A Constituição de 1988, infere que o cidadão tenha acesso à saúde, segurança e educação. Todavia, é perceptível que em sua maioria os individúos, não se incluem neste direito básico. De acordo com o IBGE ( Instituto Brasileiro De Geografia e Estatística ), mais de 11,100 milhões de pessoas são analfabetas, a falta de oportunidade e incentivo são valores que auxiliam demasiadamente, neste dado. Mister, analisarmos algumas causas destes fatores preocupantes.
Neste prisma, vale citar o filósofo, Sócrates, e sua famosa frase ” sei que nada sei “, na qual afirma sua ignorância de conhecimento, neste contexto, é válido afirmarmos que a falta de incentivo e investimento governamental, na educação, desenvolve a formação de sujeitos ignorantes cuja probabilidade de ascensão social, é pequena e quase nula, isto é muito preocupante pois, a população que não possui o conhecimento básico, não obtêm a relação de questionamento entre civil e orgão estatal.
Além de verificarmos que, as possibilidades de um ser (sem os materiais didáticos e incentivo necessário) de trabalhar em lugares de força braçal pouco remunerados é enorme, fator que o leva a escolher o caminho de crimes e desordem, logo, se houvesse algum tipo de adequação especializada à esses indivíduos, a taxa de criminalidade no país, cairia bruscamente.
Deste modo, para solucionar esta problemática, o Governo por meio da diminuição de salários de políticos, dos quais não desempenhassem a função de acordo, incentivaria e investiria, juntamente com o Ministério da Educação, corretamente, em vertentes públicas para a melhora do ensino, com o âmbito que as pessoas menos privilegiadas conquistem o direito, de acesso à educação.
Obrigado pela atenção…….. espero que tenha gostado
por favor, na correção coloque a nota juntamente da análise :)
LontartRelport
Olá Anthony! Vim por meio desta corrigir a sua belíssima redação que, como mencionei, está belíssima! Porém, há alguns imbróglios que você precisa adaptar-se para que assim você fique precavido delas. So, LET’S GO KID!
Farei a correção de acordo com os cinco critérios presentes na redação, portanto esteja ciente disso.
Competência 1: Você demonstra um bom vocábulo diante do texto como um todo, tu usaste de forma coesa e lógica, o que és razoável. No entanto, há muitos erros de pontuação, principalmente a vírgula, o que subtrai um pouco desta competência.
NOTA: 160
Competência 2: Usou de forma inteligente e com perspicácia alusões concernentes ao tema, por conseguinte o seu texto não sofre nenhuma evasão ou fuga desta. Todas são evidentes e verossímeis, o que me dá a possibilidade de prestigiá-lo pelo seu ótimo repertório sociocultural.
NOTA: 200
Competência 3: Expôs de senso crítico e objetivo fatos e argumentos acerca de sua tese, o que é observável por sua autoria preponderante, pouco dependente de subsídios defensivo-argumentativos. Todavia é possível solidificar sua opinião através de mais argumentos, com o desígnio de denotar segurança e credibilidade em seu posicionamento, o que é diminuto mas visível em seu texto.
NOTA: 180
Competência 4: Interliga de parecer plausível os seus dados e argumentos com conectivos e mecânismos argumentativos específicos para cada tópico de forma natural e coerente. Não obstante é considerável abranger mais possibilidades de ferramentas argumentativas, para tornar, nesse contexto, o texto diversificado.
NOTA: 180
Competência 5: Redigiu a proposta de intervenção com um ligamento, com uma retomada à sua tese, de forma a ter a intuição de que você defendeu a sua opinião até esta finalidade. Entretanto você poderia estendê-lo com mais formas de intervir o tema proposto, detalhar com mais sofisticação a solução que propôs em seu texto, evitando a vulgaridade daquela.
Nota: 160
NOTA FINAL: 880
Parabéns meu querido, uma nota estimável para muitos, porém queremos somar isso com 120, para chegarmos ao MIL!
Esta foi minha primeira correção de uma redação. Não se desespere! Eu tenho conhecimento dos critérios, aspectos utilitários e desenvolvimento do texto dissertativo-argumentativo, não 100%, mas cerca de 88%.
Obrigado pela atenção! Se chegou até aqui, é porque você terminou a leitura desta mensagem ;)
Ingrith
Olá, Anthony!
Vejamos…
Sua redação está muito boa, de verdade!
Mas percebi alguns erros de concordância, pontuações ( há muuuuitas vírgulas em excesso deixando seu texto mto picado, entende?… lembrando que nos parágrafos é imprescindível haver pontos finais, e senti falta deles na sua redação ;/
Em relação a sua proposta de intervenção, MARAVILHA! bem detalhada e sem inadequações, entretanto, acho que vc deveria colocar mais de uma intervenção… no mínimo duas, ok?
No mais, parabéns!
** Estude crase, pontuação, coesão/ coerência, conectivos e procure sempre estudar novas palavras/sinônimos para ter um leque de conhecimentos.
LarissaAguilar
Primeiramente quero deixar claro que sou iniciante no site e corrigir poucas redações até agora , então eu ainda não sei como as notas funcionam . Desculpe, mas hoje não vai ter nota . Porém quero deixar algumas observações ;
*cuidado com o uso da virgula, acho q você tá colocando ela aonde não precisa.
* quando você citou a parte dos crimes ficou com uma leva impressão que todo mundo que faz trabalho braçal opta pelo um caminho obscuro ,cuidado .
ANGELA CÁSSIA
Existem alguns erros de pontuação, procure sempre detalhar melhor a sua conclusão para que haja um melhor entendimento.
Procure expor mais argumentos para enriquecer sua redação.
Estude mais crase, pontuação, coesão/ coerência, e conectivos que liguem as suas orações.
No mais prabéns , asua redação está digna de uma boa nota exercite mais que você vai conseguir uma nota máxima.: sua nota seria 850…
SamaraPereira291
C1 – 0
Muitos erros de pontuação, como por exemplo vírgulas e acentuação (indivíduos e órgão)
C2 – 160
Sua argumentação foi boa, porém tente incrementar pelo menos 3 tipos de argumentos diferentes.
C3 – 120
Tente fugir um pouco do senso comum.
C4 – 160
”…As possibilidades de um ser (sem os materiais didáticos e incentivo necessário) de trabalhar em lugares de força braçal pouco remunerados é enorme…” percebe-se que esse “de” depois de necessário mudou um pouco o sentido do período, deixando-o sem coesão ou poderia ter colocado uma Vírgula antes do “de”.
C5 – 160
Sua conclusão não foi bem detalhada.
Nota: 600
Obs.: Não sou professora de português rsrs, mas tentei corrigir de acordo com o que a minha professora me passou, ok? Espero que eu tenha ajudado.