A obra literária,”Cidadão de papel”, escrita pelo jornalista brasileiro Gilberto Dimenstein, simboliza a cidadania atuante no Brasil frágil, como se fosse feita de papel, devido à ineficiência governamental que domina o contexto do país. Nesse viés, é fato que essa metáfora é uma realidade no que tange a posse e porte de arma de fogo no território brasileiro, visto que os direitos dos cidadãos quanto à dignidade e vida harmônica em sociedade são frequentemente violados e permanecem apenas no papel. Dessa maneira, é necessária a análise concreta da problemática, com ênfase no aumento da violência e a falha da Segurança pública com contornos específicos ao mal-estar da sociedade.
Deve-se pontuar de início, que a posse de armas de fogo a civis aumentaria a violência. Segundo dados informados pelo DataSUS, no ano de 2019 houve cerca de 43.062 assassinatos registrados no Brasil, e 30.206 deles foram causados por arma de fogo. Este panorama advém da desigualdade social, de tal modo que, a partir dos anos 1980, os níveis de pobreza se tornaram inaceitáveis, pois afetaram diretamente as condições de vida. Isso contribuiu para o aumento da violência e, em especial, os homicídios. Desse modo, faz-se necessária a reformulação dessa postura estatal de forma urgente.
Em segundo lugar, pode-se citar a falta de segurança pública, que também pode ser apontada como promotor desse problema. De acordo com a OMS, o Brasil é o nono país mais violento do mundo. Este cenário, é resultado da ausência de recursos enviados a este órgão, de tal forma que causa um aumento na taxa de criminalidade e, na crença da insuficiência de segurança. No entanto, os cidadãos andarem com uma arma, também não iria combater esse óbice e, sim agravar este quadro.
Em vista disso, percebe-se como a fruição de armas não iria reduzir a violência e, sim aumentar . Para combater esses empecilhos, o governo federal deve atuar por meio do MEC, através de verbas disponibilizadas pelo Fundo Nacional de Desenvolvimento da Educação, deve investir em escolas públicas, com a finalidade de garantir uma igualdade de acesso a todos os níveis de educação, diminuindo a desigualdade social e, consequentemente a retenção da violência. Ademais, o governo federal deve atuar por meio do Ministério de Segurança Pública, que a partir dos órgãos públicos, desenvolver projetos concretos de articulação, em nível de macro e micro, com o intuito de melhorar a aproveitamento dos recursos humanos e, além disso,melhorando a segurança dos brasileiros. A partir disso, a obra supracitada não mais representará o comportamento negligente do governo diante dessa conjuntura.
Samir soares
Competência 1-120
Competência 2-200
Competência 3-160
Competência 4-160
Competência 5-160
Nota:800
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__ olá, Camila. Vou corrigir sua redação, se achar que a correção foi boa, coloca como melhor, do contrário (se não), dê um deslike.
* no início você fala Brasil frágil, mas entendi a sua ideia, então coloque: “simboliza a cidadania frágil atuante no Brasil frágil como…”
*…papel devido à ineficiência
*problemática com ênfase (sem vírgula)
*deixe explicito que a falha de segurança se refere às causas e que a violência à consequência.
* Deve-se pontuar de início que
* No D1, você fala sobre a desigualdade social como causadores, porém não fala desse tema importante na introdução.
*Departamento de Informática do Sistema Único de Saúde (DATASUS) coloque isso na redação, fale primeiro o que é.
* Depois de DATASUS é sem vírgula
*2019,
*Brasil, além de que … (Toda hora que der, aproveite para colocar conectivos)
* e na (segundo parágrafo de desenvolvimento). –se os. — esse óbice, e sim…
*…violência, mas provocará um aumento(conclusão)
* Faltou o “Portanto” na conclusão, na hora de começar a falar: ” Portanto, para combater…
* e na crença da insuficiência…
* :/ Não gostei de te dar 160 na proposta de intervenção, mas foi o correto, você não falou as medidas que têm que fazer, sim, mesmo falando que tem que investir na educação, mesmo falando que tem que disponibilizar verbas, desenvolver projetos… Você tem que falar qual projeto, tem que falar onde esse investimento na educação vai dar, investir na educação, mas, tá, onde na educação? É na ampliação de escolas? Falar pra os professores conscientizar os alunos?( N coloca assim tá, tô só explicando) enfim, tem que falar uma medida, não basta só falar pra investir.
* Seu texto precisa de mais conectivos, toda hora que der pra colocar, no desenvolvimento, coloque, toda hora que iniciar uma frase e no desenvolvimento dela em ” uma vez que”, “porque”, visto que”…
*você não desenvolveu suas ideias no D1, sempre que der, na hora de acabar a frase, no lugar de um ponto final, coloque “uma vez que” e se der pra colocar mesmo, desenvolva a frase, uma vez que você fala ” Isso contribuiu para o aumento da violência e, em especial, os homicídios. ” Tem que dizer o pq.
*”pode-se citar a falta de segurança pública, que também pode ser apontada como promotor desse problema” cite o pq, coloque ” visto que” e desenvolva. Mais pra frente você fala da falta de recursos mas isso não explica porque a falta de segurança é um problema para questão supracitada referente à posse de armas.
* Final do D2: atente-se para a elegância!
* E consequentemente, a retenção… ( Conclusão)
*seu texto apresenta vários erros de vírgula, estude essa matéria.
* No lugar do ponto final, você pode colocar o “visto que” para desenvolver as ideias, explique o seu ponto de vista.
*diga, na conclusão:” Ministério da Educação (MEC)” ao invés de MEC, somente.
Gabriel_Gergye
Logo na introdução ver o excesso de vírgula principalmente na parte:”A obra literária,”Cidadão de papel” “. Claramente acho que você queria focar no nome da obra é para ressaltar o nome dela usaria vírgula, não aspas e não vejo a necessidade de fazer isso logo colocaria: “A obra literária Cidadão de papel lançado em 2013,”. E outra coisa presente na introdução é a falta de preposição, tirando estas partes a introdução está ok.
ar1: Não vejo problemas está ok. Deixando se ponto de vista colocando a culpa na desigualdade social, mas vou ressaltar que uma estrutura base de um argumento/desenvolvimento é: Preposição, repertório, tese.
ar2: Aqui você podia ter colocado um preposição no início para relacionar o ar1 com o ar2, como: Através ou portanto. Do resto também tá ok, mas falo para você também trazer informações do ar1 para ar2 daí você mostra uma gradação que seu texto está andando.
Conclusão: tem agentes, mas não tem o modo faltando o detalhamento desses projetos.
eloisasilva09__
Oi Camila!!
Sua redação está muito boa… Eu mudaria poucas coisas, como a introdução e a conclusão. Na introdução eu optaria por esclarecer e desenvolver apenas a tese, e colocaria o exemplo da obra literária no desenvolvimento de um dos dois argumentos. E na conclusão seria mais objetiva e focaria em apenas um exemplo, pois como você citou alguns, falta o detalhamento de como a intervenção seria realizada e solucionaria o problema.
OBS: Não sei se o título está certo ou houve um erro na hora de mandar a redação, mas está vago.
Fora isso, parabéns pelo redação!!