Quase todos os anos, os jornais se enchem de notícias sobre enchentes causadas pelas chuvas. Infelizmente esses acontecimentos são comuns, principalmente nas grandes cidades. Mas algo precisa ser feito para reverter essa situação.
Apesar dos alagamentos serem um fenômeno natural, a ação humana contribui para que se agrave jogando lixo nas ruas, o que causa o bloqueio de passagem das águas nos esgotos o que faz com que as ruas fiquem alagadas, além de acumular lixo, o que pode trazer doenças.
Esses acontecimentos prejudicam principalmente os moradores das periferias e comunidades, que muitas vezes, perdem suas casas, ficam desamparados, sem local para dormir e acabam sofrendo fome e frio nas ruas, necessitando de suprimentos médicos, roupas, isso sem mencionar os desabamentos de prédios abandonados que podem ser levados pela correnteza da água.
Com todos esses acontecimentos evidentes, é necessário que a prefeitura Municipal promova manutenção regular nos esgotos, além de oferecer abrigo aos desabrigados até que consigam se estabilizar, conscientizar a população sobre o mal que faz descartar lixos em lugares impróprios. A população também deve ter consciência e se voluntariar para fazer limpeza nas ruas sempre que possível.
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boa tarde!!! Eu percebi sua introdução um pouco fraca e a sua tese ficou a desejar ,precisava elabora mais ela ao longo do desenvolvimento . Outro ponto gravíssimo foi que você fez logas frases sem finalizar( no primeiro e segundo desenvolvimento). Fugiu do tema e usou poucos conectivos, isso conta muito. OBS: procure usar mais conectivos como, entretanto, todavia, desse modo,porém, em suma, etc. E use mais agentes na conclusão ok. Pratique bastante !! NOTA:520
DeboraVieiraaa
Olá, sua introdução está um pouco fraca, apresente um fato histórico, algum acontecimento ou algo que vc deseje, e também uma tese (sua opinião mas seja imparcial).
O desenvolvimento tbm está bem vago, sua redação está muito expositiva, apresente seu posto de vista tbm, mas lembre-se, seja sempre imparcial (não se insira no texto). Bjs
Daniele dos Santos Lima
Falta-lhe aperfeiçoar seus argumentos de maneiras variadas como, uso de citações, por exemplo. Além disso, há alguns erros de pontuação, você precisa elaborar frases mais concisas e com períodos mais curtos, pois períodos muito longos podem prejudicar no entendimento das suas ideias, ou seja, torna o texto menos consiso. A conclusão está muito boa.
Nota: 520
cvictoy
Olá Jessica!
O tema é bem amplo acredito que possa ser melhor explorado, senti falta de citações, exemplos. Temos tantos que acho que caberia colocar.
Achei que faltou a identificação do tema central, do que está defendendo. Falou sobre a população e o lixo depois foi para os desabrigados, me senti um pouco perdida. Não sei em que região está, mas dependendo da cidade existem diversas políticas públicas para retirada das pessoas das áreas de risco, talvez possa embasar a solução em uma delas.
A questão da inundação atingir somente os pobre foi por terra em Belo Horizonte ( ou por agua ….), esse ano tivemos muita destruição em bairro nobres que tem toda infra estrutura necessária, então acho arriscado a afirmação.
Força e coragem! prossiga caminhado!!!
naiara
olá! não sou corretora profissional, mas tenho algumas coisas pra falar que podem lhe ajudar.
sua redação apresenta pontos positivos e negativos!
gostei muito do começo da introdução e do uso dos seus argumentos, você responde as perguntas características de redação argumentativa na sua intervenção, porém deveria detalha-la mais.
sua tese esta um pouco fraca!
mclarabs
Oi, então, eu achei sua introdução um pouco fraca, voce poderia ter citado algum fato ou acontecimento de inicio para fazer a contextualização e mostrar seu ponto de vista sobre o assunto que vc iria abordar na redação (tese). Em seu desenvolvimento eu achei meio vago e senti falta de seu ponto de vista nele também.
MayaraDix
Olá, percebi que aborda bem o assunto, porem não expõe nenhuma solução, ou ao menos o seu ponto de vista de como isso pode ser melhorado. Quando disse sobre jornais e televisão poderia incrementar com algo concreto, pois acaba ficando um espaço vago de ideias.
Sobre a organização de ideias ficou um pouco redundante. Fora tudo isso, usou muito bem a pontuação. Beijos.
haylla
Olá, primeiramente parabéns pelo texto, você domina bem a escrita, porém precisa organizar melhor suas ideias. listarei alguns pontos que na minha opinião você perdeu nota.
Na introdução, você deve lembrar-se que temos um texto argumentativo, então é importante que você informe ao leitor a forma que você pensa sobre este tema, você apresenta uma tese um pouco vaga. Quando fala “Mas algo precisa ser feito para reverter essa situação.” o leitor fica confuso, qual a sua opinião sobre esse posicionamento?. Cuidado com isso!
Nos parágrafos de desenvolvimentos, noto que você tem boa ideias, mas não soube organizá-las pela falta da tese, você não expõe muito bem seus argumentos quanto eu acho que gostaria expor.
Na Conclusão percebi que você citou os desabrigados, coisa que não falou no decorrer do texto, então te dou a dica de não colocar na conclusão argumentos que você não detalhou no seu texto. Percebi também que você colocou formas de reverter o problema, mas não detalhou a forma. Por exemplo:
“A população também deve ter consciência e se voluntariar para fazer limpeza nas ruas sempre que possível.”
Você poderia complementar assim:
“Para que estes problema seja amenizado de uma vez por todas.”
O QUE EU QUERO DIZER COM ISSO: Você precisa citar as coisas e detalha-las, para o seu texto não ficar confuso.
Sua nota de acordo com os critérios do enem: 530
1.Domina a escrita formal de língua portuguesa ————————- 180
2. Compreende a proposta de redação ————————————– 130
3. Seleciona e organiza as ideias em defesa de uma opinião ——– 60
4. Explica o tema e defende um ponto de vista ————————— 80
5. Proposta de intervenção, que respeite os direitos humanos —– 80
Espero ter ajudado, continue praticando.