Oi, Paula! vi sua mensagem, vou te ajudar como puder. :)

INTRO
-> essa repetição “ao”, ficou um pouco estranha e não era necessária, vc poderia trocar: “ao traçar” por “traçando” ou, ainda, para evitar esse gerúndio: “Semelhante à realidade atual…”

-> tire a vírgula antes de “vivenciada”

D1
-> tire a vírgula antes de “devido ao menor número”

-> evite a repetição: “devido à diminuição de contribuintes e ao aumento dos beneficiados”

-> argumente mais sobre a questão da educação, vc disse que era mau, mas não disse nada a respeito, fez apenas uma abordagem por cima. No topico vc trouxe a ma educação como o pilar principal, então deveria falar mais sobre. Caso queria trocar o assunto pela questão da aposentadoria, reveja o topico.

D2
-> evite repetição: “ que já enfrenta problemas como a falta de recursos, médicos e leitos, bem como o grande tempo de espera dos pacientes e a má administração”

-> coloque vírgula antes de “os quais o sistema”

-> “evidencia-se”, nao “evidenciasse”

CONCLUSÃO
-> “através” não, quer dizer atravessar. Use “por meio/intermédio de”

-> faltou a finalidade de ambas as propostas. Esse “objetivo” q vc citou no final é apenas o fechamento do parágrafo.

C1: 160
C2: 200
C3: 160
C4: 160
C5: 160
=840

Boa sorte na entrega!

Oioi, Samir!

[1] Jacques Bossuet afirma: “a saúde depende mais das precauções do que dos médicos”. Nessa perspectiva, observa-se as atitudes que um homem deve tomar, relacionado ao estereótipo idealizador imposto pela sociedade e a negligência desses como umas das causas relacionadas à falta de saúde masculina. Outrossim, [2] podemos destacar a mulher como sofredora da supremacia varonil e o crescente [3] e inquestionável número de mortes e doenças que acometem indivíduos do sexo masculino como consequências dessas conceituações e imprudência respectivamente. Portanto, é de suma importância a tomada de medidas por parte do Estado para a mitigação dessa chaga.

1. Jacques Bousset quem? Sempre especifique seus autores
2. “podemos” não, você não pode nada; “pode-se”
3. ficaria mais cabível isolar “e inquestionável” entre vírgulas, para marcar uma pausa (visto que o período ficou grande e sem vírgulas) e, ainda, dar ênfase

Primeiramente, vale salientar que, na sociedade atual, existe uma ideia de que o varão deve “cumprir desafios”, retratar coragem, impor uma dominação em relação à mulher, sinalizando que a saúde feminina também pode ser afetada, porém, [1] vemos que essas visões são errôneas, mas aceita pela população, uma vez que pode-se notar, com base em dados divulgados pelo Ministério da Saúde, que 31% dos homens, em relação às mulheres, na matéria, não vão ao médico, pois a maioria afirma não precisar, o que deixa explícito a ignorância humana, fato que entra em consonância com o estéreotipo estabelecido pela sociedade supradito. Nessa perspectiva, [2] podemos citar o anime “Naruto”[3] que demonstra o poderio feminino retratado pela personagem “Sakura”, uma vez que a protagonista é dotada de um poder avassalador e incomparável a qualquer outro, [4] onde tenta romper com essa ideia de rebaixamento à figura de um homem e salienta o parecer de que a mulher não deve se submeter a ninguém.

1 e 2. para de usar 1° pessoa, pelo amooor de Deus
3. ausência de vírgula
4. uso incorreto de “onde”, so use quando se referir a lugar/local físico

[COMENTÁRIOS]
Samir, sua argumentação estaria excelente se o tema envolvesse a supremacia patriarcal ou afins. Não tem cabimento você problematizar a questão da mulher em um tema sobre a saúde masculina. Tanto é que você não soube provar como tal supremacia influencia no bem-estar do homem, você falou muitas coisas mas, infelizmente, foi como se estivesse andando em círculos, não chegou a lugar nenhum. Claro que não se trata de fuga de tema, mas sim de “desvio de foco”, você falou sobre tanta coisa que acabou não focando no crucial.

Além disso, nem teve tópico frasal, seu parágrafo só tem 2 períodos, o que não é muito recomendado. Com 3 ainda vai (quando a opinião ta inclusa na afirmação) mas, poxa…. 2 períodos, cara? O primeiro período ficou uma frase GIGANTE, isso dificulta muito na coesão, além de ficar uma leitura bem bagunçada. Siga a estruturação dos 4 períodos normal, suas ideias são boas só faltou um pouco de foco e organização.

Em segundo lugar, cumpre lembrar, [1] em relação ao aspecto supracitado quanto às doenças provocadas pela negligência varonil, que elas podem ser diversas, uma vez que o câncer de próstata, realidade muito comentada em notícias, reportagens e dados do IBGE, [2] tem chances de 90% de ser evitado se tratado no começo, [3] mas é acometida em vários homens, o que é uma prova de que dão menos importância para a prevenção de doenças justamente por causa da negligencia, visto que ele possui algumas dificuldades para ir ao centro médico, [4] como o receio de encontrar uma nova doença, superestimar-se pensando que seu corpo é forte o suficiente para superar qualquer doença, subestimar a própria chaga que veio a atingi-lo. Ademais, pode-se contextualizar o câncer de pulmão e doenças cardiovasculares acometidas em homens, porquanto são provenientes do ábito de fumar cigarro, prática muito comum e de grande relevância, antigamente, para demonstrar os “desafios” supramencionados, exaltando que esse estigma era presente em tempo passado e até hoje é um grande causador da mortalidade entre essas pessoas, visto que o cigarro, além de mazelas no cérebro ao danificar a memória, aprendizado e raciocínio lógico, prejudica o pulmão ao fazer com que ele perca sua elasticidade e provoca inflamação. Portanto, é de grande importância a intervenção de Órgãos do governo para atenuar esse problema.

1. “cumpre lembrar o aspecto”
2. ficou confuso; “tem 90% de chance de ser”
3. “acometido”
4. ficou bem confusa essa parte pela ausência de conectivos

[COMENTÁRIOS]
Cara, sinceramente, foi difícil. Você começou falando acerca de câncer de próstata e terminando falando de cigarro. No meio você falou sobre corpo e “orgulho”em não ir ao médico…. virou uma confusão. Da pra perceber que você argumenta bem, só não é muito organizado. Frases assindeticas não são muito recomendadas em uma redação, as conjunções facilitam muito a vida dos corretores, além de deixar seu texto bem mais coeso.

De novo, períodos longos, o que consequentemente atrapalha na leitura e dificulta a correção. Antes de começar a escrever, orgnanize-se, coloque suas ideias em um papel e faça ligações, mas não fuja do seu foco e muito menos daquilo que o tema pede. Nesse parágrafo foi bem coeso em relação à temática, pois você realmente tratou sobre a saúde masculina.

Não faça parágrafos de desenvolvimento sem o tópico frasal, pois este é a parte principal, é onde você vai dizer o assunto do parágrafo, seria como se fosse um resumo do paráfrago em apenas 1-2 linhas.

Outra coisa, seus desenvolvimentos precisam estar em equidade de linhas, isto é, com a mesma (ou quase) quantidade de linhas. Claro que pode passar 2-3 linhas, mas 5 eu já acho um exagero (3 linhas de diferença eu já fico olhando meio assim…). E, por último, tenha certeza que essa sua extensa -e adorável- redação cabe nas 30 linhas da folha.

Dessarte, cabe ao Ministério da Saúde, em parceria com o Ministério da Educação, a tomada de medidas para amenizar esse revés, sendo elas a conscientização da população de gênero masculino [1] através de aulas interdisciplinares de modo que envolva médicos e professores em escolas públicas e privadas, não restringindo esse ensino, ato que irá visar englobar todo o povo da respectiva cidade para que os desafios relacionados à inclusão e promoção da Saúde masculina no Brasil sejam amenizados, na tentativa de evitar doenças. Além do mais, cabe à mídia propor a reversão dessa chapa estereotipada dita acima desenvolvida ao longo do tempo na comunidade [1] através de propagandas televisivas para que essas pessoas não negligenciem suas vidas e ponha em risco a de terceiros em troca de “honra”.Destarte, se todos esses elementos forem contemplados, poderá haver uma abrandamento nesse óbice.

1. você quer atravessar o que? Use “por meio/intermédio de”

C1: 160
C2: 200
C3: 120
C4: 120
C5: 200
=800 [representativa]

Samir, pra ser sincera, eu deixei passar muita coisa, porque ficou bem dificil corrigir sua redação, mas apontei as principais coisas que você deveria tomar mais cuidado. Bons estudos! :)

Eu prefiro tortura física do q corrigir essas tuas redações, mas você já sabe disso, deve ser por isso que me pede kkkk. Bora lá!

Amigo, tua problematização tá impecável. Se fosse pra ‘criticar’ alguma coisa, seria a superlotação de citações no D2, a argumentação vem em primeiro lugar, c sabe. Como sempre, não há muito o que corrigir, quando o coleguinha X voltar à ativa, talvez ele possa corrigir tuas redações, garanto-te que serão correções mais completas, tô pedindo arrego mesmo kkk

Erros:

-> INTRO: “eminente para as pessoas”, acredito que você quis usar “iminente”.
-> D1: “destrói”, o novo acordo ortográfico tirou os acentos de “oi” e “ei”
-> CONCLUSÃO: “Somente assim”; faltou vírgula: “Somente assim, ….” e, para um melhor entendimento, acredito que seria mais viável você colocar a expressão “desmatamento social” entre aspas, enfatizando o sentido conotativo que você quis repassar.
-> Ah, pra colega: “C.S. Lewis” seria usado assim também, tem problema nenhum.

C1: 160
C2-C5: 200
= 960 [representativa]

Belíssima redação, Matheus! :)

Oioi, vou corrigir. Se tiver erros na correção, espero que me avise! :)

INTRO

A Constituição Federal de 1988 é um documento que, apesar de recente, possui representatividade internacional pela sua vanguarda jurídica em garantir que a população brasileira tenha acesso aos direitos elementares, como a liberdade. No entanto, mesmo diante desse arcabouço normativo, a necessidade de combater o trabalho escravo no Brasil demostra limitação prática [1] deste código legal, o que acaba por romper a harmonia social. Nesse sentido, é clarividente como a mentalidade capitalista figura como origem desta problemática. Assim, não só as disparidades sociais, como também a visão negligente do Estado [2] perpetua essa situação calamitosa.

1. deveria ser “desse código”; haja vista que você estava se referindo ao que foi dito. Usa-se o final -ste para retomar ao último termo dito quando o dito termo estiver perto, ou então se usa em orações com sentido de futuro
2. concordância: “não só…mas também…” tem valor aditivo, o verbo vai para o plural; “perpertuam”

DESENV. 1

[1] Em primeiro plano, as desigualdades socioeconômicas, desse modo, contribuem para a não erradicação do trabalho escravo no país. Isso acontece porque, com a maquinização da indústria, o cidadão médio perde espaço no ambiente industrial, tendo em vista que, em busca de maior rentabilidade, as empresas optam por máquinas em vez de homens, pois [2] a máquina produz mais produtos em menos tempo. Por conseguinte, o desemprego ganha ascensão paralelamente à maquinofatura e, nesse viés de penúria, o cidadão pueril, em busca de melhores condições de vida, [3] se submete aos empregos informais, como em garimpos e em carvoarias, [4] na qual os salários, a alimentação e a moradia, por serem precárias, se assemelham [5] a escravidão.

1. dica: “Em primeiro plano” não é uma expressão que o INEP considera conectiva, mas, no seu caso, como você trouxe outros muitos conectivos, não há problema
2. dica: para evitar a repetição de “máquina” muito próximo, o termo poderia ser substituído por “aquela”. Como eu disse, o -ste pode ser usado para retomar à ultima coisa dita, nesse caso, usando o”este”, você retomaria a “homens” e, usando “aquela”, retomaria a “máquinas”
3. colocação pronominal; próclise mal colocada: deveria ser “submete-se”, como não há partícula atrativa, o uso da vírgula exige a ênclise
4. “no qual”, concordando com “empregos”
5. ausência de crase: “à escravidão”

DESENV. 2

Além disso, a negligência estatal cristaliza a escravidão contemporânea no Brasil. Dessa maneira, essa situação é reflexo da falibilidade legislativa presente no país, na qual, em uma perspectiva interesseira, parte dos recursos públicos destinados à segurança são dilapidados por representantes governamentais. Outrossim, como consequência da corrupção, legislações como a Constituição Federal de 1988, que prevê a harmonia da sociedade por meio de cláusulas normativas, não são plenamente exercidas por falta de verbas para financiar as ações judiciais, como policial. Sendo assim, a persistência das práticas criminosas, como escravizar pessoas, [1] permanecerá enraizada na nação brasileira,[2] ademais, na ideologia do filósofo John Locke, o Estado viola o “contrato social, a partir que não assegura que a sociedade brasileira desfrute dos direitos [3] previsto nos textos constitucionais, o que torna o Governo, nessa conjuntura, negligente.

1. “permanece”
2. deveria ser um ponto final: “…brasileira. Ademais, …” Marcio, se me permite um conselho, JAMAIS conclua a tese de fechamento do parágrafo de desenvolvimento com um pensamento alheio, deve ser apenas a sua opinião. Desse forma, sua palavra ficou incompleto, uma vez que quando você citou Hobbes no ultimo periodo, este passou a ser parte da sua citação, excluindo-se a tese de fechamento.
3. “previstos”

CONCLUSÃO

Portanto, infere-se ações do Poder Público para mitigar o quadro vigente. Para isso, urge que o Ministério da Economia financie, [1] através de verbas estatais, programas sociais com o fito de dar assistência as famílias que enfrentam necessidade no tocante ao desemprego, visando auxiliar economicamente e socialmente aqueles que veem o trabalho informal e precário como única forma de ascensão socioeconômica. Por outro lado, cabe ao Ministério da Justiça, mediante ao exposto, [2] torna mais rígidas as penas para tal infração da lei. Quem sabe assim, será possível moldar um Brasil em que o progresso leve felicidade para todos.

1. “Através” não, você quer atravessar o que? O ENEM aceita esse erro, mas a gramática correta é usar “por meio/intermédio de”
2. faltou o ‘r’, “tornar”

C1: 160
C2: 200
C3: 180
C4: 200
C5: 200
= 940 [representativa]

Redação muito boa, parabéns!