A algum tempo atrás, a revolução industrial tomava forma, a população começou a pensar mais em lucro, deixando de lado ações vitais para a vida, não demorou muito e isso chegou ao Brasil. Atualmente o lixo no país é tanto que as pessoas não sabem como reduzir a produção e descarte ilegal do mesmo. Desse modo a sociedade pode estar no caminho à extinção se não tomarem atitudes educacionais e pararem de ver o capitalismo como único estilo de vida.
A medida que a popu população brasileira cresce, seu índice poluidor também, de acordo com a pesquisa feita pela abrelpe esse índice chegou a 387 milhões de lixo por habitante no ano. Isso coencide em ideais capitalistas e consumistas em um país pouco modernizado, já que os Estados Unidos tem uma das maiores economias mundiais e sua estatística é menor, entretanto é grande influenciador.
Inquestionavelmente, os costumes de poluição na forma de ilegal são passados hereditária mente. Como dizia o autor Manuel Bandeira, o ser humano age de forma animal ao viver em contato com a imundice que ele mesmo produz. O que pode ter sido colocado pelas indústrias que que ajudam em grande parte do lixo emetido, já que a maioria dos produtos, principalmente alimentícios vem embalagens descartáveis.
Sendo assim, sem educação e reorganização do ideal capitalista Não teremos mudança no sentido poluição. Portanto, é necessário que o Ministério da Educação em conjunto com o poder legislativo, façam grandes eventos de conscientização sobre a importância da limpeza e implantem leite com punições para quem poluir, cabe também as empresas reduzirem a emissão de descartáveis, para recicláveis ou reutilizáveis, para a população entender e o lixo não é motivo de orgulho.
Mirela_Domiciano
Sua redação está boa, porém você deve revisar melhor, visto que, há muitos erros de digitação e de português que mostram que você não se atentou na hora de revisar.
A alusão da Revolução Industrial na introdução é muito boa e o tema ficou claro, mas a tese não ficou evidente. Os parágrafos não estão bem organizados e poderia ter aprofundado mais na argumentação.
A conclusão também poderia ter sido mais bem trabalhada, faltou o detalhamento.
Assim como você ainda sou nova nisso e espero ter ajudado, não se esqueça que o importante é não desistir.
Teddy
Falta melhorar a revisão, existem erros claros de escrita no meio da redação e vc perde muitos pontos a toa por causa deles
A tese não está devidamente colocada, deixe-a mais explicita
Ao colocar uma citação vc precisa separa-la utilizando “aspas” (“”)
“Teremos” na conclusão, seja impessoal, conversar com o leitor faz com que sua redação seja zerada
“limpeza e implantem leite com punições para quem poluir” não entendi o que seria esse “leite”
Faltam conectivos, vc só soube utilizar os conclusivos, existem também os aditivos, explicativos (muito importantes na argumentação), conclusivos, adversativos, etc.
Uso um pouco excessivo do “para” (isso se deve á falta de conectivos como descrito acima)
Falta melhorar um pouco a argumentação, os períodos estão meio confusos e vc não está conseguindo conecta-los direito, então as ideias ficam um pouco dispersas
ex: “A algum tempo atrás, a revolução industrial tomava forma, a população começou a pensar mais em lucro, deixando de lado ações vitais para a vida, não demorou muito e isso chegou ao Brasil” não há nada conectando as orações, então elas estão “soltas”, arrumarei elas para te mostrar como funcionam os conectivos
Correção: Os avanços tecnológicos começaram a tomar força, conforme a revolução industrial tomava forma, contudo, a população começou a pensar mais nos lucros do que nas ações vitalícias. Destarte, não demorou para esses avanços chegarem no Brasil [,,,]
Melhorar a organização dos parágrafos, faça um “corpo” da redação antes de realiza-la, colocando as principais ideias e organizando-as de modo a ter um texto mais organizado e estruturado, desta forma vc terá uma argumentação forte
Conclusão: é um bom texto para alguém que está começando, tem uma boa base da estrutura da redação, só precisa estudar mais as competências, fazer uma boa correção e estudar mais o desenvolvimento dos parágrafos
Estercar
Eu gostei da sua redação, mas há muitos erros bobos de português (tais como popu população”, ”coencide” ”hereditária mente” e afins), que podem ser evitados pela revisão da redação.
Tome cuidado também com as citações, pois em algumas situações pode parecer que você escreveu frases decoradas, fazendo-a perder pontos atoa. Se conseguir, tente escrever aonde essa frase foi citada, em livros, documentários ou discursos, por exemplo.
Uma dica é tentar ir além de campanhas ou eventos de conscientização, é uma solução muito comum e, as vezes, o corretor pode tirar pontos seus por isso.
PedroScalone
Gostei da referência a revolução industrial no começo da introdução, isso melhora muito o texto. No entanto faltou apresentação clara da tese, recomendo apresentar dois problemas, e cada um deles seriam debatidos em cada parágrafo do desenvolvimento.
Os problemas ficaram muito ocultos no desenvolvimento, recomendo apresentá-los com mais clareza, mostrando agentes causadores e opinião final.
A conclusão ficou boa, vc apresentou uma proposta de solução bem completa.
Continue escrevendo, não desanime, vc tem muito potencial :)