O filme brasileiro “Cidade de Deus” retrata de forma crua e realista a criminalidade e o trafico de drogas de pessoas de todas as idades. De maneira análoga à obra cinematográfica, muitos jovens persistem em muita dos casos no uso de substâncias ilícitas, e que por sua vez torna-se um vício e uma influencia indesejada para demais indivíduos. Com efeito, evidencia-se que no Brasil não há caminhos de auxílio para juventude que almejam deixar a dependência química e nem muito menos assistência para inibir novos usuários fazendo com que aumente a criminalidade no país.
Primordialmente, conforme Jean Paul Sartre, quanto aos homens, não é o que eles são que me interessa, mas sim o que podem se tornar. A frase apesar de histórica é também reflexiva, visto que jovens que deixam as drogas, certamente passam a ser o futuro seguro da humanidade. No entanto, o desejo de deixar o vício no passado acaba sendo um desafio, pois não há ações ou ajuda necessária e principalmente acessível para combatê-lo. É extremamente deplorável esta problemática.
Além disso, de acordo com Pitágoras, eduquem as crianças e não será necessário castigar os homens. Assim sendo, é possível afirmar que a educação de pessoas a partir de sua infância é essencial, dado que é a formação de um futuro cidadão ético moral. Entretanto, as instruções ofertadas pelas instituições de ensino em meio período são totalmente desperdiçadas, uma vez que ao saírem ou antes de entrarem, se encontram a beira das ruas nesse tempo livre, onde elas são induzidas a marginalidade. Faz-se indispensável, portanto, a dissolução desta conjuntura.
Portanto, para que os jovens consigam deixar o vício e as crianças não sejam atraídas, urge que o Estado crie instituições de ajuda para narcóticos e programas de atividades para crianças no período sem aula, com atividades físicas, disciplinar, culturais e tecnológicas, a fim de tirá-las dos perigos encontrados nas ruas durante o tempo livre. Deste modo, não será necessário castigar os homens como afirma Pitágoras.
Gabriel_Oliveira
Na linha dois, acentuação na palavra tráfico.
Na linha três, poderia substituir em muitos casos por na maioria dos casos.
Na linha quatro, acentuação na palavra influência. Além disso, substitua demais indivíduos por outros indivíduos, ou pelo menos coloque OS demais indivíduos.
Na linha cinco, para A juventude. Faltou o artigo.
Na linha seis, juventude que ALMEJA. Não é necessário plural pois você está se referindo a juventude(palavra no singular) e não os jovens. Além disso, pode tirar a palavra NEM. Faz mais sentido sendo somente MUITO MENOS.
Na linha onze, repetição de QUE muito próxima. Substituir por visto que jovens, ao deixarem as drogas. Ou uma reformulação na frase.
Na linha dezessete, DA sua infância e não DE.
Na linha 18, a palavra INSTRUÇÕES não faz sentido. Não seria matérias ofertadas? Disciplinas? Grade curricular?
Na linha vinte, o ELAS ficou confuso. Talvez pela frase ter ficado muito longa, é difícil saber se o ELAS se refere as pessoas marginalizadas ou outra coisa.
Na linha vinte e quatro, colocar disciplinar no PLURAL.
Ah, na conclusão, não é recomendado usar algo tão vago como o Estado, e sim o órgão que cuidaria disso.
Agora, para as competências (presumo que do ENEM)
Competência 1: 140 pontos. Teve um bom vocabulário, mas muitos erros, ainda por cima de concordância e acentuação.
Competência 2:130 pontos. Sua ideia foi consistente, mas achei muito previsível. Não foge do senso comum.
Competência 3: 160 pontos. Você usou citações interessantes.
Competência 4: 150 pontos.
Competência 5: 120 pontos. Como falei antes, achei a proposta de intervenção vaga.
Total: 700 pontos.
jotta2909
Olá, tudo bem?
Bom irei considerar as competências do Enem para a correção e pontuar no que precisa melhorar.
Competência 1: demostrar total domínio da língua formal escrita.
Pontos a melhorar: Essa competência é a mais difícil de conseguir os 200pts, em sua redação notei alguns desvios, como erros ortográficos, sendo-os de pontuação, além de algumas palavras que não concordam com a pluralidade da sentença, como em: “… atividades físicas, disciplinar…” no caso a palavra disciplinar deveria concordar com atividades, a qual está no plural. Em si é notório o uso formal da lingua.
Na minha opinião o corretor daria 120 pontos nesse quesito.
Competência 2: compreender o tema, utilizar de todos os conhecimentos para o desenvolvimento dos argumentos.
Pontos a melhorar: Nesse quesito você demosntrou um bom dominío, já que você não ficou preso aos textos motivadores, trazendo conhecimento da filosofia, sociologia, cultura, mostrando seu entendimento da tematica abordada. Além disso seu texto está de acordo com a estrutura do texto dissertativo-argumentetivo, lembre qeu seus desenvolvimentos tambem devem abresentar começo meio e fim, tendo uma introdução (tópico frasal), desenvolvimento (periodos, no minimo 2) e conclusão. em si seus desenvolvimentos estão bons, faltando alguns aspectos apenas.
Acredito que o corretor daria a esse quesito 140 pontos.
Competência 3: organizar os argumentos de forma a terem marca autoral.
Pontos a melhorar: Depois do primeiro, esse é o mais difícil de conseguir os 200 pontos. Em sua redação notei que você fez muito uso de passagens de filósofos como pitagoras e Jean Poul Sartre, isso confere um alto crédito autoral a sua redação, já que para esse quesito devemos fazer uso o menos possível dos textos motivadores. Parabéns pelo repertório vasto.
Acredito que o corretor daria 200 pontos.
Competência 4: demonstrar os quesitos linguísticos para a construção da argumentação.
Pontos a melhorar: essa competência avalia seus operadores coesivos, sendo valorizados os de pouco uso no dia-a-dia, sendo de uso formal, em sua redação notei a falta destes tipos de operadores. Lembre que operadores que indicam números não são bem vistos, já que é uma redação e não uma lista, caso queira fazer uso deste tipo de operador coloque o a priore (primeiro parágrafo) e o a posteriore (segundo parágrafo).
Neste quesito acredito que o corretor daria 120 pontos.
Competência 5: elaborar conclusão com proposta de intervenção respeitando os direitos humanos.
Pontos a melhorar: sua conclusão está boa, porém lembre que ela é avaliada pela presença de agente solucionador, descrição, meio/modo, finalidade e ação(o que será feito). Notei que em sua redação está faltando alguns desses quesitos como a descrição.
Acredito que o corretor daria 120 pontos.
Pontuação final: 700 pontos.
Em suma, achei sua redação com uma temática atual e muito necessária, porém ela pode ainda ser melhor pensada, aconselho você a reescrever e utilizar as dicas que te passei. Ps: não sou profissional, caso tenha errado em algum ponto peço desculpas.
natalia-6v6-
Na linha dois, acentuação na palavra tráfico.
Na linha três, poderia substituir em muitos casos por na maioria dos casos.
Na linha quatro, acentuação na palavra influência. Além disso, substitua demais indivíduos por outros indivíduos, ou pelo menos coloque OS demais indivíduos.
Na linha cinco, para A juventude. Faltou o artigo.
Na linha seis, juventude que ALMEJA. Não é necessário plural pois você está se referindo a juventude(palavra no singular) e não os jovens. Além disso, pode tirar a palavra NEM. Faz mais sentido sendo somente MUITO MENOS.
Na linha onze, repetição de QUE muito próxima. Substituir por visto que jovens, ao deixarem as drogas. Ou uma reformulação na frase.
Na linha dezessete, DA sua infância e não DE.
Na linha 18, a palavra INSTRUÇÕES não faz sentido. Não seria matérias ofertadas? Disciplinas? Grade curricular?
Na linha vinte, o ELAS ficou confuso. Talvez pela frase ter ficado muito longa, é difícil saber se o ELAS se refere as pessoas marginalizadas ou outra coisa.
Na linha vinte e quatro, colocar disciplinar no PLURAL.
Ah, na conclusão, não é recomendado usar algo tão vago como o Estado, e sim o órgão que cuidaria disso.
Agora, para as competências (presumo que do ENEM)
Competência 1: 140 pontos. Teve um bom vocabulário, mas muitos erros, ainda por cima de concordância e acentuação.
Competência 2:130 pontos. Sua ideia foi consistente, mas achei muito previsível. Não foge do senso comum.
Competência 3: 160 pontos. Você usou citações interessantes.
Competência 4: 150 pontos.
Competência 5: 120 pontos. Como falei antes, achei a proposta de intervenção vaga.
Total: 700 pontos.