Em tese, a desigualdade econômica no Brasil tem força e tamanho imensuráveis, ela atinge a todo pais e prejudica a vida de milhões de pessoas tanto como beneficia a outras também. Seja em cidades mais desenvolvidas ou em subdesenvolvimento, ela esta presente.
Na pandemia do COVID 19 podemos ver um exemplo disso, enquanto pessoas se preocupavam em ter alimento dentro de suas casas e não podiam parar de trabalhar para se proteger, outras tinham o privilegio de se manter no conforto de casa. O fator implicante é que isso vem de muito tempo, desde os primórdios do Brasil, nossa estrutura se baseia em pessoas desprivilegiadas sendo exploradas.
De acordo com IBGE (Índice Brasileiro de Geografia e Estatística) 10% da população concentra 43,1% das riquezas existentes no pais, isso se deve pela exploração do mais pobre e concentração do dinheiro em poucas pessoas, quebrar esse ciclo é difícil, como dizia a musica Xibom Bombom do grupo As Meninas “O rico fica cada vez mais rico e o pobre cada vez mais pobre”.
Por todos esses aspectos, enfrentar esse dilema da sociedade brasileira não é nem um pouco fácil, temos que implementar planos de renda para pessoas mais pobres conseguirem se reerguer e os mais ricos descentralizarem o dinheiro, o que se deve ter inicio na escola, ensinando crianças a pensar e querer trilhar novos caminhos pra só assim todos terem ao menos a chance de viver bem em um mundo que ultra valoriza o dinheiro.
amandaleonnora
Olha, no geral gostei do seu texto! Achei os argumentos coerentes. Trabalharia mais na proposta de intervenção, que para mim ficou um pouco vaga. Uma alternativa seria sugerir novas leis por exemplo ou fazer uma conexão mais clara entre a introdução do texto e a conclusão. No trecho ” O fator implicante é que isso vem de muito tempo, desde os primórdios do Brasil, nossa estrutura se baseia em pessoas desprivilegiadas sendo exploradas.” seria interessante trazer um exemplo da exploração mencionada.
Renier
Faltaram alguns elementos de coesão e operadores argumentativos. Mas, acredito eu que o grande problema está na conclusão. O plano interventivo não ficou tão explícito, use mais elementos coesivos para explicitá-los. Seria interessante, também, encerrar a redação com retomada ao repertório sociocultural. Bons estudos.
Ariel_hsy
Competência I: No primeiro parágrafo faltou a utilização do artigo masculino “o” em “[…]Ela atinge a todo país” uma vez que fala-se especificamente sobre o Brasil.
Ainda neste parágrafo faltou acentuar o verbo “Está”, pois da forma como foi escrito ele transformou-se em um pronome indicativo.
No segundo parágrafo, em “[…]Nossa estrutura baseia-se em..” neste caso, a oração inicia-se em “Nossa”, e, na redação, foi colocada uma vírgula, como se fosse a extensão da oração anterior.
No parágrafo seguinte, em “[…]Quebrar esse ciclo é dificil..”. Novamente, essa é uma oração isolada.
No último parágrafo, em “[…] Temos que implementar..”. Novamente, uma oração isolada.
Competência II: A compreensão temática foi razoável. Poderia-se ter feito mais alusões históricas e traçado-se paralelos entre o passado e o presente.
Um problema presente no texto é que ele ficou excessivamente expositivo e pouco argumentativo.
Competência III: Houve demonstração de repertório sociocultural, com dados estatísticos e citação à uma música. Muito bem colocado.
Competência IV: A utilização dos conectivos textuais no início de cada parágrafo ficou fraca e pouco diversificada. Quanto à similaridade do tamanho dos parágrafos, tá excelente. Apresentam tamanho similar. Contudo, são muito curtos.
Competência V: faltou a especificação dos agentes interventores e o detalhamento do processo de intervenção para uma efetiva modificação da situação atual. Esperar por uma ação da sociedade a partir de sua conscientização dificilmente funcionaria.
I – 80
II – 120
III – 160
IV – 80
V – 120