O Brasil é o segundo país com a maior concentração de renda. Sendo que os 1% mais ricos concentram 28,3% da renda total. Muitos são os desafios para a cidadania, dentre eles tem-se a desigualdade social econômica e a fome.
Antes de mais nada, a desigualdade social começa economicamente, quando escolas públicas não possuem o mesmo ensino das escolas particulares; para ingressar numa faculdade precisa-se recorrer à “disputas”, onde há mais de 300 pessoas disputando por uma única vaga; milhares de pessoas doentes esperando filas enormes para serem atendidas. Diante dessas questões, pode-se ver que muitas pessoas sofrem diariamente e aquele 1% mais rico, não se importa, até porque ele não depende desses meios públicos para sobreviver.
Outro ponto importante, é a fome. Segundo Thomas Hobbes, qualquer governo seria melhor que a ausência de governo. Ou seja, com ou sem governo nada é feito. Milhares de pessoas, incluindo adultos, crianças e adolescentes são vítimas dessa problemática diariamente; muitos desses por problemas financeiros, familiares ou até mesmo de vícios, não conseguem uma renda sequer comprar produtos alimentícios para sua sobrevivência. É desconcertante como uns tem tantos, outros possuem tão pouco e nada é feito para equalizar esta situação.
Em suma, medidas são necessárias para resolver estes problemas. O Ministério Público juntamente com o Ministério da Fazenda, devem criar meios para fragmentar a economia do país, por meio de uma prudência na saúde pública, amplificação do salário mínimo e auxílio escolar para jovens e crianças de baixa renda conseguirem comprar produtos para se alimentarem. Uma vez que estas ações têm imenso poder transformador. A fim de que a comunidade escolar e a sociedade no geral, consigam ao menos possuírem como permanecerem vivos apesar das contrariedades.
A cidadania é possível em um país com enorme concentração de renda como a existência no Brasil?
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ANGELMUSIC
BUENAS TARDES, Emily…
De um modo geral, seu texto está muito bom.
Poucos desvios gramaticais, mais isso é normal na hora da digitação. Mais preste muita atenção nesse ponto.
A SUA INTRODUÇÃO , DEU PARA COMPREENDER A SUA TESE, O PROBLEMA É QUE FICOU MUITO PEQUENA, TENTE CONTEXTUALIZAR UM POUCO MAIS, DANDO UMA PINCELADA NO TEMA QUE VOCÊ VAI ARGUMENTAR NA REDAÇÃO. SENTI FALTA DO SEU REPERTÓRIO NESSE PARÁGRAFO.
O estudo dos conectivos podem te ajudar muito na organização e ligamento de ideias.
TREINE UM POUCO MAIS ….
Argumentos bons.
Conclusão, na minha opinião você poderia ter detalhado um pouco mais…
O correto em vez de governo seria Governo.
Correção por competência:
Competência I: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa. (160)
Competência II: compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo. ( 180 )
Competência III: seleção, organização e interpretação de informações, fatos e opiniões sobre o tema em defesa de um ponto de vista. ( 200 )
Competência IV: demonstra conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação na redação. … (180 )
Competência V: Proposta de intervenção. ( 180 ).
# NOTA FINAL: 900
OBS: Essas competências são importantes para garantir coesão textual e uma boa relação entre as ideias dispostas na sua redação.
SUCESSO :^)