É notório que a desigualdade social é um problema no mundo todo e que decorre principalmente, da má distribuição de renda e a falta de investimentos na áreas sociais. Diante disso é importante analisa os seus diversos fatores.
A pobreza no Brasil atinge, hoje, cerca de 28 milhões de pessoas, sendo os estados do Norte do Nordeste os mais afetados. Isto se dá pela falta de saneamento básico nas comunidades e favelas das grandes cidades, além da má distribuição de renda, como também o ensino de baixa qualidade e a falta de acesso à materiais de qualidade.
Além disso, com a falta de igualdade social, as cidades sofrem com a falta de segurança. Visto que as oportunidades não são iguais para todos, muitos pobres sem condições, viram criminosos, colaborando com a violência e criminalidade, o que é deplorável. Sendo assim, melhorando a desigualdade, pode-se também melhorar a segurança do país.
Dessa forma, nota-se que a desigualdade social ainda é um problema no Brasil, no entanto esse quadro deve ser mudado. Portanto, cabe ao Governo melhorar a empregabilidade, fazendo com que todos possam ter um bom emprego, progredindo assim a econômica no país e promover cursos profissionalizantes para que as pessoas de comunidade possam ter uma vida melhor .
Desigualdade social no século XXI
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5 Correções
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Victória Ribeiro
NOTA:500
1 má organização dos parágrafos
2 argumentos bem feitos e ligados ao tema
3 uso de elementos coesivos, com ausência de conectivos
4 proposta de intervenção pouco detalhada
5 texto expositivo
6 repetições de termos
*DICA: utilizar argumentos viáveis para não obter texto expositivo, como por exemplo: utilizar filmes, séries, livros, letras de músicas, reportagem, pesquisas. Com isso vc terá uma comprovação da sua tese fazendo com que sua redação fique mais coerente, além disso procure estudar sinônimos, para não obter a repetição de termos.
Chernoboy
gostei da sua redação, eu adorei os seus argumentos como eu ja te disse kskssks pois eles destacam sua linha de pensamento. no entanto, há coisas que precisam ser aprimoradas. começando pela sua introdução, você a desenvolveu bem em relação a desigualdade social, porém, ela está um pouco básica… uma alusão relacionada com o assunto deixaria ela ainda melhor. na conclusão vc fez o certo, retomou a tese e tals, mas a proposta de intervenção não foi muito aprofundada. e gostei do final do seu texto, pois finaliza com a melhoria que sua proposta traria.
Yaraoliveiraramos
Oi Jéssica, teu texto apresenta boas ideias, mas faltou conectivos (que deixa o texto mais coerente) e quando for usa-los, procure sempre colocar uma virgula depois, eu recomendo começar os desenvolvimentos com um conectivo (em primeiro lugar, em uma segunda analise, ademais, etc )
No primeiro paragrafo do desenvolvimento vc colocou um dado estatístico quando for fazer essas citações, coloque o órgão responsável pela pesquisa, se for uma pesquisa promovida pelo IBGE por exemplo, coloque que foi o Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE) que realizou tal pesquisa e se souber coloque o ano tbm.
Tenha cuidado com a utilização das virgulas e com repetição de palavras ou termos.
Na tua conclusão, o termo – melhorando a desigualdade – ficou muito aleatório ,o que leva o leitor a interpretar de uma forma diferente e as vezes errada, sugiro trocar o termo “melhorando” por “combatendo”.
Ainda na conclusão, faltou responder algumas perguntas (quem, como, por que, pra que) e dar mais detalhes sobre a proposta de intervenção. Muito cuidado com a gramatica, o Enem é bem criterioso nesse quesito.
De um modo geral, teu texto é interessante, só falta aprimorar algumas ideias e coloca-las de uma forma mais clara. Espero ter ajudado. parabéns e sucesso !
EmiliL
Jéssica, boa noite.
Gostei muito da sua redação, principalmente do desenvolvimento do texto, compreendido entre o segundo e terceiro parágrafo. Existem apenas alguns ajustes que acredito que irão completar e enriquecer seu texto.
1 Sua introdução esta boa, esta direcionada ao fato de que a desigualdade social esta relacionada principalmente com a questão econômica. Contudo, bem básica, o que pode ter custar alguns pontinhos. Então procure colocar fatos históricos, geográficos… Q deixem seu texto mais rico em informações, e se você souber colocar todas as informações direitinho, certamente sua nota irá aumentar um pouco
2 No terceiro parágrafo ouve a repetição do termo “falta”, substitua por um sinônimo.
3 Na conclusão, procure colocar no mínimo 3 propostas diferentes, e especifique quem irá por em prática a sua proposta, e quem será atingido por ela.
4 Quase não apresenta erros gramáticas.
Espero ter ajudado.
Boa sorte linda!
RamonAraujo
Olá, boa tarde. Sua redação traz um tema bastante popular, muito debatido entre as pessoas, parabéns! Acho que como leitor, diria que você poderia citar o empreendedorismo como forma de refúgio para aqueles que não possuem seus respectivos empregos. Fora isso, se já estivesse valendo para a prova do Enem, acredito que você perderia pontos em relação à gramática, pois você escreveu ” Diante disso é importante ANALISA os seus diversos fatores.”, ou seja, o verbo não está no infinitivo.
Abraços. Espero ter ajudado! :) Sucesso para você!