O filósofo brasileiro Raimundo Texeira, adaptou em 1889, o lema positivista “Ordem e Progresso” não apenas na bandeira nacional, mas também para a sociedade. No entanto, em um âmbito social em que há a falta de caminhos para promover a inclusão de pessoas com autismo no Brasil, percebe-se o contrário de uma nação em progresso. Nesse sentido, tal problemática é causada pela inércia estatal e pela desigualdade social.
Diante desse cenário, é importante destacar a ineficácia governamental em relação ao empecilho exposto. No ano de 1988, o Brasil conheceu o documento mais importante de sua história: A Constituição Federal. Nela é previsto ser dever do Estado – ou deveria ser – assegurar e promover a inclusão de indivíduos com autismo em todo território nacional. Entretanto, tal norma aparenta estar presente apenas no papel, tendo em vista que não é possível identificar medidas eficazes para inserção de tais pessoas. Isso ocorre devido à falta investimentos em setores que ofertam o direito descrito, consequentemente, faz com que os indivíduos se sintam excluídos do corpo social contemporâneo e ficam expostos à preconceitos. Logo, a omissão estatal acerca da temática se mostra um grave problema.
Ademais, a desigualdade social reflete, também, na manutenção de uma sociedade historicamente excludente. Tal questão ocorre, pois, de acordo com à análise da antropóloga brasileira Lilia Schwarcz, desde a independência do Brasil, não há a formação de um ideal de coletividade – ou seja, de uma “Nação” ao invés de, meramente, um “Estado”. Com isso, o caráter de desigualdade social e exclusão do diferente se mantém, sobretudo, no que diz respeito aos indivíduos com autismo, os quais, frequentemente são obrigados a lidarem com situações humilhantes: das mais diversas humilhações até o fato de não serem incluídas no corpo social. Portanto, não é razoável que esse empecilho permaneça em uma sociedade que almeja tornar-se nação desenvolvida.
Desse modo, graças à inércia estatal e à desigualdade social faz com que o Brasil não haja progresso. Mediante o exposto em suma, cabe ao Poder Executivo – órgão de maior hierarquia e importância no âmbito social – por meio da aplicação dos poderes estatais, pressionar o Estado no que se refere ao aporte de infraestrutura, como, redes escolares com profissionais de formação pedagógica específica em educação especial, a fim de que o viés seja mitigado. Outrossim, cabe as mídias promoverem uma campanha nacional intitulado “Inclusão aos autista” e nela exemplificar os benefícios de tal ação. Essas inciativas terão a finalidade de garantir o direito descrito na Carta Magna.
Drielly Ribeiro Corrêa
A redação é estruturada e apresenta uma introdução, dois desenvolvimentos e uma conclusão, o que é adequado para uma redação do ENEM. No entanto, a redação pode ser aprimorada em alguns aspectos.
Na introdução, que é a parte mais curta da redação, recomenda-se que você apresente o tema e sua tese de forma mais concisa. No caso, o tema é a falta de caminhos para promover a inclusão de pessoas com autismo e a tese é a inércia estatal e a desigualdade social como causas desse problema. Você pode reformular a introdução de forma mais direta.
Nos desenvolvimentos, que são um bom ponto forte da redação, você apresenta os argumentos relacionados à ineficácia governamental e à desigualdade social. No entanto, é importante conectar esses argumentos ao tema principal a fim de fortalecer sua tese. Além disso, você pode explorar exemplos e dados mais específicos para embasar seus argumentos, o que trará mais credibilidade à redação.
Na conclusão, é recomendado que você faça uma retomada dos argumentos apresentados nos desenvolvimentos e encerre sua redação de forma mais contundente. Uma proposta de intervenção também pode ser uma adição interessante para solucionar o problema discutido.
A redação também pode ser aprimorada em relação ao uso de conectivos e à organização textual. É importante estar atento ao uso adequado de conectivos para garantir uma melhor coesão entre as ideias apresentadas. Além disso, é essencial organizar os parágrafos de forma lógica e coerente, garantindo uma boa fluidez do texto.
No geral, a redação possui um bom potencial, mas pode ser aprimorada em alguns aspectos para torná-la mais precisa, argumentativa e persuasiva. Lembre-se de revisar
Manuellah
Oie você poderia corrigir aminha redação!!! E colocar as competências rs
ericatonon123
Olá, Matheus. Estou iniciando nesta plataforma e tentarei dar a minha (humilde) opinião sobre a redação que você elaborou, pois não sou professora de português.
De forma geral, para mim, você conseguiu transmitir uma mensagem, gostei de ler sua redação, ela tem muito potencial. Na introdução me incomodou a vírgula fora do lugar, a qual foi sinalizada pelo comentário do usuário “Yasn”. Ainda na introdução, você diz: “percebe-se o contrário de uma nação em progresso. Nesse sentido, tal problemática é causada pela inércia estatal e pela desigualdade social.” O contrário do progresso é “regresso”, porém você aponta como problemática a “inércia”. Inércia é algo parado, certo? Então talvez o termo “contrário”, referindo-se a regresso não caiba aqui.
Outra observação que faço é sobre a conclusão. Sinto que faltou um pouco de clareza nas intervenções que você sinalizou como possíveis soluções para a situação-problema. Talvez caiba escolher uma intervenção e redigi-la com mais detalhes.
Espero ter contribuído.
Sucesso!
Yasn
Olá, Matheus!
Sua redação apresenta boas ideias e argumentos, mas é possível melhorar alguns elementos que satisfaça melhor às competências do ENEM. Listei alguns deles:
– Em “o filósofo brasileiro Raimundo Texeira”, o nome correto é “Raimundo Teixeira”;
– Em “adaptou em 1889, o lema positivista”, somente “em 1889” é posto entre vírgulas;
– “não apenas na bandeira nacional, mas também para a sociedade”: Nesse caso, a conjunção correta é “mas também na sociedade”;
– Em “Inclusão aos autista”, há um erro de concordância verbal. O certo seria: “Inclusão aos autistas”.
Novamente, seus argumentos são bons, mas poderiam ser mais desenvolvidos – trabalhando mais com o aspecto de coesão e clareza, por exemplo.
Sua proposta de intervenção é conveniente, porém poderia ser mais detalhada e articulada.
Bons estudos e bons resultados para ti! :)
Mayx
Olá, tudo bem?
vamos lá!
A sua redação está boa, mas é preciso uma melhoras, dentre elas:
– Correção de erros ortográficos
– Melhoria da organização das ideias
– Concordância verbal
busque desenvolver seu texto com clareza e coesão.
leia, pratique e escreva redações.
espero ter ajudado, bons estudos.