Segundo a constituição brasileira de 1988, em seu artigo 196, descreve que todo cidadão tem direito a saúde pública. Mas os filhos da pátria sofre grandes entraves ao chegar em hospitais públicos. Pois, falta equipamentos, remédios, ou seja, dificulta o desempenho dos profissionais da saúde, e boa parte da população não é atendida por falta desses recurssos.
Na perspectiva de Aristóteles, a felicidade e a saúde são incompatível com a ociosidade. Ou seja, não se deve ter “preguiça” de investir na saúde, o estado tem obrigação de cumprir essa lei. Falta recursos para os hospitais por causa que, os próprios governantes desviam a verba, diante dessa premissa o brasileiro tem que esperar de duas horas ou mais para ser atendido.
A falta de infraestrutura gera uma grande desmotivação nos médicos – e todos que fazem parte da organização do hospital, e atende mau-humorado à população, e o povo sente raiva só em pensar de ir ao posto de saúde. Infelizmente a sociedade brasileira tem enfrentado esses desafios e os governantes não tem atitudes para mitigar essa situação.
Portanto, para acabar com essa falta de infraestrutura, o ministério da saúde tem que usar o recurso financeiro para conprar novos equipamentos, investir na fabricação de remédios. Para melhorar ainda mais o sistema de unidade à saúde, tem que ter hospitais bem estruturado, o lixo ser recolhido adequadamente, médicos receber bem seus pacientes, população respeitar todos que gazem parte da organização do hospital e principalmente ter um hospital geral do estado com boas qualidades.
A falta de infraestrutura em hospitais brasileiros
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10 Correções
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Matthew
Bom, logo na introdução, percebi que a sua tese estava um pouco implícita, não consegui visualizar bem o que você iria discutir nos seus argumentos, e também teve alguns erros na norma padrão da língua portuguesa, e tente ser mais crítico, saia do senso comum. Vale ressaltar que os agentes reguladores não foram usados de maneira correta, e procure ser mais formal
Mayara_R_D
Sua redação esta boa, ótimas citações , porém poderia esclarecer melhor a sua tese, mas atenção na pontuação e gramatica, procure argumenta e não criticar.
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michel avila
gostei da redação, buscando sempre dados para comprovar a ideia e tomar cuidado só com letras maiúsculas em nomes e bons conectivos ,esta no caminho certo continue assim você vai longe e se deus quiser vai conseguir ser aprovado abraços !!´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´
Matos_86gabi
Parabéns pela redação! ,uma redação bem explicativa, um ótimo assunto a ser discutido.
há alguns erros de gramática, estude bem as pontuações, e leia muitos livros pois as provas, redações reparam muito nessas simples coisas!
Parabéns pela redação, não sou nem um profissional, só estou tentando ajudar tanto voce como e.
Anamarina
Você escreve bem porém há alguns erros que devem ser melhorados.
– Na introdução eu não consigo indentificar a sua tese.
– No primeiro desenvolvimento, você deveria ter explicado com mais ênfase os seus argumentos.
– No segundo desenvolvimento, você deveria colocar algum repertório sociocultural para reforçar seus argumentos.
Além disso,em algumas frases da pra perceber a falta de coesão e coerência entre o raciocínio usado, há erros de concordância verbal e ortográfia.
– Na conclusão a sua proposta não ficou muito boa, você deveria detalhar mais,e colocar o 5 fatores “agente, ação, finalidade,meio/modo e detalhamento”.
Use também conectivos para ligar as frases e dar mais sentindo ao que você quer dizer.
Continue escrevendo e treinando tenho certeza que você conseguirá atingir uma boa nota.
Dehalss
Oii, que fique claro que eu não sou nenhuma especialista, sou apenas uma estudante de 3°ano do Ensino Médio.
De acordo com meus conhecimentos, você possui um bom repertório, mas precisa melhorar em alguns pontos.
• Há alguns erros de concordância como por exemplo em “falta equipamentos”, logo você perderia pontos na Competência 1. Ademais, você não apresentou uma tese, uma dica, coloque dois pontos para ser tratados em cada parágrafo do desenvolvimento.
Outra coisa, tenta apresentar e expôr mais o seu ponto de vista, mas lembre-se de respeitar os Direitos Humanos!!!
Você perderia pontos na Competência 4 por falta de coerência e coesão, quem ler o seu texto, fica meio solto as ideias, o uso de elementos coesivos deixa suas ideias amarradinhas, dando progressão e gosto para o leitor, você pode começar a usar os conectivos como “Nessa conjuntura” “Dessa forma”… enfim, procura no google uma lista de conectivos qque você vai achar vários. Por fim, você começa a conclusão bem e termina de uma forma que fica sem sentido, resumindo, tenta estudar um pouco mais a estrutura do texto dissertativo.
C1- 170
C2- 120
C3- 140
C4- 140
C5- 160
Total: 730
Mas, continue dedicando você vai longe!
johnny
2 erros letra maiúscula
Uso de singular quando deveria se usar plural(após pátria deveria ser sofrem)
O uso da expressão “segundo” nessa situação é dispensável e prejudica a coesão
Na 3 linha seria mais adequado o uso de e entre equipamentos e remédios ao invés da vírgula
Ou seja não se fez adequado seria melhor algo como ”o que”/”que” dificulta…
Tese pouco clara
Incompatível/incompatíveis
No d1: qual a ligação entre corrupção e preguiça?tese improdutiva,conhecimento de mundo incompatível com sua fala .elemento por causa que não é compatível seria mais adequado algo co pois/em razão de. Falta faltam.Baseado em que vc dá essa estimativa de hora? Falta dado que comprove
Falta elemento coesivo no início do d2,exemplo:ademais,além disso.
A problemática está errada,pois em um momento vc diz que são os entraves hospitalares,depois que é a preguiça de investir,corrupção e por fim a desmotivação dos médicos. Escolha um problema e trabalhe em cima dele
Pensar de ir/ pensar em ir
Na conclusão:qual recurso financeiro? Especifique de quem,faltou algo como o seu recurso financeiro ou ainda uma especificação que traria uma riqueza ao seu texto. Quando só forem 2 elementos use e ao invés da virgula,pois ela da um aspecto de que haverá uma continuidade que na realidade não acontece
Médicos receber /médicos receberem
gazem/fazem
O principalmente na ultima linha seria entre vírgulas
Faltou detalhar mais
Proposta nada inovadora
Minha nota:400, pois a coesão está inadequada em alguns momentos,falta conhecimento de mundo( o que se tem é inadequado e mesmo se fosse um só é insuficiente), erros gramaticais diversos, tese e problemática pouco clara e conclusão faltando elemento e inovação.
laura.ferreirae
Com essa redação fica evidente que você sabe escrever e argumentar mas você poderia expor dados que deem uma voz de autoridade ao seu texto. No geral, incluindo alguns erros gramaticais e na proposta de intervenção, não é um texto ruim! Eu aconselharia você rever as 5 competências, em principal a 1 e a 5, seria um ótimo recurso para aumentar sua nota! Seu repertório sociocultural está ótimo, apenas deveria problematizar mais em torno disso! Nota: 640.
Bruno_Leonardo
Primeiramente, na introdução não fica evidente o que se falará nos dois desenvolvimentos, por outro lado o repertório ficou adequado. Quanto ao desenvolvimento 1 e 2, lembre-se que a redação do Enem é dissertativa-argumentativa e não uma crítica como você escreveu, além disso onde estão as comprovações, poderia citar o número de pessoas que precisam de leitos, e se tu tens problemas em lembrar de dados, basta assistir o jornal nacional todas as noites eles trazem noticias relacionadas a isso. Chamo atenção para a linguagem utilizada, tente enriquecer sua redação com palavras mais formais. Na sua intervenção não foram apontados os agentes adequados, por exemplo, a produção de remédios não depende do Ministério da Saúde.
No geral tem que melhorar muito!!!!!
Nota: 520
JadeDolinski
Há alguns erros de gramatica a serem revisados. Em um todo o assunto é interessante, contudo seria mais culto se fosse expressada sua opinião sem fazer criticas tão comprometedoras; poderia se basear em apenas fatos verificados. Há uma certa raiva por sua parte, todavia se aprender como cultiva-la, ou expressa-la, de forma mais culta e própria seria uma redação critica que nos faria refletir sobre o cenário abordado.
Parabéns pela redação, espero acompanhar sua evolução. Lembre-se domine seus pensamentos, mesmo fugindo da linguagem popular e sendo incompriendido, é a melhor forma de se posicionar. É isso o que falta, levantar a cabeça e escrever uma redação batendo de frente com os corúptos no poder. Minha nota é: 7,3.