No filme “Remédio Amargo”, um dos atendentes do Samú que corria contra o tempo, sofre um acidente que o deixa paraplégico. Percebe-se, que no trânsito brasileiro a falta de tempo abre lacunas para a ocorrência de acidentes e junto com a embriaguez, aumentam a violência. A problemática evidência-se pelo descumprimento das leis em consonância com a crescente de acidentes.
Em primeira análise, o conjunto de leis que regem as regras de trânsito, visam seu equilíbrio e ordem. Percebe-se que na aproximação de feriados e festas, as pessoas tendem a desobedece-las gerando problemas – uma vez que um infrator deve ser penalizado – isso pode causar uma reação violenta do mesmo.
Outrossim, é analisado na crescente de casos. A OMS (Organização Mundial da Saúde) ao perceber sérios riscos no trânsito brasileiro, tentou combater um possível aumento na violação do trânsito, mas sabe-se que não depende somente dela. A rotina corrida do proletariado, portanto, faz com que as pessoas se estressem, gerando assim agressão verbal e violência física, visando a “pontualidade”.
Conclui-se que os próprios motoristas são responsáveis e que isso deve ser resolvido. A OMS deve continuar alertando para que os agentes de trânsito interfiram. Por sua vez, os agentes devem receber treinamento para agir em situação de repressão dos motoristas e que recebam reforço para isso, com o intuito de amenizar a violência. Só assim, menos casos como o do filme ocorrerão na vida real.
paloma78
Oi! Vou deixar minha opinião aqui em relação a sua redação. Primeiro, sobre sua tese, a primeira é muito boa, mas você não a desenvolveu bem, já a segunda está melhor, porém com algumas dificuldades de organização ainda. Em relação a sua conclusão, você só colocou duas ações, tenho a impressão que você tentou fazer duas propostas de intervenção, mas ambas ficaram incompletas. Por último sua introdução, você traz um repertório, mas não o relaciona com o texto, ele é pertinente, legitimado, mas não produtivo. Es sua nota na minha opinião:
C1. 120
C2.120
C3.120
C4.120
C5.120
Total: 600
tmaste
Boa noite! aqui vai a minha opinião acerca de sua redação.
sobre a introdução: achei sua colocação sobre o filme desconexa e mal trabalhada.
já no segundo parágrafo faltou organização das ideias, além de ter faltado informação, como, quais os problemas gerados pela desobediência das leis de transito?
Conclusão: Fraca e pouco desenvolvida.
Sobre a introdução:
“No filme “Remédio Amargo”, um dos atendentes do Samú que corria contra o tempo, sofre um acidente que o deixa paraplégico.”
E daí? Você não relacionou isso com a sua introdução. Essa informação ficou jogada e desconectada do restante da sua redação.
“Percebe-se, que no trânsito brasileiro a falta de tempo abre lacunas para a ocorrência de acidentes e junto com a embriaguez, aumentam a violência”
Eu achei a frase mal formulada. No trânsito brasileiro a falta de tempo abre lacunas ou as lacunas são abertas no trânsito brasileiro? E não há vírgula depois do “Percebe-se”
Eu colocaria assim: “Percebe-se que a falta de tempo abre lacunas para que, no trânsito brasileiro, haja ocorrência de acidentes. Ademais, a embriaguez é outro fator que age aumentando a violência nas estradas. ”
“crescente de acidentes.”
Eu botaria “crescente taxa de acidentes”
Sobre o primeiro parágrafo de desenvolvimento:
Note que na introdução você falou sobre falta de tempo e embriaguez.
Mas no primeiro parágrafo de desenvolvimento você falou sobre feriados e festas.
Seu primeiro parágrafo de desenvolvimento não tem nada a ver com a introdução.
Sua tese era falta de tempo e embriaguez, então era disso que você deveria ter falado no desenvolvimento.
E o seu parágrafo de desenvolvimento não tem tópico frasal.
Você mencionou a palavra “problemas” mas não disse quais.
Seu parágrafo de desenvolvimento não tem argumentos que corroboram a sua tese.
Jamais use “do mesmo.” porque “mesmo” não é pronome.
Sobre o segundo parágrafo de desenvolvimento:
“Outrossim, é analisado na crescente de casos.”
Crescente de casos de quê?
“A rotina corrida do proletariado, portanto, faz com que as pessoas se estressem, gerando assim agressão verbal e violência física, visando a “pontualidade”.”
Essa última parte “visando a pontualidade” ficou ruim.
Eu colocaria assim:
“A rotina corrida dos trabalhadores, portanto, faz com que as pessoas se estressem, gerando agressão verbal e violência física nas ruas. Isso ocorre por causa da necessidade que o proletariado tem chegar pontualmente em seus serviços.”
Faltou tópico frasal nesse parágrafo.
E faltou uma conclusão para o parágrafo:
“É necessário, portanto, que tal coisa seja feita”
Uma dica: nesse parágrafo você tentou falar sobre pontualidade e sobre o tempo ser curto e as pessoas não conseguirem chegar no ambiente de trabalho, certo?
Então fala disso logo no tópico frasal e na conclusão do parágrafo também.
Tu ainda podia botar, como solução (no último parágrafo), o aumento de estradas ou o uso de transporte coletivo. Ficaria show.
Você falou sobre a rotina corrida do proletariado e sobre pontualidade.
Mas vc não mencionou nenhuma dessas duas coisas na introdução!!!
Sobre a conclusão:
“Conclui-se que os próprios motoristas são responsáveis e que isso deve ser resolvido.”
Essa última parte ficou ruim. Achei clichê demais a parte “que isso deve ser resolvido” hahhaha
Os motoristas são responsáveis pelo quê?
” A OMS deve continuar alertando para que os agentes de trânsito interfiram.”
Interfiram no quê?
Será que a solução realmente é treinar mais agentes de trânsito?
Eu acho que essa não é uma boa solução. Agentes de trânsito não resolvem o problema da violência no trânsito.
Que tal falar sobre educação? Que tal falar sobre estradas maiores e mais espaçosas? Que tal falar sobre construção de novas rodovias? Uso de transporte público?
“Só assim, menos casos como o do filme ocorrerão na vida real.”
Que filme?
Sugestão: ” Só assim, menos casos como o do filme SUPRACITADO ocorrerão na vida real.”