O ser humano é aquilo que a educação faz dele, parafraseando o filosofo alemão Immanuel Kant. A escola é algo fundamental para o desenvolvimento do saber, entretanto no Brasil, a evasão escolar é algo recorrente gerando assim consequências na sociedade brasileira, como por exemplo, baixa qualidade profissional e uma população alienada.
Em primeiro plano, podemos destacar que o principal motivo da evasão escolar é a falta de recursos para acessibilidade da educação para familias de baixa renda. Segundo dados do IBGE(instituto brasileiro de geografia e estatistica)o abandono escolar é oito vezes maior entre os jovens carentes. Dessa forma,como consequência esses mesmos cidadãos são desmotivados socialmente e optam por desistir dos estudos.
Sob esse viés, agrava em uma população alienada com baixa qualificação profissional de mão de obra barata. Desse modo,os brasileiros de baixo conhecimento se tornam fantoches sociais de facil manipulação,perdendo o direito de questionar por falta do saber,pois,o ser humano é o reflexo de sua educação,que nesse sentido é adquirido em escolas.
Portanto,faz-se necessario uma inetrvenção do MEC (Ministerio da educação) incentivar financeiramente os estudantes de baixa renda,como por exemplo,utilizar sistema de gamificação nas aulas valendo pontos que poderiam ser convertidos em dinheiro real,e esse valor aumenta ou diminui de acordo com o desempenho do aluno.Dessa forma,além de estimular os estudantes na sua vida academica, ameniza as consequencias da evasão escolar na sociedade brasileira.
RyanFerreira17
Boa introdução, ótima contextualização com a citação. Só toma cuidado com a colocação dos dados, no mais o desenvolvimento ficou ótimo. A conclusão ficou muito bem feita com o agente, modo, meio, detalhamento e finalidade. Enfim, redação ficou muito boa.
Competência 1: 120 pontos.
Competência 2: 90 pontos.
Competência 3: 110 pontos.
Competência 4: 130 pontos.
Competência 5: 200 pontos.
Total: 650
JacieliCosta
Marjorie, boa tarde !!
Com relação a sua redação, observaria os seguintes pontos:
Sobre o conteúdo, me atentaria sobre mais implementação de dados, principalmente no segundo paragrafo de seu desenvolvimento e sobre a conclusão me atentaria a colocação dos eixos, sendo eles Agente interventor e Ação interventora, Meio/Modo e detalhamento, e deixando mais em ênfase.
Competências:
1. Domínio da escrita formal da língua portuguesa: 200
2. 2. Compreender o tema e não fugir do que é proposto: 120
3. Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista: 120
4. Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação: 200
5. Respeito aos direitos humanos: 80
Total: 720
Rafaiolo
Eu geralmente divido a minha correção, analisando competência por competência, mas dessa vez irei apontar os principais erros cometidos e em seguida atribuirei a nota a cada competência, estou meio cansado hoje, então peço desculpa de antemão caso eu cometa algum erro.
“[..] Brasil, a evasão escolar é algo recorrente gerando assim[…]” retire a vírgula após a palavra Brasil e adicione uma após a palavra “assim
No primeiro parágrafo você enunciou os seus dois argumentos, que seria ” baixa qualidade profissional e uma população alienada”, logo, nos dois parágrafos subsequentes você deveria ter desenvolvido esses dois argumentos. Mas, na realidade,o que aconteceu é que no primeiro parágrafo você começa a falar de outras coisas que não foram apresentadas na introdução. Minha dica é que você transforme o segundo parágrafo numa parte da introdução, e desenvolva os dois pontos que foram citados no fim dele.
No terceiro parágrafo, você aglutinou os dois pontos abordados na introdução, mas fez isso de uma maneira muito rasa. Ao ler o seu texto, que deveria me convencer dos seus argumentos, somete me surgem dúvidas, como “Porque o principal motivo da evasão escolar é a falta de recursos para acessibilidade da educação para famílias de baixa renda, e se esse é o problema, porque ele causa ele causa aquelas consequência”, não sei se fui muito claro, mas o quero dizer é que alta uma maior argumentação e desenvolvimento do que é apresentado. Outro ponto, é que faltam dados para basear a sua argumentação, logo isso demostra pouco domínio do tema, ou um repertório escasso.
Agora analisando a sua conclusão separadamente, devido a quantidade maior de erros presentes, entre colchetes estarão as formas corretas das palavras erradas:
Portanto,faz-se necessario [necessário] uma inetrvenção [intervenção] do MEC (Ministerio [ministério] da educação) [faltou uma palavra para a conexão da ação] incentivar financeiramente os estudantes de baixa renda,como por exemplo, [de um espaço após o uso da vírgula] utilizar sistema de gamificação nas aulas valendo pontos que poderiam ser convertidos em dinheiro real [como isso seria possível, de onde viria o dinheiro?],e esse valor aumenta ou diminui de acordo com o desempenho do aluno.Dessa forma,além de estimular os estudantes na sua vida academica [acadêmica], ameniza as consequencias [consequências] da evasão escolar na sociedade brasileira.
Tem outros erros ao longo do texto, mas não irei citá-los para não prolongar mais essa correção, sorry.
Elementos conclusão:
Agente: MEC (Ministerio da educação), tenho quase certeza que o modo correto seria colocar Ministério da Educação (MEC).
Ação: incentivar financeiramente os estudantes de baixa renda.
Modo: utilizar sistema de gamificação.
Finalidade: Dessa forma,além de estimular os estudantes na sua vida academica, ameniza as consequencias da evasão escolar na sociedade brasileira. Apesar que poderia ser melhor escrito.
Detalhamento: utilizar sistema de gamificação nas aulas valendo pontos que poderiam ser convertidos em dinheiro real,e esse valor aumenta ou diminui de acordo com o desempenho do aluno. Poderia ser melhor detalhado, nem todo mundo sabe o que é um “sistema de gamificação”.
Enfim, notas:
Competência 1: 80 pontos.
Competência 2: 80 pontos.
Competência 3: 120 pontos.
Competência 4: 120 pontos.
Competência 5: 200 pontos.
Nota final: 600 pontos.
Provavelmente sua nota final seria melhor dependendo do dia e do estado dos corretores, mas independentemente disso, continue se esforçando para melhorar e alcançar os seus objetivos.
Ah, novamente peço desculpas pela correção fraca que fiz, mas espero ter te ajudado ao menos um pouco.
milennis
Gostaria de iniciar a correção com o seguinte trecho do primeiro parágrafo “O ser humano é aquilo que a educação faz dele, parafraseando o filosofo alemão Immanuel Kant”. Para sua redação ficar mais complexa, sempre quando apresentamos citações em seu decorrer é recomendável (repito, recomendável, não obrigatório) citar os motivos aos quais você escolheu essa frase, o contexto que o filósofo estava quando a citou.
Alguns erros gramaticais que notei em sua redação foram;
– A palavra filosofo, na primeira linha do primeiro parágrafo, onde deveria haver acento agudo (´) no primeiro “o”, sendo assim, seu correto seria filósofo.
– A palavra facil, a terceira linha do terceiro parágrafo, onde deveria haver acento agudo (´) no “a”, sendo assim, seu correto seria fácil.
– Na terceira linha do segundo parágrafo, você não deu espaço antes e após o uso dos parênteses, como seria o correto a ser feito.
– Na quarta linha do segundo parágrafo, você não deu o espaço depois da vírgula. O mesmo se deu na segunda, terceira e quarta linha do terceiro parágrafo, na primeira, segunda, terceira e quarta linha do último parágrafo.