1% do território brasileiro. Além disso, a maneira de viver nos campos passou a ser vista como “antigo”, sem recursos para as pessoas. Dessa forma, fazendo com que os jovens busquem outras alternativas para estudar e trabalhar. Assim, a agricultura passar a ser escassa das novas gerações.
A fim de que, a sobrevivência nos campos seja melhorado. É necessário que o Ministério da Agricultura em conjunto com o Governo Federal, mande auxílio para as famílias dos campos. Tragam maquinários com suporte de alta tecnologia, para que ajude nos trabalhos das plantações. Assim sendo, mande agricultores e professores, para que os jovens tenham estudo e aprimoramento nos serviços dos campos. Portanto, esses meios buscam solucionar o êxodo rural.
Pfv, dê uma nota para minha redação, desde já obrigada!!!
Evastph
Oie!
Bom, pelo o que percebo, o seu texto é dissertativo-argumentativo, em um modelo de redação ENEM e, por isso deve obedecer a algumas regras.
A primeira coisa que notei foi que você utilizou muitos elementos de coesão e muitas conjunções de forma inadequada. Nas redações de cunho dissertativo-argumentativo, devemos, sim utilizar destes elementos para dar fluidez ao texto e torná-lo coeso. No entanto, a utilização feita aqui foi inadequada e você acabou causando uma certa “aglomeração” no texto; em algumas partes, houve divergência semântica, pois o elemento de coesão não condizia com o que foi abordado posteriormente. Como consequência, ele não fluiu e não transmitiu as ideias certas. :/
Ah, os argumentos!
Você utilizou poucos argumentos acerca do porquê de o êxodo rural ser um problema. Apenas utilizou dados para comparar e exemplificar acontecimentos. Atenção, pois os dados devem ser utilizados para *embasar* os seus argumentos, ou seja, para convencer o leitor do seu texto; não devem ser usados como argumento central. Senti falta da argumentação e da tese, que é super importante para o curso do seu texto. Sua tese começou bastante interessante: abordou uma área do conhecimento e introduziu o problema, mas não deixou claro o contraste existente entre a ficção – abordada pela novela – e realidade, onde existe um problema.
A proposta de intervenção foi bastante interessante e, tratando-se do ENEM, você provavelmente alcançaria uma boa pontuação com ela. Atente-se para erros gramaticais, ortográficos e sintáticos que terá bons resultados! :)
Você tem bastante conhecimento sobre o assunto, utilize mais de seus repertórios para argumentar! Em relação a estrutura geral do texto, você mandou bem e demonstrou saber como se porta uma dissertação argumentativa, apesar das ressalvas.
Por isso, se eu fosse dar uma nota para a sua redação (de 0 a 10), daria 6,0 pois pode melhorar em alguns aspectos
No mais, é isto.
Bons estudos!
Raquel Dionísio
Primeiro, quero parabenizar-te pela ótima redação desenvolvida. E como foi citado na correção anterior, sua tese ficou bastante criativa, pelo fato de ter citado uma novela bíblica bastante conhecida por muitos. Mais, você poderia ter citado a novela e logo em seguida buscar argumentos para ir diretamente ao ponto chave da redação. Houve também, alguns erros ortográficos, mas, nada que não possa ser corrigido. Enfim, sua redação está muito boa, parabéns!
Nathalya Beatriz
Olá Maria!
Bom, seu texto apresenta alguns desvios da estrutura dissertativa-argumentativa e também desvios gramaticais. A começar pela gramática, vc cometeu alguns erros como “Na novela Os Dez Mandamentos retratou”, onde o correto seria “Na novela Os Dez Mandamentos FOI RETRATADA”, em “…as pessoas passaram se inovar nos novos meios de trabalho” o certo seria “…as pessoas passaram A INOVAR OS MEIOS de trabalho”, em “a maneira de viver nos campos passou a ser vista como “antigo” ” onde o adequado seria “…a maneira de viver nos campos passou a ser vista como “ANTIGA”, já que vc está se referindo à maneira ( que é uma palavra feminina), e esse problema também ocorre na frase “A fim de que, a sobrevivência nos campos seja melhorado”, onde o correto seria “MELHORADA”. Enfim… seu texto apresenta erros de estrutura sintática, de grafia (erros de pontuação) e de concordância, então seria de extrema importância que vc estudasse a competência 1 e 4 da redação do ENEM, pois vc com certeza perderia nota nelas.
Já no seu desenvolvimento não houve nenhuma organização formal das informações que vc colocou, ficou parecendo que vc apenas as jogou nos parágrafos. Além disso, vc cometeu erros no uso de conectivos (a começar pelo do primeiro parágrafo, que vc usou um conectivo de contraposição, o que não fez sentido algum). E por falar em introdução, ela não foi bem elaborada, visto que seus períodos também não foram devidamente conectados e vc não apresentou seu ponto de vista nela, o que é de extrema importância. Já no decorrer do seu desenvolvimento vc também não estabeleceu uma única linha de raciocínio, deixou diversas lacunas, o que gerou ambiguidade algumas vezes (lembre-se que tudo que vc disser vc tem que esclarecer e responder da forma mais explícita possível) e vc também cometeu um erro de redundância ao falar “a urbanização foi para as cidades, sendo que a ubanização é o desenvolvimento das cidades). Além do mais, como eu já adiantei anteriormente, vc não demonstrou seu posicionamento, o que deixou seu texto um pouco expositivo demais.
E por fim, na conclusão vc deveria fazer uma conclusão final antes de dar a proposta de intervenção, e vc não fez isso. Além de que sua proposta ficou incompleta, e mal elaborada, já que vc colocou pontos onde deveria ser vígula, não seguiu corretamente todos os critéros cobrados (ação, agente(s), modo/meio, finalidade e detalhamento) e fez justaposição de frases que deixou sua conclusão com falta de fluidez.
Enfim… na minha visão, ficou parecendo que vc não compreendeu perfeitamente o tema proposto e nem conseguiu desenvolver argumentos bem relacionados a ele (embora tenham sido consistentes). Portanto, é muito importante vc melhorar um pouco sua gramática e estudar tanto a estrutura do texto dissertativo-argumentativo quanto cada uma das competências, assim vc conseguirá corrigir todos esses erros e evitar outros possíveis.
Espero ter ajudado!
AnaGambarotto
gostei de ter citado a novela, poucos pensariam nisso, foi criativo, mas no primeiro parágrafo poderia ter enumerado o que ia falar no decorrer da redação, por exemplo: “Como causas principais do êxodo rural pode-se citar: a mecanização do campo, falta de oportunidades na área rural e dificuldade do acesso À informação nesses lugares” . Também tem alguns erros de ortografia nos gêneros das palavras, o que pode ter sido falta de atenção mesmo. A proposta de intervenção foi boa, mas poderia ter desenvolvido mais a solução do que só “Portanto, esses meios buscam solucionar o êxodo rural”. Enfim, a redação está muito boa, basta dar uma revisada melhor. Acho que daria mais ou menos uns 600 pontos.