O filme brasileiro “Cidade de Deus” retrata de forma crua e realista a criminalidade e o trafico de drogas de pessoas de todas as idades. De maneira análoga à obra cinematográfica, muitos jovens persistem em muita dos casos no uso de substâncias ilícitas, e que por sua vez torna-se um vício e uma influencia indesejada para demais indivíduos. Com efeito, evidencia-se que no Brasil não há caminhos de auxílio para juventude que almejam deixar a dependência química e nem muito menos assistência para inibir novos usuários fazendo com que aumente a criminalidade no país.
Primordialmente, conforme Jean Paul Sartre, quanto aos homens, não é o que eles são que me interessa, mas sim o que podem se tornar. A frase apesar de histórica é também reflexiva, visto que jovens que deixam as drogas, certamente passam a ser o futuro seguro da humanidade. No entanto, o desejo de deixar o vício no passado acaba sendo um desafio, pois não há ações ou ajuda necessária e principalmente acessível para combatê-lo. É extremamente deplorável esta problemática.
Além disso, de acordo com Pitágoras, eduquem as crianças e não será necessário castigar os homens. Assim sendo, é possível afirmar que a educação de pessoas a partir de sua infância é essencial, dado que é a formação de um futuro cidadão ético moral. Entretanto, as instruções ofertadas pelas instituições de ensino em meio período são totalmente desperdiçadas, uma vez que ao saírem ou antes de entrarem, se encontram a beira das ruas nesse tempo livre, onde elas são induzidas a marginalidade. Faz-se indispensável, portanto, a dissolução desta conjuntura.
Portanto, para que os jovens consigam deixar o vício e as crianças não sejam atraídas, urge que o Estado crie instituições de ajuda para narcóticos e programas de atividades para crianças no período sem aula, com atividades físicas, disciplinar, culturais e tecnológicas, a fim de tirá-las dos perigos encontrados nas ruas durante o tempo livre. Deste modo, não será necessário castigar os homens como afirma Pitágoras.
dizz_bruna
Olá,sou uma aluna como você e vou colocar em tópicos o que notei na sua redação.
.Desvio de acentuação gráfica .
.Desvio de pontuação(vírgulas principalmente)
.Desvio de regência verbal.
.Evite repetir palavras,você pode perder pontos na C4,procure sinônimos .
.Contextualizou bem os argumentos no 2 e no 3 parágrafo,entretanto,eles ficaram soltos,pois você não utilizou os conectivos com consistência.
.Na proposta de intervenção,você não respondeu às perguntas necessárias para fazer uma conclusão detalhada.São elas:
.Quem deve fazer?
.Como deve ser feito?
.Através de que?
.Para que?
Além disso,o filme que foi citado na introdução,não foi retomando no final do texto,e isso é fundamental para o torná-lo cíclico.
Esse é um ótimo tema,não sei se conseguiria dissertar sobre ele da mesma forma que você conseguiu.Você escreve muito bem,continue a praticar!😊
Emily Oliveira
Parabéns pela sua redação…..
Gostei bastante das suas ideias, só faltou ser colocadas em ordem corretamente .
Algo que pode tirar pontos da sua redação, é a sua conclusão, que como no ENEM, é obrigatório a proposta de intervenção (agente, ação, objetivo). Na sua conclusão eu senti falta disso…
Porém de resto, foi bom.
LigiaC
(sou estudante também mas espero que ajude e assim eu aprendo junto)
A problemática do uso de drogas pode ser abordada de diversas maneiras, então usando este tema como exemplo se atente no dia da prova aos textos motivadores, pois vi que citou bastante a criminalidade e falta de condições, porém o uso em si também está muito presente entre ricos e pode ter por motivação diversas coisas. Entretanto, sua introdução está muito boa! se atente aos erros de escrita. Seu vocabulário está bom e se atente a melhorar o final dos parágrafos.
Na conclusão, lembre-se de usar sempre AGENTE, AÇÃO/MODO, MEIO, DETALHAMENTO E FINALIDADE. (usar “por meio de” sempre ajuda e deixa claro) e normalmente usar algum ministério como agente também funciona bem rs estado fica muito vago
C1-180
C2-120
C3-160
C4-140
C5-100
Nota: 700.
Continue estudando, está no caminho certo. Parabéns!!
Júlio_Lima
INTRODUÇÃO: A sua analogia foi muito boa, combina perfeitamente com a temática. Preste atenção na escrita, nessa frase “muitos jovens persistem em muita dos casos no uso de substâncias ilícitas” o correto seria “muitos”. É preciso ter cuidado ao afirmar algumas coisas, por isso, evite generalizar, existem alguns programas de apoio, você poderia dizer que estes não são eficazes.
D1: Senti falta de um tópico frasal. Quando for citar a frase de alguém use aspas””. Procure finalizar melhor os parágrafos, poderia concluir melhor
D2: Falta de um tópico frasal e novamente, coloque aspas quando citar a frase de alguém.
CONCLUSÃO: Sua proposta de intervenção deve ter 5 elementos: AÇÃO + AGENTE + MODO/MEIO + EFEITO + DETALHAMENTO. Ao final, busque retomar a citação que fez na introdução, é melhor.
C1: 160 – Você escreve bem mas acima foram citados alguns erros
C2: 160 – Busque dados acerca do tema antes de iniciar a redação, isso enriquece seu texto
C3: 120 – Coloque um tópico frasal nos 2 desenvolvimentos, a citação vem após o tópico frasal, não é regra mas isso fortifica o texto. Desenvolva mais os parágrafos, faça uma breve conclusão, não podem existir períodos deslocados.
C4: 180 – Utilize um conectivo (adequado) a cada ponto/inicio de parágrafo
C5: 160 – Sempre pense nos 5 elementos primeiro e depois elabore a intervenção.
TOTAL: 780
Sudários
Parabéns, você escreve bem! Você usa a estrutura dissertativa argumentativa de uma forma bastante satisfatória. Coisas que você poderá melhorar:
– Pontuação e Concordância nominal “jovens persistem em muita dos casos no uso de substâncias ilícitas” Introdução. ( correção: ,em muitos dos casos,).
-Cuidado ao afirmar na sua introdução que não existe assistência nem coibição às drogas, por que você precisa provar isso depois, e nós sabemos que há programas assim sim no País.
– Você precisa sempre ter a problemática do tema na cabeça ao fazer toda a dissertação para que vc não tangencie o tema e possa satisfazer a proposta. Se o tema pede caminhos para o combate ao uso de drogas, não dê foque principal às consequências do uso, e sim às formas de combate.
– Na maior parte do texto você apresentou causas e consequências das drogas nos jovens, q proposta pede caminhos para se combater, não se esqueça. A conclusão eu acredito que ja ficou mais adequada à proposta.
Considerações finais:
Seu texto não está ruim, estrutura dissertativa argumentativa muito boa, muitas referências interessantes, coeso e coerente, só precisa atender mais ao tema. Sucesso, prossiga!
Geraldo157
Boa noite! primeiramente, em relação a sua introdução vc expôs muito bem sua tese, porém senti falta de elementos coesivos não só na introdução como durante toda sua redação.
Durante o desenvolvimento além da falta de elementos coesivos, tambem vi um desrespeito a maneira de organizar os parágrafos sendo essa maneira: introdução ou tópico frasal, desenvolvimento e conclusão da idéia. Em todo o seu parágrafo percebi uma falta de conclusão e a existência de períodos deslocados.
Em relação a conclusão, você não especificou muito qual deveria ser o agente a realizar a ação oque demonstra de certa forma uma falta de conhecimento no que se refere a estrutura de organização governamental sem contar que durante sua proposta de intervenção vc não demonstrou o meio com a qual a proposta deveria ser executada.