A partir da segunda metade do século XX, o narcotráfico cresceu e teve mais força assim que as desigualdades sociais aumentavam. Tal fato contribuiu para a guerra contra as drogas no Brasil a qual, até os dias atuais, não possui solução e, infelizmente, gera a morte de vários indivíduos inocentes, que, em geral, são pobres.
Em primeira análise, deve-se evidenciar que a política de combate às drogas no Brasil é falha. Nesse sentido, vale ressaltar a fala do médico cancerologista Drauzio Varella a qual descreve que essa filosofia apenas contribui para o aumento do tráfico, pois torna as drogas mais baratas. Logo, a guerra contra os narcóticos torna-se um ciclo interminável, visto que os traficantes e consumidores continuarão a vender e consumir ainda mais drogas. Desta forma, é inadmissível que o governo ainda insista em tal prática.
Por conseguinte, pessoas inocentes são mortas devido a esse problema. Conforme dados do IPEA, o número de homicídios no Brasil cresce desde a década de 80 e bateu a triste marca de 60 mil em 2017.Isso deve-se, principalmente, às vidas perdidas em meio a imensa vontade do estado de tentar combater o tráfico, visto que, mesmo sem a intenção, há mortes de indivíduos insuspeitos. Sendo assim, é inaceitável que tamanha brutalidade seja presente na sociedade.
Portanto, cabe ao Ministério da Justiça junto ao da Cidadania, através de um projeto de lei entregue à Câmara dos Deputados, diminuir a repressão policial e criar postos de empregos onde há a presença do tráfico, a fim de combater as desigualdades sociais atreladas ao narcotráfico que, consequentemente, causa a guerra contra as drogas no Brasil. Desse modo, o problema visto desde a segunda metade do século XX será retardado.
ananda.
Olá, anjo! Como vai?
Em linhas gerais, diria que você está no caminho certo para alcançar nota máxima em sua redação. Texto estruturalmente bem organizado, nenhum erro gramatical relevante, ótimo repertório de apoio. Parabéns.
Contudo, eu gostaria de pontuar alguns adendos. Na sua introdução, sua tese não parece-me tão evidente. Na verdade, só consigo identificar apenas um possível argumento. Você disse que a guerra de drogas no país é uma problemática que até o momento não tem solução e que gera morte de inocentes. Mas por que não tem solução? Ou, qual é a causa para a situação ter chegado a um nível tão absurdo? Ou ainda, que outras consequências esta guerra traz? E é justamente escolhendo um desses pontos que encontraria-se seu outro ponto de vista.
Já na conclusão, antes de começar a apresentar de fato a proposta de intervenção, sugiro-te retomar sua tese. Ou melhor, não só na conclusão mas em todos os parágrafos, procurando sempre citar tema e tese. Sobre a proposta em si, apesar de completa, há apenas uma? Claro, não é uma regra ter dois argumentos, mas é a base, o comum para uma redação nota 1000.
Bem, como disse, está no caminho certo, mas precisa rever alguns pontos. Praticando mais um pouco, melhorará cada vez mais. Uma última dica que te dou é que vá pesquisando sinônimos de palavras ao dissertar para evitar repetições e deixar seu texto mais pomposoh neah beninas. E é isto, boa sorte nos estudos!
jheniffer0407
Oiiiie
Em primeiro plano, sua redação está muito boa, você tem uma base incrível e sabe o que escrever e onde escrever.
Achei que você poderia ter argumentado mais no 2 paragrafo, falando por exemplo dos viciados e como eles são extremamente carentes do produto,pela minha conscepção houve pouco argumento e mais dados.
Você também, poderia ressaltar que esse não é um assunto em que as pessoas e os políticos lutam pra mudar, mas ele passa em branco, como se não existisse.
bom, é isso!
eu espero ter te ajudado bjs
Mateusallb
Boa noite parceiro tudo bem, ótima redação, bem estruturada:
No primeiro parágrafo sugiro trocar o aumentavam por “aumentaram”, o contexto trouxe a ideia de um tempo mais específico, então o pretérito mais-que-perfeito é mais adequado, o “que” entre vírgulas também está errado. A guerra contra as drogas no Brasil não possui solução?, esta assertiva ficou um pouco confusa. Também achei que faltou amarrar melhor sua tese ela ficou um pouco solta.
no 2º, o argumento ficou um pouco confuso, deu a entender que o governo insiste em não combater as drogas, seria mais interessante evidenciar onde encontram-se as falhas apontadas no argumento ” a política de combate às drogas no Brasil é falha”, a frase de Drauzio é um ótimo argumento de autoridade contudo, ficou também um pouco solta
O 3º parágrafo está excelente
A proposta de intervenção bem posicionada, porém faltou mencionar a questão das desigualdades, que foi citada também na introdução e não foi explorada no desenvolvimento, seria um excelente argumento a acrescentar
Maria Do Carmo
Olha, eu tô viciada em reparar nos conectivos assim que bato o olho numa redação kkkkk
você usou eles no início de cada parágrafo, parabéns!
Posso estar enganada, mas acho que sua tese não ficou muito clara, acho que você poderia ter destacado ela melhor.
Gostei do primeiro desenvolvimento, você defendeu bem seu ponto de vista. Não vou reparar em erros de pontuação pq não é bem o meu forte, mas não notei nada de errado não, eu acho.
Segundo desenvolvimento foi bom, gostei dos dados.
A conclusão começou bem, mas senti que meio vaga quando entrou no projeto de lei. Quais são as leis? poderia ter especificado… Mas, fora isso gostei.
Acho que uns 700, talvez 750 pontos…
Parabéns pela redação, você ta aí no caminho certo! Boa sorte no Enem!
Felipe001
Muito interessante a sua redação com bastante dados etc, porém na fala do médico em que vc colocou na redação deveria colocar aspas no começo da fala e no final, por conta que não ficou bem claro onde terminava a fala dele e o retorno da sua redação, mas fora isso foi bem interessante a sua redação.