Corrijam de acordo com o ENEM
O surgimento da indústria automobilística permitiu aos brasileiros maior facilidade de locomoção. Contudo, hodiernamente, a grande quantidade de automóveis circulantes e a falta de estrutura das cidades do país para receber um tráfego de carros intenso, contribuem para dificultar a mobilidade urbana, logo, nota-se a necessidade de pensar em maneiras de contornar tal impecilho.
Precipuamente, é lógico ligar a produção de carros mais baratos, os ditos “populares”, com o aumento de veículos presentes nas avenidas. Por conseguinte deste, em horários de pico nas ruas mais movimentadas, o trânsito pode se estender por quilômetros. Segundo pesquisa do site G1, o paulistano gasta, em média, quase 3 horas para se deslocar de um lugar para outro. Tal dado mostra como o engarrafamento pode ser prejudicial, principalmente no que se refere ao tempo gasto atrás do volante.
Em contrapartida, não é possível apontar o crescimento da população automobilística como único causador dos problemas relacionados à falta de mobilidade urbana, pois é normal que países em crescimento tenham habitantes que adquirem bens pessoais, tais como carros e motos. O principal motivo do tráfego lento no Brasil encontra-se na falta de investimento na estrutura de ruas, avenidas e estradas, para que as mesmas comportem mais veículos.
Em síntese, é indispensável encontrar formas de resolver este problema. Portanto cabe as prefeituras de suas respectivas cidades, por meio de investimento na infraestrutura de caminhos já existentes e no desenvolvimento de novas rotas, proporcionar maior agilidade no trânsito local, a fim de facilitar diariamente o deslocamento dos brasileiros. Assim, será possível converter tal impasse.
Nathalya Beatriz
Sua redação está muito boa, apresenta um ótimo potencial. Porém, ela pode melhorar ainda mais. No segundo parágrafo do seu desenvolvimento, por exemplo, vc poderia ter usado algo para sustentar o que vc estava afirmando, seja um dado (como vc fez no primeiro parágrafo), seja um argumento de autoridade ou qualquer outra coisa que deixe bem sustentada a veracidade do que vc está dizendo. Lembre-se que absolutamente tudo que vc disser vc tem que provar e esclarecer detalhadamente. Nesse mesmo parágrafo vc poderia ter tentado encaixar a ideia do segundo período já no primeiro e, posteriormente, poderia ter exposto uma consequência, assim vc trabalharia causa e consequência e seu parágrafo teria ficado ainda melhor.
E, por fim, outro ponto é a conslusão. Nela faltou vc especificar o agente (citar o nome de um Ministério ou órgão governamental responsável), pois por apenas governo (no seu caso, vc colocou prefeitutra) fica um pouco amplo. Além disso faltou detalhar um poquinho mais sua proposta e fazer a retomada da alusão da introdução (isso é de extrema importância).
Enfim, sua redação está realmente boa! Mas se vc dar atenção à detalhes como esses vc tende a progredir muito mais. Invista no repertório (que garante boa parte do sucesso) e continue praticando bastante, que vc está no caminho certo.
Espero ter ajudado!
Jéssica_Maria
Sus redação está muito bem estruturada, gostei de como desenvolveu sua tese e da maneira que comprovou seus argumentos. Em outro momento, você poderia escrever sobre transportes alternativos, já que esse texto poderia ser trabalhado para se adequar a esse outro tema também.
Competência 1: Demonstrar domínio da norma padrão da língua escrita.
200
Competência 2: Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas do conhecimento, para desenvolver o tema dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo.
180
Competência 3: Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista.
200
Competência 4: Demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação.
200
Competência 5: Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos humanos.
160
REDAÇÃO 940
Marjorie2783
Olá,
Primeiramente nota-se que você escreve muito bem e por essa razão suas notas são:
C1: 200 Não houve erros gramaticais
C2: 200 não houve fuga do tema
C3: 160 Soube relacionar e comparar de forma mediana
C4: 200 texto coeso e sem repetições
C5: 200 Conclusão top
Total:960
Parabéns,continue assim que em breve você alcança a nota maxima!
ANGELMUSIC
Boa noite.
Olha, de inicio eu gostei da sua redação, está bem estruturada.
*Percebi que você domina bem a norma padrão da língua portuguesa.
* Consegui identificar de forma imediata a sua tese.
* Usou correto os conectivos.
* Percebi coerência nos seus parágrafos, pois os mesmo se ligam com as ideias expostas.
*Argumentação ( parágrafos do desenvolvimento) , achei bem estruturado. Encontrei a presença de argumentação
e dados. MUITO BOM.
* CONCLUSÃO: Respeitou os direitos humanos, porém na minha opinião ela ficou um pouco vaga. Você poderia ter exemplificado mais a sua conclusão. ISSO CONTA MUITO PONTO.
—> Por exemplo: Poderia citar o Governo Brasileiro em parceria com o Ministério de Segurança, na adoção de rodízios veiculares…. entre outras maneiras. No entanto ficou boa, deu para entender e visualizar a retomada da sua tese.
SEGUE ABAIXO A CORREÇÃO MEDIANTE AS COMPETÊNCIAS DO ENEM;
# Competência I : 200
# Competência II : 180
# Competência III: 200
#Competência IV: 180
# Competência V: 180
NOTA FINAL: 940
CONTINUE ASSIM, MUITO SUCESSO :^)