A sister Juliette foi excluída nas primeiras semanas do programa “Big Brother Brasil”, sendo excluída e isolada na casa. Vale ressaltar que ações como essas podem desencadear em doenças como depressão e a ansiedade.
Além disso, vejamos que na sociedade em que convivemos muitos sofrem bullying por causa de sua aparência, ou até mesmo por causa de suas crenças.
Outro aspecto relevante é que, o programa “Big Brother Brasil” possui uma audiência extremamente alta e o bullying sofrido por Juliette pode ser normalizado por parte da sociedade, os quais possivelmente reproduziram esse comportamento infeliz. Segundo o IBGE, quase 195 mil alunos do nono ano disseram ter sofrido bullying.
Ademais, cabe ressaltar que nos dias atuais o bullying está muito presente em nossas vidas. Esse contexto envolve vários problemas físico e mentais. Sendo assim, torna-se urgente reconhecer que esse processo resultou hoje vários obstáculos, principalmente em jovens de uma juventude agradável.
Em suma, de acordo com os argumentos apresentados, medidas são necessárias para resolver esse problema. A sociedade tem que parar de fazer piadinhas, pois o quê pode ser engraçado para você, por outro não é. Isso acontece porque desde de criança já sofremos bullying, então cada dia isso vai aumentando. Precisamos ser mais legais e guardar a opinião para si mesmo quando não for construtiva.
Fucktins
A sua redação ficou muito boa, mas acho que você deveria ter acrescentado mais exemplos e não ter focado somente em um. Além disso, você usou algumas vírgulas sem necessidade e esqueceu do uso de alguns pontos gramaticais, entende? Você precisa estudar mais sobre gramática, tire 1 ou 2 horas do seu dia e estude sobre, garanto que irá-te ajudar muito. De qualquer maneira, os argumentos que você usou são pertinentes, mas não tanto assim quanto se pensa. Aconselho que você veja reportagens e veja algumas notícias que aparecem na televisão, assim você iria ter muitos exemplos para serem citados.
VênusAurora
Opa! Achei muito interessante usar BBB como referência, mas acho que você acabou focando demais nisso… Sua introdução acabou ficando bem confusa também, acabou repetindo algumas palavras varias vezes (“Bullying”, “Juliette” (Poderia substituir por “A participante”, “Big Brother Brasil” (Poderia substituir por “O programa”), “Sociedade”).
Você claramente tem varias opiniões sobre o tópico e isso é ótimo!! Mas recomendaria fazer alguns rascunhos antes do texto final para te ajudar a organizar melhor cada tópico por parágrafo. Detalhar um pouco mais sobre algumas coisas, como as causas e consequências do bullying, a influência que o preconceito sofrido por Juliette teria sobre os telespectadores, etc, também ajudaria muito. Uma revisão pra caçar alguns errinhos ortográficos também pode ser bom!
Continue treinando bastante, a pratica leva à perfeição :D
lenewuasu
OEEE, blz? Então, o tema da redação exige mais que o BBB, mesmo que seja um exemplo perfeito , um repertorio cultural ampliado de dar uma nota maior.
Na introdução tenta realmente introduzir fatos e conecta-los ao resto da tua redação.
Da uma revisada na estrutura da redação e em alguns erros gramaticais
nalulopess
Boa tarde. Não sou especialista, mas com o conhecimento que eu tenho sobre, vou tentar te ajudar a melhorar sua redação.
Você mostra uma boa escrita, de acordo com a norma, porém com alguns furos. Em algumas partes do seu texto eu senti falta de concordância, além de erros no uso da vírgula.
Você foi muito expositiva e se prendeu em alguns argumentos e não teve boa ligação com as consequências. Faltou aprofundamento na argumentação, na próxima vez procure ser menos expositiva e explorar mais dados, repertórios socioculturais e afins.
Sua proposta de intervenção, assim como o seu texto, foi muito rasa e não atende aos elementos esperados. Lembrando que esses elementos contam muito: ação (o que será feito), agente (quem fará a ação para resolver o problema), modo (como será realizada a ação), efeito (qual o efeito esperado dessa ação).
Lembre sempre de DETALHAR, não só a proposta de intervenção, mas, também, o texto como um todo.
COMPETÊNCIA 1: 160
COMPETÊNCIA 2: 120
COMPETÊNCIA 3: 120
COMPETÊNCIA 4: 120
COMPETÊNCIA 5: 100
TOTAL: 620
Meu anjo, espero que não fique chateada com a minha correção, mas eu já estive no seu lugar e é muito importante para a nossa evolução ter alguém pra nos orientar. Lembre-se, a redação é um projeto, procure ler redações exemplares, procure melhor seu desenvolvimento, principalmente, acredite em você, porque você tem MUITO potencial para melhorar seu texto, ele não é completamente falho, mas pode ser muito melhor. Detalhamento é o segredo. Beijos! <3
viniciusss02
opa, tudo bem? vou tentar corrigir pelas competências do enem ok? lembrando que sou apenas um estudante e eu faço um pedido, corrige a minha também por favor!
competencia 1: 200, o seu texto tem alguns erros, mas de naturezas diferentes
competencia 2: 160, você se prendeu apenas ao BBB e isso por mais que seja atual e relevante, faltou algo a mais no seu texto
competencia 3: 160, você precisa desenvolver suas ideias melhor, como o exemplo esse dado q voce colocou, tu apenas botou lá
competencia 4: 160, você conseguiu argumentar mas de novo, precisa melhorar nos desenvolvimentos
competencia 5: 120, você mostrar os agentes da conclusão e tá bem falho!
parabens, vá melhorando q dá tudo certo!