De acordo com a teoria da tábula rasa que foi desenvolvida por John Locke, todo ser humano é como uma tela que está em branco e que somos preenchidos por nossas experiências e influências. Conquanto, podemos levar em consideração que não há dúvidas de que o Bullying praticado pela juventude é um desafio no mundo. Nesse sentido, é necessário avaliar as problemáticas a fim de solucionar tais atos.
A educação é o fator principal no desenvolvimento de um país. Seria racional acreditar que o Brasil possui um sistema político eficiente. Contudo, a realidade é justamente o oposto e o resultado desse contraste é refletido na violência verbal ou física. De acordo com a ONU, Organização das Nações Unidas, 43% dos jovens brasileiros já sofreram algum tipo de Bullying. Partindo desse pressuposto, o indivíduio que sofre o Bullying será mais propenso a desenvolver baixa autoestima, prostração, e até mesmo hematomas caso a agressão seja física.
Ademais, vale ressaltar que a procedência do agressor tem relação com suas influências do cotidiano. De acordo com Jean Paul Sartre, filósofo francês “A violência, seja qual for a maneira como ela se manifesta, é sempre uma derrota”. Nesse âmbito, é preciso analisar a intervenção e hábitos das pessoas na vida do agressor, pois isso causa uma forte persuasão no desenvolvimento conforme ao decorrer de sua vida. E também, as vítimas de Bullying podem apresentar grande quadro de transtornos psicológicos.
Portanto, medidas são necessárias para resolver esse problema. Em primeiro lugar, as escolas devem promover campanhas com psicólogos para que formem cidadãos tolerantes e respeitosos. A mídia deve divulgar o que o Bullying causa na população e incentivar a denúncia ao presenciar algum caso, a fim dos pais educarem seus filhos e conscientizar principalmente os jovens. Somente assim, a teoria da tábula rasa poderá exercer impacto na sociedade.
NOTAS: é a minha primeira redação que eu faço no estilo enem, peço desculpas se eu cometer muitos erros, quero aprender a melhorar, me dediquei muito tempo fazendo a mesma. Peço encarecidamente que corrigam e me deêm uma nota final, obrigada :) sz.
Melchior
Na sua introdução vc citou o John Locke e vale a pena falar quem a pessoa é.
Não sei se sabe mas Umberto Mannarino,no ENEM do ano passado ele deixou a citação dele meio “jogada”no texto e acabou perdendo ponto
Em uma redação modelo ENEM o parágrafo de introdução vc deve falar do que vai tratar no desenvolvimento,pelo menos dois núcleos de argumentação,como,por exemplo,causa e consequência ou avanços e desafios,enfim.
Na conclusão vc DEVE responder quatro perguntas : o que vai ser feito,quem vai fazer,para que fazer e como vai ser feito, e detalhar tudo.
No mais,você escreve bem e tem um bom repertório
Vlw
Muriel
Olá, tudo bem? Você tem bons argumentos, mas alguns defeitos de gramática e estruturais. Em um texto dissertativo-argumentativo nunca se deve utilizar a primeira pessoa. Além disso, bullying não é substantivo próprio por isso não se inicia com letra maiúscula.
Na conclusão, tente focar mais em uma proposta de intervenção só, para desenvolvê-la melhor. Lembre que na sua proposta de intervenção deve haver:
– o que deve ser feito
– quem deve fazer
– como fazer
– por meio do que
– com que intuito
– detalhamento
Thamifer
Quando você cita alguém é necessário especificar quem é
Ex: john Lock
Se alguém ler o seu texto e não souber quem é, vai ficar se perguntando, meu deus, quem é esse cara, então sempre que for citar alguém fale quem é, tipo, filósofo, escritor….
No final da sua introdução você falou de problemáticas, porém seria viável para uma melhor estruturação do seu texto que você apresente essas problemáticas que serão apresentadas de forma mais aprofundada do D1 e D2
Seu repertório sociocultural pode ser muito bem aproveitado dentro dessa temática, não se preocupe , com o tempo aprendemos a organizar as ideias, treine sempre.
Anamarina
Na sua introdução,seria legal você colocar uma tese com dois ou mais núcleos para o leitor saber o que vai ser falado no desenvolvimento.
No seu primeiro desenvolvimento se você fundamentasse mais os seus argumentos iria ficar muito bom.
Por exemplo, você citou primeiro a educação,logo depois citou o sistema político e eu não consegui indentificar a coerência que você quis introduzir ao texto citando isso.
No seu segundo desenvolvimento faltou um pouco de coesão e coerência em alguns fatos coitados,mas nada que sendo estudado não possa melhorar.
Na sua conclusão, você colocou o “agente”,”ação”,e a “finalidade”, só esqueceu de colocar o “meio/modo” e detalhar mais sua proposta de intervenção.
Para uma primeira redação no estilo Enem está muito bom.
Mas você pode melhorar basta estudar e rever seus erros.
Tenho certeza que vc consiguira o 1000♥️
Competência1= 160
Competência2= 120
Competência3= 120
Competência4= 120
Competência5= 80
Total= 600.