Segundo a Constituição Federal de 1988, todos somos iguais perante a lei, entretanto o retrato social do país é completamente diferente, pois a renda é muito concentrada em poucas pessoas que ganham muito dinheiro, enquanto a maioria da população, além de receber menos de um salário mínimo, sofre com a falta de infraestrutura, especialmente nas favelas.
Vale observar que as desigualdades, sejam econômica, social ou regional atingem especialmente países subdesenvolvidos como o Brasil, pois a lógica do capitalismo em acumulação de riqueza, privilegiam uma pequena parcela da população que consegue obter ótimas condições de qualidade de vida. Contudo, a maioria dos indivíduos precisam sobreviver em condições precárias em favelas, além da deficiência de serviços públicos, como água e energia.
Outra causa para essa desigualdade social se trata do uso errado do dinheiro público, especialmente por políticos corruptos que desviam recursos em uso de benefício próprio e de pessoas próximas. Esses indivíduos realizam pequenas obras para iludir a população, e que nem sempre resolvem os problemas, evidenciando a má gestão dos impostos arrecadados, e que acontece com muita frequência devido à impunidade existente na justiça brasileira.
Portanto, fica evidente que a desigualdade social prejudica o desenvolvimento do país, e para mudar esse cenário, é importante que o governo federal através do Ministério da Cidadania, realize obras de mobilidade urbana, que além de gerar empregos para as pessoas que moram no lugar, possam mudar o cenário, proporcionando melhores condições de vida. Ademais, o controle rigoroso do dinheiro por parte da justiça também pode contribuir com a diminuição das distorções sociais que ainda existem no Brasil.
brianaalua
Olá, não sou uma pessoa especialista em corrigir redações ;(. Serão somente sugestões.
A introdução foi uma frase só. Acho que você poderia ter criado mais frases.
A questão que você aborda sobre os políticos poderia ter sido abordada na introdução, para que vc fizesse um retorno a essa informação iniciada no começo do texto.
Sucesso.
Samara@$
Competência I: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa > 180
Competência II: compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo > 100
Competência III: selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista > 160
Competência IV: demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação > 160
Competência V: elaborar proposta de solução para o problema abordado, mostrando respeito aos valores humanos e considerando a diversidade sociocultural > 140
NOTA: 720
Giovanna.valer
Olá, tudo bem? Primeiramente, parabéns pela sua redação, todo esforço vale a pena.
Irei apontar alguns pontos a serem aperfeiçoados .
1- Na introdução você poderia ter definido melhor a sua tese e colocado os encaminhamentos argumentativos de forma a estruturar melhor ela.
2- No desenvolvimento ficou faltando alguma analogia à obras/filósofos/autores e também a inserção de dados do cotidiano que tendem a dar maior credibilidade aos argumentos.
3- A proposta de intervenção poderia ter sido mais aprofundada, apresentando maiores detalhes de como tais medidas irão ser feitas e a finalidade delas.
4- Procurar sinônimos de certas palavras ajuda muito no enriquecimento do vocabulário no texto.
5- Criar um modelo de redação ajuda muito a não esquecer de determinados tópicos ao longo do texto, você pode se inspirar em alguns prontos ou criar o seu.
Flavio Fraga
ótimo texto você desenvolveu bem o tema, e soube estruturar a redação,mas cade a tese ? e outra da uma olhada em colocação pronominal. evite ficar repetindo palavras isso é ruim e também evite o gerundismo. Somos iguais perante a lei não a questão social e econômica. enfim, o texto está bom só q