Segundo Nelson Mandela: “a educação é a arma mais poderosa de mudar o mundo”. No entanto, observamos que milhares de jovens, atualmente, estão deixando as escolas de lado, pois vários deles enfrentam diversos contingentes que impede-os de continuar. Além disso, uma das principais causas de evasão escolar é, a necessidade de trabalhar.
É válido destacar , em primeiro plano, que muitos jovens quando não são aceitos por grupos nas escolas, são em muitos casos, agredidos verbalmente e fisicamente, o que acabam deixando de estudar ou faltando muitas vezes. Nesse viés, cabe ressaltar que não só pela parte do bullying que muitos deixam de estudar, mas sim pela dificuldade de acesso à escola, por exemplo. Dessa forma, vários deles terão grandes dificuldades de ingressar em um mercado de trabalho.
Ademais, pais que não tem uma renda fixa, para ter certeza de uma boa educação dos seus filhos, corrobora para que eles observe a necessidade de trabalhar, ajudando, portanto, à deixarem de estudar. Pois é o que justificam pesquisas. E, diante disso, percebesse que suas vidas sociais terão várias dificuldades.
Evidencia-se ,portanto, que as escolas junto com os governantes coloque medidas cabíveis, e cabe aos pais incentivarem os seus filhos mesmo diante de tais dificuldades, a fim de que diminua a evasão escolar no Brasil. Sendo assim, a liberdade de ingressar em um mercado de trabalho sera ótima e as relações sociais dos indivíduos não serão interrompidas, e a desigualdade não aumentará.
Caio Pasquini
correção segundo os critérios ENEM:
1ª = 140/200
2ª = 160/200
3ª = 140/200
4ª = 140/200
5ª = 100/200
nota final: 680
texto mediano. falta conteúdo. necessita de uma gramática mais elaborada. o texto está mais pro caráter informal do que culto. ideias legais, porém mal formuladas. conclusão insatisfatória.
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Nota: de 500 a 600 pontos.
observações: Caro estudante,o tema esta de parabéns-tema muito debatido atualmente…
Porem,ao longo de sua redação podemos ver que a
competência 1: Domínio da escrita formal da língua portuguesa-esta com algumas inadequações
competência 2: Compreender o tema e não fugir do que é proposto- seus argumentos são muito do senso comum,ou seja,sua forma de pensar é igual à 70% de todos os vestibulandos.Outra coisa,aplicar outras áreas do conhecimento também ajuda a tornar sues argumentos mais convincentes.
competência 3: Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista.
Muito interessante você usar a fala de um especialista/pensados/autoridade/filosofo ,porém CUIDADO! quando mencionar alguma coisa na sua introdução deve retoma-la na sua conclusão,assim seu texto fica dentro dos padrões estabelecidos nessa habilidade.
competência 4: Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação
São avaliados itens relacionados à estruturação lógica e formal entre as partes da redação. Usar mais conectivos e sinônimos.Faltou na sua redação uma relação que garanta uma sequência coerente do texto e a interdependência entre as ideias.
competência 5 :Apresentar uma proposta de intervenção para o problema abordado que respeite os direitos humanos.
Sua redação faltou propor uma intervenção para o problema apresentado pelo tema significa sugerir uma iniciativa que busque, mesmo que minimamente, enfrentá-lo.
Na conclusão temos que citar os 5 elementos que a compõem:
Agente: quem faz
Ação: o que fazer
Finalidade: para que fazer
Modo/Meio: por meio de (como)
Detalhamento: explicar e retomar mais o tema proposto.
RodrigoSilva196
Valeu
Iaracunha
Você deveria evidenciar quais problemas os alunos enfrentam para não continuarem na escola, além do fato deles terem que trabalhar, assim facilitaria o que você abordaria nos desenvolvimentos. Deveria também ter trabalhado mais a problemática abordada na introdução. Na conclusão faltou você incluir o modo meio e o detalhamento, para melhorar na competência 5 . Houve também uns problemas de concordância verbal como ocorreu no último parágrafo, em “que as escolas junto com os governantes coloque medidas”, deveria ser “que as escolas junto com os governantes coloquem medidas” .
RodrigoSilva196
Eu poderia ter falado sobre a gravidez na adolescência. Mas valeu pela correção, aquele erro de concordância não tinha visto.
Maria Eduarda Campos
Olá
O tema do seu texto é muito bom, a maneira como você escreveu sobre ele na minha opinião foi boa, porém em alguns argumentos faltou uma certa coerência.
Mas os exemplos usados achei validos, e a citação de Nelson Mandela ficou bem legal, só acho que para afirmar alguns fatos no texto, você poderia adicionar um dado de alguma pesquisa ou algo assim. :)
RodrigoSilva196
Valeu