Estudante

Democratização do acesso ao cinema no Brasil

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Infezlimente a população do Norte e do Nordeste,cidades do interior e de baixa renda,são excluídos em relação ao acesso ao cinema.São privilegiados somente cidades grandes que apresenta renda superior aos demais.

Primeiramente, o cinema é uma arte, um meio de aprendizagem e convivência social, que de certa forma é privatizado em relação a maioria da população.

Segundamente,o cinema é considerado um local de lazer,onde pessoas de diversas faixas etárias a frequenta.De certa forma existe uma exclusão da população que não têm acesso a ele .Portanto essa arte deve ser expandida,dando oportunidades à população de conhecer diferentes histórias,culturas,religiões ,idiomas através de uma área de lazer.

Portanto isso deve ser mudado,possibilitando à todos o acesso ao cinema ,visto que é um problema existente no Brasil.Cabe ao governo estabelecer o cinema em lugares em que a população não têm acesso, com verbas governamentais, com o objetivo de fornecer lazer e a arte à todos igualmente sem exclusões.Com isso, todos os brasileiros terão acesso ao cinema , e o país irá se tornar mais igualitário.

 

 

Observação: Gostaria muito que vocês deixassem a nota que você acha que a redação vale.Obrigada.

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7 Correções

  1. Não utilizou os elementos coesivos necessários, ou seja, no lugar de “primeiramente” e “segundamente” poderia ser usado “outrossim”, “ademais” e “além disso”. Além do seu texto ser expositivo, para melhorar isso basta vc colocar uma comprovação nos seus desenvolvimentos, como por exemplo a citação de algum filósofo, momentos e movimentos históricos, pesquisas, reportagem, filmes, séries e livros. Porém, a forma com que vc desenvolveu o tema foi boa, mais é necessário prática!

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  2. Assim Que começei a ler,senti uma Falta de argumentação na introdução muito grande,além disso,deveria ter trocado os termos: “primeiramente” e “segundamente” por outras palavras Que trazem uma harmonia melhor as fatos exibidos no texto e a citação de filósofos,filmes,poetas,séries e livros.
    Nota:3,5

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  3. Competência 1 (domínio na escrita formal) – 80
    Competência 2 (compreender a proposta e aplicar conceitos de outras áreas do conhecimento) – 80
    Competência 3 (relacionar e organizar argumentos/coerência) – 80
    Competência 4 (conhecimento de mecanismos para argumentação/coesão) – 40
    Competência 5 (elaborar uma proposta de intervenção) – 120
    NOTA: 3
    400
    Olá, Basicamente o texto foi bem redigido estruturalmente, porém, pecou na organização das ideias. Também senti o texto um pouco sem diferencial. No geral o texto está bom, sem dúvidas com mais um pouco de prática suas redações ficaram ainda melhores.

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  4. Competência 1- 120
    Competência 2- 70
    Competência 3- 40
    Competência 4- 60
    Competência 5- 40
    Nota= 330
    Olá Dayana, boa noite. Então, dei uma lida em sua redação e logo de cara sentir muita falta de argumentos, principalmente quando você cita na mesma que o (Norte e Nordeste) são excluídos ao acesso em cinemas. Não, o Norte e Nordeste não são excluídos ao acesso em cinemas, pois nas mesmas regiões contém vários cinemas localizados em cidades de grandes populações e nas capitais também!
    Outra coisa, você usou poucas linhas para compor sua redação. Seria interessante que você explorasse mais sobre o tema. ( sei que você é super inteligente e capaz de fazer algo espetacular), uma dica que te dou, é que leia sobre o tema que você for escrever, logo assim, você terá conhecimentos sobre o caso e fará uma belíssima! Beijão, e espero ter ajudado.

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  5. Competência 1 (domínio na escrita formal) – 120
    Competência 2 (compreender a proposta e aplicar conceitos de outras áreas do conhecimento) – 80
    Competência 3 (relacionar e organizar argumentos/coerência) – 40
    Competência 4 (conhecimento de mecanismos para argumentação/coesão) – 80
    Competência 5 (elaborar uma proposta de intervenção) – 40
    NOTA: 360
    Olá, Day. Tudo bem?
    Ao analisar sua redação está faltando uma organização mais sustentada, isto é, a sua introdução está falha (pouca informação); os desenvolvimentos estão desorganizados e com poucas linhas (o enem gosta de analisar bem os desenvolvimentos, afinal, são parágrafos que temos que desenvolver bem o tema para depois intervir); e a conclusão você usou apenas 1 elemento.
    Obs.1: Atente-se sempre ao iniciar a introdução, afinal, é o que chama a atenção do leitor. Depois, com calma, analise sua redação e veja alguns erros que você cometeu e não os repita na próxima (aqui te damos um suporte, mas no enem a pontuação baixa sem dó). Ex: faltou algo que chamasse atenção sobre.
    Obs.2: No mais, gostei da sua redação, continue treinando redação para arrasar com a nota mil em 2020! :)

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  6. Em defesa de um ponto de vista, o texto apresenta informações, fatos e opiniões relacionados ao tema, mas os argumentos estão pouco articulados, além de relacionados de forma pouco consistente ao ponto de vista defendido.
    NOTA:
    Competência 1: 60
    Competência 2: 100
    Competência 3: 80
    Competência 4: 60
    Competência 5: 60
    TOTAL: 360

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  7. ola, bom gostei da forma e das palavras usadas como escreveu, no entanto, você utilizou poucas linhas para discorrer sobre o tema proposto, dessa forma, seu texto ficou pobre de certa forma, haja visto que, você, apesar de falar sobre consequências da exclusão de parte da sociedade, vc deveria falar sobre as causas deste entrave. entende quando vão corrigir sua redação, eles estão observando sua capacidade de criticar entraves e analisar posturas de órgãos públicos que permitem a fomentação do problema
    NOTA:400

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