A desigualdade social é um problema que afeta grande parte da população. Isso decorre da falta de acesso à educação de qualidade e a dificuldade de acesso aos serviços básicos (como saúde), por exemplo. Logo, é possível de ser percebido, sobretudo, por meio do desemprego e da violência.
No Brasil conforme os dados da ONU (organização das Nações Unidas),no ano de 2005 o país era a oitava nação mais desigual do mundo. uns pesquisadores que estudam esse fenômeno público brasileiro, em parte, a insistente desigualdade brasileira os motivos que remontam ao Brasil colônia, posse de latifúndios e a escravidão.
Está em evidencia que essas variáveis contribuirão para que a dessemelhança brasiliana se estendessem por séculos e séculos em patamares inaceitáveis. Todavia, nem tudo está perdido, no que se diz respeito a constituição brasileira em seu artigo 6 que ”garante o direito” a educação, saúde, trabalho, alimentação, moradia, transporte, lazer, segurança, proteção á maternidade, proteção a infância, previdência social e a assistência aos desamparados.
No entanto, aconteceram muitas melhorias no Brasil com a implantação de programas de distribuição de rendas como o bolsa Família criado pelo governo federal, instituído na gestão do ex- presidente Lula ( Luiz Inácio Lula da Silva) que conseguiu tirar milhões de pessoas da linha da pobreza extrema tornando-se um dos responsáveis pelas reduções dos índices de misérias no Brasil. Tal projeto fui muito importante no combate a esse fenômeno social.
Isso associado aos direitos descritos na constituição brasileira seria um fator determinante na diminuição da desigualdade, mas o fato é que nem tudo que está escrito ocorre na realidade.
Contudo, para ser superada a desigualdade social no Brasil não basta exclusivamente dar o peixe tem que ensinar a pescar e investir em uma educação de qualidade, e reduzir os impostos para a geração de empregos, ampliar e sempre melhorar a distribuição de renda dando uma atenção maior ao social das pessoas.
Daniel Barbosa
Sua introdução tem a tese, mas está muito pequena e faltando todos os períodos de uma introdução modelo Enem, tenta refazer de modo a usar 3 ou 4 períodos interligados por conectivos.
No D1, está faltando o tópico frasal, você tem que fazer o desenvolvimento com todos os períodos que são 4 e que ele tenha um desfecho bem crítico.
D2: Tente ser mais crítica no desfecho final, e a dica tente fazer com os 4 períodos especificando cada um e interligado por conectivos.
Ob.: Tente fazer a redação com 1 introdução, e 2 parágrafos para o desenvolvimento.
A sua intervenção está faltando muitos elementos, tente ver os modelos de redações completas em meu canal no Youtube ai no meu perfil, lá tem modelos de redações nota 1000.
Você escreve bem, tem que procurar separar os assuntos e colocar nas normas de uma redação do Enem.
Parabéns, sucesso e continue escrevendo….
Competência 1
Demonstrar domínio da norma da língua escrita: 140
Competência 2
Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo: 140
Competência 3
Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista: 120
Competência 4
Demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação: 140
Competência 5
Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos humanos: 160
Nota Final
700
Matheus_Aurélio
Bom, gosto antes de dizer que não sou corretor de redações. Mas acredito que valha aqui ressaltar alguns pontos: caso pretenda fazer a redação modelo Enem, este não está muito adequado pela simples conjectura (a quantidade de parágrafos e seus respectivos cortes); os dados e o uso de alguns conectivos poderiam dar ao texto uma boa relação entres os parágrafos caso fossem unidos de forma, novamente, adequada ao estilo Enem. Portanto, recomendo que dê uma analisada no molde de redações, no molde que os corretores esperam que entre e apresente suas argumentação da melhor maneira cabível no momento para poderem no fim avaliá-la. De resto já caminho andado. Abraços
Olá VIIHGBARBOSA!,
tua introdução tá muito fraquinha. Não tá uma boa introdução para o teu texto, e já começa dando uma impressão de certa falta de repertório sociocultural e sinônimos para alguns termos, como desigualdade social, que tu repete duas vezes nesse curto espaço.
Aqui tu apresenta dados e relato histórico, o que é muito bom. Nesse primeiro desenvolvimento, só achei um pouco curto, faltam conectivos, e também alguma conclussão pra esses dados que tu apresenta durante o parágrafo.
Nesse segundo desenvolvimento, mais repertório interessante, mas novamente problemas semelhantes ao tópico anterior. Tu repete isso pelos parágrafos seguintes.
Na tua conclussão, as idéias estão bem vagas, e falta bastante coisa, imagino.
Apesar de não ter achado que tua redação tenha um boa estrutura, acho que dá pra trabalhar bem em cima das tuas citações, relatos e dados. E espero que voltes a escrever por aqui!