“Turma da Mônica”, uma das histórias em quadrinhos mais icônicas do Brasil, retrata diversos aspectos da sociedade sob a visão dos personagens. A relação conturbada entre Mônica e Cebolinha, personagens principais, representa o bullying constantemente, ele a xinga com nomes pejorativos e ela reage com violência para não demonstrar sua frustração. Infelizmente, o exemplo citado não se restringe apenas à esfera da ficção, sendo muito recorrente no Brasil. Diante dessa perspectiva, faz se imperiosa a análise dos fatores que favorecem este quadro.
Em primeira análise, deve se ressaltar uma naturalização desta cultura violenta no âmbito escolar, a prática do bullying nas escolas brasileiras é vista de forma banalizada e não recebe do Estado a atenção que deveria. Essa conjuntura fere direitos previstos no artigo 6° da constituição federal de 1988, documento jurídico mais importantes do país, como o direito a segurança e bem estar, inerente a todo cidadão brasileiro, o que infelizmente não é evidenciado no país.
Ademais, é fundamental apontar que em virtude da globalização, hoje o bullying pode se manifestar de outras formas, como por exemplo, pela internet, o denominado “cyberbullying” ocorre com fácil propagação e através do anonimato, pessoas mesmo de longe, espalham comentários maldosos e violentos sobre as vítimas. Seja pelo desconhecimento do bullying como problemática ou pela negligência das famílias em educarem seus filhos para que não pratiquem o bullying, o fato é que as vítimas podem desenvolver traumas psicológicos graves, queda do desempenho escolar e até suicídio. Segundo o filósofo Jean Paul Sartre ” a violência seja qual for a maneira que ela se manifesta, é sempre uma derrota”. Logo, é inadmissível que esse cenário perpetue.
Depreende se, portanto, a necessidade de combater esses obstáculos. Para isso, o governo por intermédio do ministério e secretaria da educação, deve promover campanhas informativas e palestras com as famílias, sobre a gravidade do bullying e suas diferentes formas de manifestação, a fim de alcançar uma sociedade mais justa e equilibrada, fugindo então, da derrota prevista na afirmação do filósofo Jean Paul Sartre.
Rafael21
Olá Emanuelly! Sua dissertação apresenta poucos erros gramaticais (Como apresentado pela Ananda), possui fluidez e repertórios pertinentes. Entretanto, a parte sobre o bullying/cyberbullying deveriam ser mais desenvolvidas.
Por fim, sua redação está sendo bem estruturada. A prática fará com que você aperfeiçoe os erros apontados.
VitoriaMoura45
Olá, Emanuelly!!! Aqui vai minha análise sobre o texto.
O texto foi montado de uma forma interessante e muito fluida, o que ajuda muito na leitura e auxiloa a compreensão. No entanto acredito que a descrição do bullying e do cyberbullying poderia ter sido mais trabalhada. O que não anula de forma alguma a veracidade das informações presentes, só seria um adicional muito qualitativo para sua redação.
Por fim, a sua conclusão foi de extrema importância para o entendimento do que o texto se propõe, mesmo deixando uma sensação de “quero mais”, funcionou bem para oque se propunha.
*quanto a norma culta e gramática, acredito que a colega Ananda foi bastante pertinente em sua correção.
*por fim, parabéns pela redação, gostei muito de discorrer a respeito.
ananda.
Olá, Emilly!
Vamos à análise de sua redação.
Introdução:
Ótima alusão, começou a redação muito bem. Eu só descartaria as aspas entre Turma da Mônica, neste contexto, não é necessário. Ademais, você repetiu duas vezes ”Brasil” em um mesmo parágrafo. Evite! Substitua por ”país”, já que citou de qual se trata anteriormente. Detalhe também para o ”faz se”. De acordo com a norma padrão, utiliza-se o hífen entre os termos, assim como acabei de usar. Por fim, recomendo que já apresente a tese, uma breve abordagem dos argumentos logo no primeiro parágrafo.
D1:
”Deve-se” logo no início.
* ”documento jurídico mais importantes do país,”
Opa, olha a concordância! O mais correto seria:
”um dos documentos jurídicos mais importantes do país”
Sobre este segundo parágrafo, faltou você explicitar sua opinião e isso é de EXTREMA importância na redação. Certo, o direito cidadão não é evidenciado no país uma vez que a prática de bullying é tão recorrente. Mas, por quê? Este fato traz que consequências? É fomentado por algum fator? Como você vai argumentar sobre, é você quem decide, mas, é preciso que o problema seja aprofundado e a sua opinião destacada. Faltou desenvolver.
D2:
* ”pessoas mesmo de longe, espalham comentários maldosos e violentos sobre as vítimas. ”
Não separe o sujeito de seu predicado. Ao escrever a redação, revise pelo menos duas vezes a questão da gramática que abrange uma competência inteira. Por se tratar de períodos complexos, muitas vezes existe uma dificuldade de enxergar alguns elementos, porém é importante analisar.
Sobre este parágrafo, eu sugiro que o seu repertório venha antes da argumentação em si, para construir melhor a ligação entre os elementos. Com a sua citação no final dele, ficou um tanto desconexo o texto e a fluidez não tão ótima. Além disso, o seu primeiro período foi muito longo. Recomendo encurtá-lo com a adição de um tópico frasal introdutório. Não esqueça de usar e abusar dos conectivos para ”costurar” melhor o seu texto.
Conclusão:
* ”Depreende se”
Depreende-se.
* ” o governo por intermédio do ministério e secretaria da educação, deve promover campanhas informativas e palestras com as famílias, sobre a gravidade do bullying e suas diferentes formas de manifestação, ”
Vamos lá. Órgãos como os citados precisam vir em letra maiúscula: ”Ministério e Secretária de Educação. Além disso, novamente, NÃO separe sujeito de predicado e nem o verbo do seu objeto e você cometeu esses desvios. Elimine as vírgulas entre deve e famílias. Outro detalhe sobre a concordância: Ministério e Secretária DEVEM promover. Dois agentes, certo? Portanto, o verbo deve concordar com o sujeito. Para finalizar, faltou os cinco elementos. Quem, o quê, como, finalidade e detalhamento.
Continue treinando, você está no caminho certo. Sobre a nota, daria entre 700 ou 760.
jessievieira
ótima redação, mas vejo a necessidade de mais foco no tema como cyberbullying e bullying. A escola em si não foi muito citada, mais foi a turma da Mônica.
Há também um pequeno erro ortográfico em “documento jurídico mais importantes do país”. Sugiro que revise sempre a ortografia.
Mas gostei muito do exemplo do filósofo Jean Paul Sartre.
Jffgg
oi espero ajuda
Prefira sempre os dados e fatos que corroborem a sua afirmação de maneira sólida.
Antes de começar a escrever, é importante relacionar todas as informações disponíveis e estruturar a ordem dos parágrafos.
Pense no que será abordado em cada um deles.
Apenas jogar os argumentos vai deixar sua redação sem nexo.
Além disso, ao terminar o texto, faça uma revisão minuciosa, procurando erros de português e falhas na sequência lógica.
tente fazer uma proposta de intervenção clara, deixando bem nítido onde estão os 5 elementos
eduarda.fugita
A intro essa muitooo boa, o unico erro foi uma falta de coesão entre a primeira oração e a segunda: sugiro colocar um conectivo igual a “uma vez que”. Uso incorreto da crase e seria “esse quadro”
D1: fica ausente a sua opinião, mas o repertório está bom. Sugiro que vc transforme parte do que escreveu em: 1º) um tópico frasal, 2º) repertório e por fim sua conclusão. Todos esses em forma de orações no paragrafo
Gramática correta: “dessa” , falta de conectivo no inicio da 2º oração, também colocaria a palavra bullying entre aspas porque é uma palavra estrangeira
D2: é claro sua opinião na ultima oração do paragrafo e ficou boa, mas também segue o mesmo erro do D1, sugiro que na sua correção vc mantenha sua ideias que estão muito bem elaboradas e arrume apenas a estrutura que citei anteriormente da D1
conclusão: boa também, mas faltou detalhamento, meio/modo.
a nota seria uma média de 900
daviAA
seu texto é bastante fluido, o que é muito muito bom. substitua o faz se por faz-se. a pratica fará você melhorar isso
Sua redação esta meio sem nexo, com informações muito jogadas
seu texto é bastante fluido, o que é muito muito bom. substitua o faz se por faz-se. a pratica fará você melhorar isso
Sua redação esta meio sem nexo, com informações muito jogadas
seu texto é bastante fluido, o que é muito muito bom. substitua o faz se por faz-se. a pratica fará você melhorar isso
Sua redação esta meio sem nexo, com informações muito jogadas
O texto foi montado de uma forma interessante e muito fluida, o que ajuda muito na leitura e auxiloa a compreensão. No entanto acredito que a descrição do bullying e do cyberbullying poderia ter sido mais trabalhada. O que não anula de forma alguma a veracidade das informações presentes, só seria um adicional muito qualitativo para sua redação.
Por fim, a sua conclusão foi de extrema importância para o entendimento do que o texto se propõe, mesmo deixando uma sensação de “quero mais”, funcionou bem para oque se propunha.