Você já parou pra pensar de onde vem tanta desigualdade social no Brasil. Um país cheio de terras, com grande safras de soja e uma agropecuária incrível, diversos tipos industrias e com uma economia relativamente boa.
O nosso país começa a ter uma grande desigualdade desde o passado dele. A desigualdade no Brasil começa com a chegada dos portugueses a uma terra desconhecida, onde moravam os povos guaranis. … Com o tempo, homens e mulheres foram trazidos por navios negreiros para serem submetidos a trabalhos escravos, acentuando a desigualdade e acrescendo o fator cor ao etnocentrismo que se instituía
Em todas as cidades, umas mais e outras menos, há desigualdade social. Pesquisa do Ipea aponta que o Brasil apresenta desigualdade total de renda de 51,5%, estando à frente de países como Estados Unidos, Alemanha e Grã-Bretanha . Em nosso país, mais de 27% da renda está nas mãos de apenas 1% da população.
Enfim um país que chega a exporta aviões não deveria ter uma enorme desigualdade social, devemos lutar para termos igualdade a todos. Mesmo os que já possuem uma renda financeira relativamente boa deve lutar pelo nosso país, pois juntos somos mais fortes.
Gabriela Sarlo
Competência 1- domínio da norma culta da língua escrita- 180
Competência 2- compreender a proposta da redação- 0
Competência 3- coerência no texto- 180
Competência 4- conhecimento dos mecanismos linguísticos- 150
Competência 5-
proposta de intervenção para o problema abordado- 0
Soma da pontuação: 510 pontos
Seu texto está ótimo, mas não condiz com a proposta de redação modelo enem.
Ratinho
u
DudaSant0s
Sou nova aqui, mas tentarei ajudar ^^
Introdução: Visto que você pretendia iniciar com um questionamento, faltou o ponto de interrogação para indicar que é uma pergunta.
Desenvolvimento: No primeiro parágrafo, você acabou se desviando do víeis que foi colocado na introdução. O correto seria que no desenvolvimento, você argumentasse sobre o assunto introduzido no parágrafo de introdução (que no caso, foram a economia, indústria e agropecuária).
Outra opção, seria você substituir os assuntos: economia, indústria e agropecuária, por uma alusão a desigualdade que surgiu com a chegada dos portugueses.
Já no segundo parágrafo, para uma maior coesão, eu aconselharia iniciá-lo usando um conectivo.
Por exemplo: Outrossim, é importante frisar que em todas as cidades, umas mais e outras menos…”.
Conclusão: A conclusão *sempre* deve conter uma solução para a problemática apresentada.
Senti falta disso, pois há apenas o seu posicionamento.
Como você pode desenvolver uma solução para a problemática apresentada?
Respondendo esses itens obrigatórios:
– Agente; (Quem irá executar a ação?)
É importante lembrar que o agente *nunca* será uma pessoa. Trata-se de um órgão social (Governo federal, família, instituições…).
– Ação; (O que será feito para solucionar o problema?)
Vale lembrar também, que: A ação deve ser concreta e realista. Por tanto, debates, conscientização da população, palestras, devem ser desconsideradas, uma vez que não são ações concretas.
– Meio/modo; (Como isso será feito?)
– Finalidade. (Qual o objetivo final disso?)
Para esclarecer melhor, supondo que o problema seja a falta de profissionais de saúde no combate à Covid-19, aqui vai um exemplo:
Diante dos fatos apresentados, faz-se necessário que o Governo Federal, através do Mistério da saúde, realize a contratação de novos profissionais de saúde por meio de concursos públicos. Com isso, espera-se que, o cenário da falta de profissionais seja extinto e assim, o combate à Covid-19 torne-se mais firme.
Espero ter ajudado.
:)
Sarahmp
Competência 1- domínio da norma culta da língua escrita- 180
Competência 2- compreender a proposta da redação- 0
Competência 3- coerência no texto- 180
Competência 4- conhecimento dos mecanismos linguísticos- 150
Competência 5-
proposta de intervenção para o problema abordado- 0
Soma da pontuação: 510 pontos
Seu texto está ótimo, mas não condiz com a proposta de redação modelo enem.
NatalieMendes
Oi Marcelo, tudo bem? Sou nova na comunidade, tomei a liberdade de corrigir sua redação. Espero que meus apontamentos possam auxiliar num aprendizado contínuo.
Introdução: A estrutura apresentada inicia com uma interrogação, cuidado com a pontuação. A economia, indústria e agropecuária são exemplos que poderiam ser explorados no desenvolvimento, já que foram citados na tese;
Desenvolvimento: O segundo parágrafo inicia com “O nosso país”. Devemos ser impessoais na redação e jamais usar a primeira ou a terceira pessoa do verbo. Eu mudaria para: A desigualdade no Brasil é um processo histórico, permeado…
No geral você apresenta coesão, coerência, concordância nominal e verbal. Porém na conclusão devemos apresentar uma proposta de intervenção (Isto é muito importante). Para auxiliar, vc pode responder perguntas como: O que deve ser feito? Como esse processo deve ser feito? Quem e o que é preciso para atingir essa meta?
No Youtube há aulas excelentes de redação. Sugiro assistir a professora Pamba e Adriana Figueiredo. Fique com Deus e boa sorte na sua caminhada!
[email protected]
Competência 1: ”120”, muita repetição da palavra ‘desigualdade’ e falta de algumas vírgulas.
competência 2: ”0” acontece que você desvia do tema ao longo do texto.
competência 3: ”80”. tem uma coerência, porém parece que esta sendo contada uma historia, invés de apresentar fatos e afirmações.
competência 4: ”160” bem expressivo no uso de conectivos e afins.
competência 5: ”0”.
você precisa apresentar uma proposta de intervenção na sua conclusão de forma que o corretor possa saber quem: vai intervir (agente), como vai intervir (ação), por meio de que(modo), afim de que (efeito da interveção)
Seu texto esta perfeito e tem toda uma história por trás, porém apenas uma argumentação e não se encaixa em uma redação