POR FAVOR, UTILIZEM AS COMPETÊNCIAS DO ENEM, E ATRIBUAM NOTA PARA CADA COMPETÊNCIA POIS ESTOU TREINANDO PARA O MESMO.
Promulgada pela Organização das Nações Unidas em 1948, a Declaração Universal dos Direitos Humanos visa estabelecer o bem-estar social e os direitos básicos à saúde, à segurança e à educação. Entretanto várias crianças principalmente de áreas periféricas, não desfrutam de tal direito, seja por dificuldades financeiras ou por bullyng. Tais fatos influenciam diretamente na evasão das crianças e adolescentes nas escolas, acarretando problemas sociais e individuais. Faz-se mister a tomada de atitudes para resolver o òbice.
Como citado anteriormente, o bullyng é um dos principais causadores da desistência de alunos no Brasil. Em uma pesquisa realizada em 2018 pelo Jornal Folha de São Paulo, três em cada nove adolescentes já sofreu ou sofre bullyng, seja ela físico ou psicológico. Esse tipo de atitude faz com que o estudante sinta cada vez menos afinidade pela escola e o ambiente escolar. Ademais cabe ressaltar ainda as dificuldades financeiras que muitas famílias sofrem, uma vez que muitas crianças e adolescentes necessitam trabalhar para completar a renda mensal. Tal fato contribui diretamente para a evasão do estudante, pois o mesmo acaba não suportando a carga horária.
Por outro lado deve-se levar em consideração a importância da educação para o desenvolvimento do indivíduo, como afirma o filósofo Iluminista Immanuel Kant, no qual ele diz “O homem não é nada além daquilo que a educação faz dele”. Desse modo entende-se que a educação além de transmitir o conhecimento teórico, também é uma ferramenta para a estabilidade social. Uma vez que a instituição mostra e ensina o conceito do que é ser um cidadão, combatendo diretamente a criminalidade e os atos ilegais na sociedade. Levando a nação à uma constante e positiva progressão.
Por fim, visto o empecilho sofrido por crianças e adolescentes ao desistirem da escola, é necessário a tomada de atitudes. No qual o governo juntamente com o Tribunal de Contas da União, destinaria uma verba maior para a ampliação do número de psicólogos nas escolas. Para que as vítimas de bullyng possam ter o acompanhamento necessário e que seja aconselhada da melhor forma possível, resolvendo a situação e fazendo assim com que não optem desistir de estudar. Além disso ONG’S poderiam ofertar palestras sobre a conscientização de país e responsáveis, sobre os impactos causados no desenvolvimento das crianças que deixam de estudar para trabalharem, levando a conscientização do maior número de pessoas.
OBS: A QUANTIDADE DE LINHAS NA FOLHA DE REDAÇÃO DEU 28 LINHAS, ENTÃO EM RELAÇÃO AO COMPRIMENTO ESTÁ OK.
Fersevero
Oii Mateus, primeiro quero comentar que sua redação está boa e que você tem um enorme potencial. Não sou profissional, nem nada, mas vou tentar te ajudar com o que eu puder. Vou analisar segundo as competências do enem.
Competência 1: ” demonstra domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa”. Nela só é tolerável até 2 desvios e 1 problema sintático para tirar a nota máxima. No entanto, você teve um pouco mais que isso, o que faria perder alguns pontinhos, vou tentar explicar o porquê daquilo que comentei ser considerado um erro, se você notar algum irregularidade no que eu disser me avisa nas mensagens, também estou aprendendo.
Devios:
– Ausência de vírgula, cada um equivale a 1 desvio.
*Falta de vírgula para separar nexos coesivos nas seguintes frases “Entretanto(Vírgula( várias crianças(…)”,”Ademais(vírgula) cabe ressaltar ainda as dificuldades”, Por outro lado (VÍRGULA) deve-se levar (…)”,”Desse modo(vírgula) entende-se (…)”,,”fazendo(VÍRGULA) assim (VÍRGULA) com que não optem(…)”,”Além disso( VÍRGULA) ONG’S poderiam(…)”. Lembre-se quando começar um parágrafo e usar um desses nexos coesivos sempre coloque vírgula após ele, além disso nexos conclusivos vêm sempre entre vírgulas .
*Termos acessórios em uma oração, como apostos e adjuntos adverbiais, com mais de 3 palavras precisam estar entre vírgulas, como em “(vírgula) principalmente de áreas periféricas,” e “(VÍRGULA) juntamente com o Tribunal de Contas da União, “.
* Termo deslocado em “(VÍRGULA) além de transmitir o conhecimento teórico,” precisa estar entre vírgula.
*Crase não é admitida na frente de artigo indefinido “Levando a nação à (SEM CRASE)uma constante.
* Crase é frente a substantivo feminino “levando CRASE a conscientização do maior”
* A palavra Bullying faltou o “i”.
*Concordância: “não desfrutam de tal direito”, acredito ser “tais direitos”, pois você falava no período anterior de mais de 1.
Sintática:
-Você várias vezes separou por ponto orações que tem uma relação de dependência e isso é considerado um erro sintático que é analisado nessa competência, tais como nos períodos ” é uma ferramenta para a estabilidade social. Uma vez que a instituição mostra e ensina o conceito do que é ser um cidadão,”,”os atos ilegais na sociedade.Levando” e ” , é necessário a tomada de atitudes. No qual o governo” .Isso é considerado um truncamento, pois, na primeira frase, o uma vez que está ligado a frase anterior,na segundo, não é possível começar um período com gerúndio e terceiro, eu acho que é uma oração subordinada adjetiva restritiva, logo, é dependente da anterior, não podendo ser separada por ponto e o pronome relativo usado não está concordando com o termo anterior ,acho que deveria ser “na qual” ou “a qual” para referir a “a tomada de atitudes”.
Competência 2- “compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais dissertativo-argumentativo”. Essa competência fala analisa se o candidato tangenciou o tema, se teve repertórios pertinentes e se o tipo textual foi respeitado. Aqui não percebi problemas, você teve a estrutura bem feita e o repertório produtivo e legitimado.
Competência 3– Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista”–Aqui analisa se existe um projeto de texto que mostra relaç~~ao entre as partes, progressão temática e desenvolvimento dos argumentos. Nesse sentido, acho que o teu 2 parágrafo pode levar a perder alguns pontinhos nessa competência, porque você usou 2 argumentos em um mesmo parágrafo e não aprofundou nenhum (bullying e a dificuldade financeira), recomendo usar somente um nesse parágrafo.
Competência 4: ” demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação”. Ela analisa se você usou bem os mecanismos coesivos como os pronomes, “conectivos”, sinônimos e outros. Aqui acho que faltou alguns nexos coesivos como em:
-“o bullyng é um dos principais causadores da desistência de alunos no Brasil. Em uma pesquisa realizada em 201” após o ponto poderia ter colocado “Acerca disso”, À vista disso”…
-Cuidar os gerúndios, sempre tente desenvolver as frases.
Todavia, no geral não é perceptível muitas repetições.
Competência 5 “Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os Direitos Humanos”. Nessa competência eu achei um pouco confusa o modo que está organizado, o que dá uma impressão que falta o “meio” em que as suas propostas vão funcionar. Lembre-se não existe a necessidade de fazer mais de uma proposta, uma abordado os 5 pontos abaixo já é considerada ótima.
-Quem?o governo/ONG’S
-O que? destinaria uma verba maior para a ampliação do número de psicólogos nas escolas/ poderiam ofertar palestras sobre a conscientização de país e responsáveis
– Por meio de——
-Com que intenção Para que as vítimas de bullyng possam ter o acompanhamento necessário e que seja aconselhada da melhor forma possível resolvendo a situação e fazendo assim com que não optem desistir de estudar,/ levando a conscientização do maior número de pessoas.
-detalhamento– juntamente com o Tribunal de Contas da União/sobre os impactos causados no desenvolvimento das crianças que deixam de estudar para trabalharem
A nota que eu acho que seria : 120, 200,160,180,160.
Parabéns e sucesso!!!
Hokaguo
Eu não sou profissional, mas vou tentar corrigir usando as competências do ENEM
I – Domínio da escrita formal
160 pontos: Demonstra bom domínio, com poucos desvios
(Bullying e alguns outros desvios, mas nada muito grave)
II – Desenvolvimento do tema em estilo dissertativo-argumentativo
120 pontos: Argumentação previsível e domínio mediano das estruturas proposição, argumentação e conclusão
(Surgiro revisar sua conclusão principalmente)
III – Relacionar, organizar e interpretar informações e argumentos em defesa de uma opinião
160 pontos: informações, fatos e opiniões relacionam-se ao tema, de forma organizada, com indícios de originalidade, defendendo o ponto de vista
IV – Conhecimento de mecanismos linguísticos para construir a argumentação
160 pontos: Repertório diversificado de recursos coesivos e articulação com poucas inadequações entre as partes do texto
V – Elaboração de proposta de intervenção para o problema proposto, com respeito aos direitos humanos
80 pontos: Proposta de solução relacionada ao tema, mas elaborada de forma insuficiente, ou não articulada com a discussão do texto
(principalmente pouco articuladas, é sim relevante a atuação de psicólogos, mas acho que poderia ser mais explorada a questão de frear o bullying)
izadorafvieira
olá bom dia!
– faltou uma vírgula depois de “entretanto” antes de “principalmente”, logo na introdução, para deixar o raciocínio organizado
– encontrei alguns errinhos de concordância nominal, nada muito radical que tiraria muito ponto da C1, mas é bom ficar atento a isso
– evite usar “o mesmo” ou “a mesma”. troque por “este/a” ou “esse/a”
– ao colocar um ponto final, você está finalizando um raciocínio. dessa forma, é essencial colocar um conectivo no começo da próxima frase pra manter a coesão do seu texto. na primeira linha da proposta de intervenção ficou faltando isso.
recomendo você revisar a parte de conectivos e um pouco de vírgula, mas você tá indo no caminho certo.
160 + 180 + 200 + 140 + 140 = 820
Vhgujkjkh
Ola, na introducao voce tem que deixar sua tese bem marcada, sua tese tem muito menos de uma linha, você diz:esse direito, mas que direito, foram citados três.
Além disso, os argumentos estão marcados de forma muito seca, dê uma leve explicação sobre cada um.
O d1 começou bem, falando sobre o bullyng , ok, mas aí depois você começa a falar sobre dificuldades financeiras, não faça isso, um parágrafo deve falar de um assunto, apenas, não mais que isso, apresente causas e consequências do bullyng para a evasão escolar, caso você queira fazer sobre dificuldades financeiras , reserve um parágrafo pra isso.Lembre-se sempre do plano de texto.
No de você tangenciou, pois falou da importância da educação em si, mas em momento algum falou sobre a evasão e os prejuízos causados por ela.
A intervenção tem todos os elementos, mas teriam ações melhores, porque você não deve propor o tratamento das vítimas de bullying e sim punir os agressores primeiramente, para que eles não façam mais isso.