A Constituição Federal Brasileira de 1988, garante a todos o direito à vida, saúde e bem estar social. No entanto, tais garantias são constatadas só na teoria e não desejavelmente na prática, visto que os jovens realizam cada menos atividades físicas no Brasil. Sob esse viés, convém ressaltar as principais causas e consequências dessa problemática.
Em primeiro plano, desde a eclosão da Revolução Industrial, no século XVIII, a tecnologia vem modificando o cotidiano dos indivíduos. Hodiernamente, percebe-se que há o uso constante de equipamentos tecnológicos, utilizados pelos adolescentes, como meios de comunicação, informação e entretenimento. Todavia, a maioria dos usuários fica com dificuldades de socialização, aumentando o sedentarismo, o que culmina no surgimento de doenças.
Outrossim, segundo Albert Einstein, físico alemão, “é espantosamente óbvio que a tecnologia excedeu a humanidade”. Com isso, cabe salientar que a realização de exercícios pode ajudar bastante a saúde física e psíquica dos jovens, mas a falta disso traz efeitos prejudiciais, como obesidade, depressão e problemas cardíacos. Sendo inadmissível que as palavras de Einstein sejam realidade em um país dito democrático.
Portanto, os familiares e as instituições de ensino devem amenizar a inatividade física da juventude, através da implementação de atividades alternativas, como por exemplo em dias livres as famílias irem andar de bicicleta e as escolas realizarem eventos esportivos que incluam a participação de todos, com o fito dos adolescentes usufruírem dos benefícios dos exercícios e terem mais sociabilidade dentro da sociedade brasileira.
PamFer
Olá,
Muito boa a redação como um todo, bem direcionada, rica em referências e condiz com a estrutura dissertativa-argumentativa.
Primeiramente, você começão a introdução já com uma alusão histórica e consegue fazer uma conexão entre o tema. Contanto, a sua introdução deixou de apresentar o seu projeto de texto, no qual você dá um “spoiler” sobre o que vai ser abordado ao longo do desenvolvimento. Por isso, é sempre bom você ter a sua tese em mente na hora da introdução, para que ela fique clara não somente para você, mas também para o leitor.
Já no terceiro parágrafo, você menciona Einstein e tenta trazer as palavras dela para o contexto em questão, porém, você dá muito foco para a citação e acaba por não trabalhar na sua argumentação. Lembre-se, o conhecimento de mundo, referências e menções externas servem para dar poder crítico ao seu texto, ou seja, esses fato irão te ajudar a ser mais convincente em seus argumentos, mas você não pode se esquecer de evidenciar o seu ponto de vista.
Sobre a conclusão, você tem uma proposta muito pertinente, porém o direcionamento poderia ser melhorado, já que você apresentou os pais e as instituições de ensino como agentes (aqueles que irão colocar a proposta em prática). As instituições de ensino têm um papel importante, sim, mas quando você sugere que as famílias incentivem os jovens, eu me pergunto: “Mas quem vai incentivar as famílias a fazerem isso?”. Por isso, acredito que se você mencionasse algum órgão público você teria um poder de alcance mais relevante na sua proposta.
Também é importante se atentar aos erros ortográficos, foram poucos, mas na hora da redação faz toda a diferença :) Pude notar, a questão do uso de artigos, o uso da vírgula e do ponto final.
De forma geral a sua redação fora muito bem redigida! Tenho certeza que com esforço e dedicação você irá melhorar cada vez mais.
Bons estudos!
AnaCarolinac
Olá, podemos citar que:
1-Trabalhe na sua tese, pois iniciou um parágrafo sem se organizar na introdução.
2-Gostei dos exemplos, foi um pouco diversa: teve exemplo histórico, e de pensamento.
3-Na conclusão, tente colocar mais virgula, no ” como por exemplo, “…
4-Na conclusão faltou proposta de intervenção..
5-Trabalhe na organização através da introdução, prenda o leitor, e você me prendeu.
Espero ter ajudado, treine apenas nesses critérios, assim poderá ter um nível muito bom no que pretende.
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Muito boa a redação!
Ótimo vocabulário!
Alguns erros ortográficos, mas bem poucos!
Os acontecimentos foram citados de forma correta, mas esqueceu de fazer argumentos na introdução…
No desenvolvimento foi comentado no segundo parágrafo o sedentarismo. Todavia, deveria ter citado na introdução como um problema de início, e depois no desenvolvimento argumentaria.
Se puder na redação mencione dois ou três problemas, em seguida, argumente no desenvolvimento.
No terceiro e quarto parágrafo, já deixar-te como solução. Falaste um pouco do desenvolvimento, e em meu vê, a conclusão está perfeita, mas a predominância tem que ser mais no desenvolvimento.