No âmbito medieval, a igreja tinha grande influência sobre a sociedade, e era um dos principais poderes da época (clero). Tal destaque foi caindo a partir do Renascimento. Atualmente essa entidade não demonstra mais poder em relação ao Estado, e no Brasil, muitos defendem a ideia da laicidade governamental. Essa ideia, muitas vezes expressada com um teor de preconceito, ofende pessoas com ideologias religiosas. Entretanto, deve-se respeitar qualquer tipo de cultura ou religião que procuram o bem humano, e o governo não deve aceitar de forma alguma posicionamentos preconceituosos e intolerantes a respeito da religião.
Com a grande diversidade cultural no Brasil, era de se esperar uma sociedade mais harmônica e mais acolhedora. Porém, o senso crítico de alguns misturado com o egoísmo, enfatizam em preconceito com os mais diversos tipos de cultura/religião, principalmente daquelas divergentes em uma comunidade. O preconceito não é somente direto mas também indireto, pois é perceptível a ausência de índios, por exemplo, em cargos administrativos.
É importante reiterar que, essa intolerância dogmática no país, pode e podia ter sido evitada se no ambiente familiar e também no escolar, fosse feita a educação às crianças ao repúdio a qualquer tipo de discriminação, e ensinar a aceitação da cultura do próximo, pois ninguém nasce com preconceitos. Como dizia o filósofo iluminista Jean Rousseau, que o homem nasce feliz e bom, porém a sociedade o deprava-o e o transforma. Diante da frase de Rousseau, para que o homem não seja corrompido pela má ideia da sociedade, deve-se aprender a tolerância, mesmo que não seja de acordo com tal cultura, mas deve no mínimo aceitar e respeitar.
Mediante os fatos expostos, o governo deve ser contra e repudiar qualquer ação relacionada ao não respeito e intolerância religiosa, e para isso medidas devem ser tomadas. O Ministério da Educação deve iniciar ensinos de aceitação cultural nas escolas por meio de algumas matérias, por exemplo em sociologia. E também o Governo Federal Brasileiro, deve sancionar políticas de punição àqueles que agirem com preconceito religioso e cultural, através do Poder Legislativo do país, para que essas políticas possam resolver a intolerância no país e a mesma possa ser abandonada para uma melhor sociedade. Como dizia Aristóteles, que a política deve ser feita para o bem comum de todos.
vavareus
INTRODUÇÃO:
*Sucintar o repertório sócio cultural para que o mesmo seja mais claro e objetivo para o leitor.
+ Use um repertório mais atual ou que sd aproxime da realidade vivida hordienamente.
*Cuidado com os desvios gramaticais.
*Cuidado com a repetição de palavras.
+ Use sinônimos.
DESENVOLVIMENTO 01:
*Desvios gramaticais:
– erro de concordância em número.
– uso de expressões prolixas.
– uso incorreto de vírgulas.
* Faltou a comprovação dos fatos e a exemplificação.
DESENVOLVIMENTO 02:
*Desvios gramaticais:
– erro de concordância em número.
– uso de expressões prolixas.
– uso incorreto de vírgulas.
CONCLUSÃO:
* Faltou o detalhamento e a finalidade da proposta de intervenção.
*Desvios gramaticais:
– erro de concordância em número.
– uso de expressões prolixas.
– uso incorreto de vírgulas.
NOTA:
*COMPETÊNCIA 01: 120. Demonstra domínio mediano da modalidade escrita formal da Língua Portuguesa e de escolha de registro, com alguns desvios gramaticais e de convenções da escrita.
*COMPETÊNCIA 02: 80. Desenvolve o tema recorrendo à cópia de trechos dos textos motivadores ouapresenta domínio insuficiente do texto dissertativo-argumentativo, não atendendo à estrutura com proposição, argumentação e conclusão.
COMPETÊNCIA 3: 120. Apresenta informações, fatos e opiniões relacionados ao tema, limitados aos argumentos dos textos motivadores e pouco organizados, em defesa de um ponto de vista.
COMPETÊNCIA 4: 160. Articula as partes do texto com poucas inadequações e apresenta repertório
diversificado de recursos coesivos.
COMPETÊNCIA 05: 120. Elabora, de forma mediana,
proposta de intervenção relacionada ao tema e
articulada à discussão desenvolvida no texto.
TOTAL: 600 Pontos.
madriele03
Nota 1 – 200 – demonstra excelente domínio da norma padrão, apresentando pouquíssimos ou nenhum desvio gramatical leve e de convenções da escrita.
Nota 2 – 200 – desenvolve muito bem o tema proposto, explorando os principais aspectos.
Nota 3- 200 – A argumentação é consistente e revela excelente domínio do tipo textual dissertativo-argumentativo.
Nota 4 – 160 –
Kaique Dos Santos Almeida
Olá! Parabéns por escrever.
Vamos a redação:
Gostei muito da forma que você enumera os argumentos – mesmo que subjetivamente – é nítido que você tem uma boa base sobre o modelo do texto. Nesse sentido, gostaria de pontuar suas escolhas de conhecimento de mundo, pois a introdução da influência da igreja na época medieval traz um paralelo muito forte ao sentido histórico da redação – você começa com a Era Medieval (paralelo a Era das Trevas) e manifesta o ideal/argumento de um filósofo ILUMINISTA – ao meu ver essa linha cronológica é muito imperceptível e quem sabe descreve-lá merece meus parabéns. Assim sendo, vejo poucos motivos para despontuar sua produção textual, pois, mesmo que a ação dos agentes foi bem elaborada a mesma poderia ter um impacto mais direto. OBS: A frase de Aristóteles foi muito bem utilizada, porém não recomendo novas informações na conclusão.
NOTA: +900
Agradeço pelo seu tempo e espero pode ajudar você com esse feedback!
Rumo ao 1000!
butkkkkl
No âmbito medieval, a igreja tinha grande influência sobre a sociedade, e era um dos principais poderes da época (clero).
Essa frase está ortograficamente errada pois se tirar a vírgula parece que não está completa, portanto, basta não colocar a vírgula.
Vc disse que quando alguns apoiam a ideia de laicidade governamental acabam ofendendo os religiosos. Vc não acha que os religiosos também ofendem os que defendem outra ideia? No último período da introdução você disse que o governo não deve aceitar posicionamentos intolerantes ou preconceituosos relacionados à religiões. Isso está correto mas você expressou isso como se o ateísmo não fosse uma religião. Lembre-se: religião é o total e religiosidade é o ato de querer que todos sigam SUA religião.m
Você já perderia muitos pontos apenas dizendo isso pois você está dando sua opinião e a redação é impessoal.
Seu D1 não está comentando sobre o tema, portanto, ocorreu o tangenciamento do tema.
Com a grande diversidade RELIGIOSA no Brasil, era de se esperar uma sociedade mais harmônica e mais acolhedora. Porém, o senso crítico de alguns misturado com o egoísmo (não eh egoísmo e sim o pensamento de verdade absoluta), enfatizam UM preconceito com os mais diversos tipos de cultura/religião(escolha apenas uma palavra), principalmente daquelas divergentes em uma comunidade (esse termo não seria o certo pois não tem nada a ver o local e sim a recorrência/“fama” dessa religião. Acho que quanto menos conhecida, mais o preconceito). O preconceito não é somente direto mas também indireto, pois é perceptível a ausência de índios, por exemplo, em cargos administrativos. (Índios não são um tipo de cultura direta, eles apenas possuem crenças e cultura diferentes, mas do jeito que tu usou está incorreto, ACHO KK).
Seu D2 está ótimo mas você errou as vírgulas e de forma incoerente.
Sua conclusão está boa mas lembre-se que os corretores só corrigem uma ação.
Se eles fossem corrigir sua primeira medida, você perderia pontos pela falta de detalhamento e finalidade
qualquer dúvida me manda msg
beanobremcz
Vamos lá!
1)Toda ultima frase deve ser iniciada com um conectivo conclusivo (desse modo, em suma, enfim, em síntese, entre outros).
2) A ideia do texto está boa, porém você deve atentar-se a estrutura de uma redação do Enem, que nesse texto está bastante desorganizada e você perderia bastante pontos.
3) NUNCA repita a palavra BRASIL (quando o tema tratar dele) no desenvolvimento e conclusão. Substitua por palavras como “nação”. “nacional”, “povo brasileiro”, entre outros.
4) Ao treinar sua redação, opte por substituir palavras comuns por novas.
5) Se possível, NUNCA use a palavra atualmente. Tente pensar em outro sinônimo que melhor que tenha o mesmo sentido que a mesma.
6) Fique atento a vírgulas e pontuação, foi notável vários erros de acentuação em seu texto.
7) SÓ apresente duas propostas de intervenção, pois cada uma deve referir-se a 1 dos problemas que deverão ser mencionados.
PASSO A PASSO PARA A CONSTRUÇÃO DE UMA REDAÇÃO:
– Introdução: Nela você apresentará sua tese, seguindo uma ordem. Na primeira frase tem-se que contextualizar. Na segunda frase deve-se inserir um texto que tenha relação direta com o tema. E na terceira e última frase você irá citar os dois problemas propostos, que serão aprofundados melhor no desenvolvimento (para que tenha-se a possibilidade de alcançar os 1000 pontos na redação, deve-se apresentar 2 problemas)
– Desenvolvimento 1 (problema 1): Na primeira frase será o tópico frasal, na segunda será um argumento de autoridade, na terceira a(s) causa(s) do problema e na quarta a(s) consequência(s) do problema.
– Desenvolvimento 2 (problema 2): Na primeira frase será o tópico frasal, na segunda será um argumento de autoridade, na terceira a(s) causa(s) do problema e na quarta a(s) consequência(s) do problema.
– Conclusão: Iniciar o parágrafo retomando a tese. Depois citar a proposta de intervenção 1 (O que deve ser feito, quem deve fazer, como deve fazer e quais objetivos pretendo alcançar com essas ações). Na próxima frase devo apontar a proposta de intervenção 2 ((O que deve ser feito, quem deve fazer e como deve fazer). Na quarta frase finalizo minha redação retomando a ideia da contextualização inicial.
OBSERVAÇÕES:
– SEMPRE, na última frase, iniciar com um conectivo conclusivo;
– Na introdução, quando for apresentar o problema 2, usar um conectivo de adição (além de, ademais);
– Na conclusão, quando for mencionar a proposta de intervenção 2, utilizar um conectivo de adição.
CONSIDERAÇÕES FINAIS:
– Recomendo você a aprofundar seus conhecimentos sobre a estrutura da redação ENEM. Caso essa fosse sua redação oficial, você perderia bastante pontos em todas as competências. Tente, ao produzir futuros textos, esclarecer melhor suas idéias, pois as desse texto não estão clarificadas tão bem.
Abigail
Introdução: Acho que deveria evitar a repetição de palavras como “ideia” e “religião”, e resumir um pouco a referência histórica.
Desenvolvimento 1: Faltaram dados para comprovar os seus argumentos
Desenvolvimeto 2: Poderia ter colocado uma conjunção estabelecendo uma ligação com o primeiro desenvolvimento, como “dessa forma” ou “assim”.
Conclusão: Na primeira proposta de intervenção faltou o detalhamento, como e a finalidade da ação. Acho que seria melhor em vez de colocar uma citação nova no final, apenas retomar a referência usada na introdução.