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A complexidade social da questão do crime organizado
gabriel.augz
Olá. Apontarei alguns erros que encontrei. Atualmente, é de conhecimento público a proporção que o crime organizado vem tomando. Não é incomum encontrarmos reportagens abordando ações realizadas pelo “tribunal do crime”, forma pela qual facções são denominadas dentro de áreas periféricas. Todavia, mLeia mais
Olá. Apontarei alguns erros que encontrei.
Atualmente, é de conhecimento público a proporção que o crime organizado vem tomando. Não é incomum encontrarmos reportagens abordando ações realizadas pelo “tribunal do crime”, forma pela qual facções são denominadas dentro de áreas periféricas. Todavia, mesmo que a questão do crime organizado seja um grande problema social, o mesmo ainda representa proteção para locais menos favorecidos, onde a segurança pública não alcança,(1) e também pode reproduzir a ideia de ser a única saída para jovens em situações adversas, criados dentro dessa realidade. Assim, o assunto do crime organizado se torna muito mais complexo e difícil de se solucionar do que apenas uma questão de violência urbana, por exemplo.
(1) Isso não é um erro, mas caso fosse eu escrevendo colocaria um ponto final ali, pois não curto tanto frases longas. Mas repito que não é um erro.
*Perfeito, tentei encontrar erros e não encontrei. Parabéns.
Primeiramente, é necessário ressaltar que a República Federativa do Brasil se desenvolveu, em primeira instância, como uma colônia escravista de exploração. Dessa forma, não é difícil perceber a vantagem que a elite branca vêm(1) adquirindo sobre os grupos sociais restantes até o presente momento, razão pela qual os mesmos tem a necessidade de migrar para áreas periféricas à cidade. Majoritariamente, essas áreas não contam com (2)assistência do poder público como deveriam, apresentando deficiências na saúde, educação, saneamento básico, áreas públicas e segurança. Assim, abre-se espaço para a atuação de facções criminosas, trabalhando de forma com que uma população desamparada pelo governo as enxerguem como uma espécie de segurança e proteção.
(1) Não tenho certeza se é um erro, mas o vêm é usado em plural. Elite poderia ser tratado como plural aqui? Algo me diz que não…
(2) Faltou um artigo aqui: “a”.
Ademais, existe a questão de crianças criadas dentro deste ambiente de convívio, periférico e turbulento. É comum que não tenham acesso à uma educação de qualidade ou um lazer que não aborde apenas aquela área, como o teatro e futebol, por falta de poder aquisitivo por parte da família. A psicologia estuda muito a relação que existe entre o ambiente de criação e o desenvolvimento do cidadão e concluí-se(1) que é inevitável que o meio de convívio exerça influência sobre um indivíduo. Com base nesse viés, é possível falar que crianças que crescem dentro de uma realidade onde o poder paralelo é mais forte se tornam jovens com tendência a seguir o mesmo caminho.
(1) Conclui-se sem acento no i.
Portanto, é imperioso que o Ministério da Segurança, em conjunto com o Ministério da Educação e o Ministério da Saúde, considerem prioridade agir em áreas periféricas e apresentem ao público infantojuvenil educação e lazer de qualidade. Tal ação irá minimizando(1) a sensação de segurança e proteção que as facções criminosas promovem e apresentará aos jovens uma nova perspectiva, o que pode tirá-los da zona de conforto e fazê-los aspirar por uma realidade melhor. Desse modo, jovens periféricos possuírão(2) outras opções além da vida do crime, o que diminuirá os agentes de facções criminosas e, consequentemente, o crime organizado no Brasil.
(1) Tal ação irá minimizar.
(2) Possuirão. Sem acento.
Como deu para ver, o seu texto tem poucos erros, e no geral, erros bobinhos de ortografia, que podem até ter sido decorrente da digitação aqui. Enfim, você escreve muito bem, e eu aposto que sua redação conseguiria nota 900 para cima.
Parabéns, e continue treinando!
See lessPrincipais desafios para a inclusão educacional e aceitação social de pessoas autista no Brasil
gabriel.augz
Olá. Apontarei alguns erros que encontrei. Como podemos ver(1) em nosso meio(2) é cada vez mais comum pessoas com autismo e(3) assim como para todos(3) a educação é fundamental,(4) portanto(5) no(6) artigo 53 dispõe a todos quando criança o direito a educação e o dever de ser respeitada(7) (1) O ENELeia mais
Olá. Apontarei alguns erros que encontrei.
Como podemos ver(1) em nosso meio(2) é cada vez mais comum pessoas com autismo e(3) assim como para todos(3) a educação é fundamental,(4) portanto(5) no(6) artigo 53 dispõe a todos quando criança o direito a educação e o dever de ser respeitada(7)
(1) O ENEM curte conectivos, e como podemos ver não entra nessa lista. Cuidado.
(2) Vírgula.
(3) Vírgula.
(4) Ponto final.
(5) Vírgula.
(6) Seria preferível aqui o artigo “o”.
(7) Ponto final.
Nota-se que ainda existe(1) muitos tipos de preconceitos e exclusão perante a sociedade, fazendo com que o desenvolvimento para essas pessoas seja ainda mais difícil,(2) por consequência(3) pode existir a solidão, o medo e a dificuldade de viver em sociedade.
(1) Existem.
(2) Ponto final.
(3) Vírgula.
É de salientar que pessoas com TEA(1) tem o direito de diagnóstico, tratamento no sistema único de saúde, além do direito de trabalhar, conviver em sociedade e estudar,(2) mesmo assim(3) ainda encontra-se muitas excluções(4) e difuldades(5) para essas pessoas.
(1) O que é TEA? É preciso que você explique para o corretor o que é, aqui seria ideal colocar o significado completo em parênteses.
(2) Ponto final.
(3) Vírgula.
(4) Exclusões. Provável erro de digitação.
(5) Dificuldades. Mesma coisa do (4).
Por tanto(1)(2) medidas são necessárias para resolver esse impasse,(3) a família deve proporcionar uma vida normal, confortável e educativa, a escola deve também trabalhar junto com a família para que o desenvolvimento possa ser melhor, a sociedade deve se concientizar(4) e melhorar o jeito de interagir com os demais, assim teremos pessoas confortáveis e com bons desenvolvimento
(1) Portanto junto.
(2) Vírgula.
(3) Ponto final.
(4) Conscientizar.
Só uma nota: há mais erros nesse parágrafo, mas vou falar deles abaixo.
Sua redação tá nos moldes do ENEM entre aspas, pois faltam muitos detalhes que o ENEM pede e que você não demonstrou no texto. Tem um parágrafo de introdução (incompleto) os dois parágrafos de desenvolvimento (incompleto) e uma proposta de intervenção incompleta também.
No parágrafo de introdução faltou você introduzir quais são os problemas que você vai abordar no desenvolvimento. A redação é como se fosse uma costura, você vai puxando os fios e no final a roupa estará feita. Na introdução você precisa apresentar de cara os problemas e citar o tema (pode repetir exatamente as palavras do tema, e se quiser, repeti-lo durante o texto sem problema).
O seu desenvolvimento foi muito curto, e justamente aqui não pode ser curto. Como o próprio nome já diz, aqui é a parte que você desenvolve e defende sua ideia de texto. Por exemplo, no seu D1 você disse que ainda existe muito preconceito, e eu lhe pergunto: por que? Por que esse preconceito ainda está presente? Existe uma construção histórica disso? Você não pode deixar, ou pelo menos deve evitar ao máximo, esses fios soltos na sua redação.
Já o desenvolvimento 2 foi a mesma coisa. Eu te pergunto, novamente: se essas pessoas têm esses direitos, por que são excluídas? Esses direitos não chegam a essas pessoas? Por que não chegam? Entende o que eu quero dizer? Essas perguntas o corretor não quer ter que fazer, pois já espera que você responda.
E por último, faltou um repertório na sua redação também. Repertório é aquilo que ajuda a provar e defender o seu argumento. O ENEM cobra isso, e aqui você perderia nota.
Por último, a proposta de intervenção possui erros também. Não precisa dizer várias coisas que precisam ser feitas, apenas diga uma, e de preferência o mais detalhado possível, que você provavelmente já consegue 200 nessas competência.
O ENEM só exige uma proposta de intervenção. Se você fizer duas, o corretor irá corrigir apenas a que está mais detalhada. No seu caso, você citou a proposta com a escola, família e uma com sociedade. Só uma é o suficiente para você detalhar e conseguir a nota máxima aqui.
Faltou detalhar as três propostas: de que maneira a família vai propiciar essa vida confortável? Como a escola vai trabalhar junto com a família? Através de aulas, reuniões ou de outra forma? De que forma a sociedade vai se conscientizar? Por meio de anúncios, internet, televisão ou jornais? Repito mais uma vez: essas perguntas e “pontas soltas” não podem existir no seu texto.
Minha sugestão é você assistir alguns vídeos no YouTube sobre as competências do ENEM e olhar algumas dicas para cada parágrafo.
Parabéns, e continue treinando!
See lessA CRIMINALIZAÇÃO DA TESTAGEM EM ANIMAIS EM VOGA NO BRASIL
Thamirysbds
Júlia, sua redação ficou muito boa. Você trouxe uma escrita formal, mas de fácil compreesão, e sua problematização ficou muito bem desenvolvida. Quase não teve erros, na verdade, os desvios gramaticais que eu encontrei foram poucos e quase imperceptíveis, nada muito preocupante, você escreve muito bLeia mais
Júlia, sua redação ficou muito boa. Você trouxe uma escrita formal, mas de fácil compreesão, e sua problematização ficou muito bem desenvolvida. Quase não teve erros, na verdade, os desvios gramaticais que eu encontrei foram poucos e quase imperceptíveis, nada muito preocupante, você escreve muito bem.
Ao decorrer da leitura, percebi que você gosta de expor sua opinião por meio de expressões sentimentalistas, o que eu não aconselho a fazer. Claro que uma vez aqui e ali não interfere em nada, mas é sempre bom evitar a ocorrência:
“Entre eles, infelizmente” e “interferências nessa triste situação”; aquilo que é triste e infeliz pra você, pode não ser pra mim.
No seu D2, muito bem argumentado e defendido como seu D1, percebi alguns erros de ambiguidade, vírgula, crase e regência:
Ambiguidade: “a falácia que ronda os discursos dos promotores do setor mercadista diz muito a respeito, uma vez que propagam”; o verbo “propagar” poderia concordar com “falácia” ou “discursos”, dependendo de qual seja, mudaria o sing/plural. Para não ocorrer esta confusão, sugiro que coloque “estes” depois de “uma vez que”, para concordar com “discursos”.
Vírgula: “no ano de 2021”; isole todo o termo para marcar o aposto
Crase: “em relação a seriedade”; “à seriedade”
Regência: “iam contra ao pensamento”; sem preposição “iam contra o pensamento”
Sua conclusão ficou completa e muito bem detalhada, o unico erro foi que você não isolou o 2° agente entre vírgulas:
“Governo Federal[,] aliado ao Ministério do Meio Ambiente[,] promulgue, …”
Em geral, redação bem argumentada e estruturada, com pouquíssimos desvios gramaticais. Parabéns, você escreve mt bem!! :)
C1: 160
See lessC2: 200
C3: 200
C4: 180 (em todo o texto praticamente você usou muitos conectivos de conclusão, tente variar mais. Isso não é motivo de perder muitos pontos ou mesmo de estresse, mas como estamos treinando, tome nota acerca disso)
C5: 200
= 940 [representativa]
A posse de armas realmente uma alternativa para diminuir a violência
gabriel.augz
Olá. Vou apontar alguns erros que eu encontrei. A obra literária,(1)”Cidadão de papel”, escrita pelo jornalista brasileiro Gilberto Dimenstein, simboliza a cidadania atuante no Brasil frágil, como se fosse feita de papel, devido à ineficiência governamental que domina o contexto do país. Nesse viés,Leia mais
Olá. Vou apontar alguns erros que eu encontrei.
A obra literária,(1)”Cidadão de papel”, escrita pelo jornalista brasileiro Gilberto Dimenstein, simboliza a cidadania atuante no Brasil frágil, como se fosse feita de papel, devido à ineficiência governamental que domina o contexto do país. Nesse viés, é fato que essa metáfora é uma realidade no que tange a posse e porte de arma de fogo no território brasileiro, visto que os direitos dos cidadãos quanto à dignidade e vida harmônica em sociedade são frequentemente violados e permanecem apenas no papel. Dessa maneira, é necessária a análise concreta da problemática, com ênfase no aumento da violência e a falha do sistema jurídico com contornos específicos ao mal-estar da sociedade.
(1) Vírgula desnecessária.
Deve-se pontuar de início, que a posse de armas de fogo a civis aumentaria a violência. Segundo dados informados pelo DataSUS, no ano de 2019 houve cerca de 43.062 assassinatos registrados no Brasil, e 30.206 deles foram causados por arma(1) de fogo. Este panorama advém da desigualdade social, de tal modo que, a partir dos anos 1980, os níveis de pobreza se tornaram inaceitáveis, pois afetaram diretamente as condições de vida. Isso contribuiu para o aumento da violência e, em especial, os homicídios. Desse modo, faz-se necessária a reformulação dessa postura estatal de forma urgente.
(1) Plural. Armas de fogo.
Em segundo lugar, pode-se citar a falta de segurança pública, que também pode ser apontada como promotor desse problema. De acordo com a OMS, o Brasil é o nono país mais violento do mundo. Este cenário,(1) é resultado da ausência de recursos enviados a este órgão, de tal forma que causa um aumento na taxa de criminalidade e, na crença da insuficiência de segurança. No entanto, os cidadãos andarem com uma arma,(2) também(3) não iria combater esse óbice e, sim agravar este quadro.
(1) Vírgula desnecessária.
(2) Vírgula desnecessária.
(3) Esse também ficou um pouco estranho, seria melhor sem ele: “No entanto, os cidadãos andarem com uma arma não iria combater esse óbice e, sim agravar este quadro.”
Em vista disso, percebe-se como a fruição de armas não iria reduzir a violência e, sim(1) aumentar . Para combater esses empecilhos, o governo federal deve atuar por meio do MEC, através de verbas disponibilizadas pelo Fundo Nacional de Desenvolvimento da Educação, deve investir em escolas públicas, com a finalidade de garantir uma igualdade de acesso a todos os níveis de educação, diminuindo a desigualdade social e, consequentemente(2) a retenção da violência. Ademais, o governo federal(3) deve atuar por meio do Ministério de Segurança Pública, que a partir dos órgãos públicos, (4) desenvolver projetos concretos de articulação, em nível de macro e micro, com o intuito de melhorar a(5) aproveitamento dos recursos humanos e, (6)além disso,melhorando a segurança dos brasileiros.(6) A partir disso, a obra supracitada não mais representará o comportamento negligente do governo diante dessa conjuntura.
(1) Esse sim deveria estar antes da vírgula.
(2) Vírgula. Você colocou certinho no começo (no “e”), só faltou no final.
(3) Governo Federal em maiúsculo.
(4) Senti a falta de um “deve”, “precisa” ou “tem de”.
(5) Melhorar O aproveitamento.
(6) Não acha que seria melhor “e com isso, melhorando a segurança dos brasileiros”? Quando você coloca o “além disso” dá espaço para mais informações, e nesse caso, você precisaria detalhar esse melhorando a segurança dos brasileiros, entende?
Eu encontrei poucos erros no seu texto, só na parte da conclusão que esses ficaram mais evidente. Minha sugestão é você se aprofundar um pouco em pontuação, pois como eu pontuei, os seus maiores erros foram nessa parte.
E como não pode ficar de fora, leia bastante redações nota mil, pois ajudam você a desenvolver um raciocínio semelhantes àqueles que tiraram a nota máxima nessa prova.
Qualquer dúvida fique a vontade para me enviar uma mensagem.
Parabéns, e continue treinando!
See lessComo lidar com os efeitos da pandemia na saúde mental
gabriel.augz
Olá. Vou apontar alguns errinhos que eu encontrei. No atual cenário que se encontra o mundo(1) em meio a pandemia do Covid-19, é evidente o aumento no desenvolvimento e/ou agravamento de transtornos mentais tais como,(2) depressão, ansiedade e ideação suicida. Como modo preventivo para enfrentar o vLeia mais
Olá. Vou apontar alguns errinhos que eu encontrei.
No atual cenário que se encontra o mundo(1) em meio a pandemia do Covid-19, é evidente o aumento no desenvolvimento e/ou agravamento de transtornos mentais tais como,(2) depressão, ansiedade e ideação suicida. Como modo preventivo para enfrentar o vírus, o isolamento social teve efeito negativo no que diz respeito à saúde mental de milhares de pessoas.
(1) Aqui seria interessante uma vírgula.
(2) Não era necessário a vírgula aqui, seria melhor os dois pontos (:) ou deixar sem nenhuma pontuação.
Primordialmente, é indubitável que o surto do vírus SARS-CoV-2 trouxe consequências prejudiciais para a saúde mental dos indivíduos. Essa situação fez com que o medo de contrair a doença e morrer assessorassem para que reações de paranoia, ansiedade, depressão e sensações de desesperança se agravassem. Nestes casos, em que o meio social colabora para o agravo, essas reações podem se tornar crônicas ao decorrer do tempo e(1) como resultado, observa-se a grande demanda de tratamentos psiquiátricos e prescrições de psicofármacos.
(1) Vírgula opcional.
Cabe salientar também,91) que a falta de contatos sociais levou a população a se adaptar à aplicativos e videochamadas, permitindo que os usuários experimentem um pouco de contato humano, mesmo que de forma online. Portanto, o âmbito virtual pode ser tão grave quanto a própria doença, tendo em vista que há diversas notícias falsas que levam o público a ter crises paranóicas ou desconfiança de tudo que apareça na tela do celular. Como já dizia o jornalista brasileiro Carlos Cony, “a internet é poluidora, não no sentido ecológico, mas sim espiritual”.
(1) Vírgula um pouco desnecessária.
Em virtude dos fatos supracitados, faz-se necessários à adoção de medidas que venham a amenizar os efeitos causados pela pandemia do Covid-19. Por conseguinte, cabe a sociedade cumprir as medidas de prevenção impostas pelo Governo Federal, por meio da continuidade do isolamento social, com o objetivo de conter a propagação do vírus. Também cabe ao Ministério da Saúde implementar novos Centros de Atenção Psicossocial (CAPs), por meio (1)incentivos e solicitações de recursos, com o intuito de ajudar indivíduos que necessitam(2) de tal tratamento. Somente assim, possibilitará a mudança desse cenário desolador, proporcionando esperança a todos os cidadãos.
(1) “Por meio DE incentivos…”
(2) Necessitem.
Como deu para ver, não tem muitos erros no seu texto. Você já tá bem avançada na redação, e minha única dica é procurar aprimorar sua pontuação, que honestamente já está muito boa, e ler várias redações nota mil.
Eu avaliei mais a parte gramatical/ortográfica, mas olhando sua proposta de intervenção eu vejo que você fez duas, e cuidado com isso. O ENEM só vai avaliar uma proposta de intervenção, então foque apenas em uma. Você diz que a sociedade deve seguir as medidas do Governo Federal em relação a pandemia e fala sobre os atendimentos nos CAPs, ou seja, há duas propostas aí. Nesse caso, seria melhor só focar na segunda, já que foi o foco do texto e do próprio tema.
Enfim, no geral é isso. Parabéns, você escreve muito bem.
Continue treinando!
See lessO combate ao tráfico de pessoas no Brasil
gabriel.augz
Olá. Acredito que sua redação seja no modelo para o ENEM, então vou apontar alguns erros tendo em mente essa prova. Não raro, toma-se conhecimento, por meio de jornais, reportagens e notícias na internet, o número alarmante do tráfico de pessoas,(1) diante das informações(2) é possível observar queLeia mais
Olá. Acredito que sua redação seja no modelo para o ENEM, então vou apontar alguns erros tendo em mente essa prova.
Não raro, toma-se conhecimento, por meio de jornais, reportagens e notícias na internet, o número alarmante do tráfico de pessoas,(1) diante das informações(2) é possível observar que o número de casos vem sendo constante nos últimos anos,(3) os dados também mostram que grande parte das ocorrências está(4) relacionado ao tráfico de crianças(5) tendo como principal fator a exploração sexual, sendo meninas as mais afetadas.
(1) Seria melhor ter usado ponto final aqui.
(2) Vírgula.
(3) Ponto final. Cuidado com frases tão longas, a chance de errar em pontuação fica maior.
(4) Estão.
(5) Vírgula.
Tendo em vista o atual cenário enfrentado, pode-se mencionar, que com a pandemia(1) a vulnerabilidade social aumentou e a crise socioeconômica está ainda maior, o que torna as famílias mais fragilizadas,(2) dessa forma(3) ficam mais suscetíveis a caírem em propostas tentadoras e de fácil ganho, uma vez que a situação está diretamente ligada com a sobrevivência de tais pessoas.
(1) Eu colocaria uma vírgula aqui.
(2) Ponto final.
(3) Vírgula.
Outro fator a ser pontuado, é que não somente com a pandemia,(1) há (2)incidência de casos, antes mesmo dessa calamidade pública,(3) o tráfico de pessoas já era muito recorrente, tanto nacional, quanto internacionalmente. Sabe-se, que crianças tem(4) sua infância interrompida, mulheres são enganadas e afastadas de suas famílias por conta destes atos delitivos, além (5) diversas situações relacionadas.
(1) Não era necessária essa separação com a vírgula.
(2) Faltou um artigo. “A incidência…”.
(3) Vírgula desnecessário.
(4) Têm. Plural “crianças”.
(5) Faltou um “de”.
Levando em consideração esses aspectos, é importante que as famílias fiquem atentas a todo tipo de proposta e atitudes sorrateiras,(1) também é de suma importância que o governo e as autoridades atuem e criem políticas públicas a fim de evitar essas ações, e que vidas não sejam sacrificadas.
(1) Ponto final.
Vamos lá, caso o seu foco seja realmente ENEM, a redação está faltando alguns pontos que o ENEM pede. Por exemplo, você não utilizou conectivos, e o ENEM praticamente exige que o estudante utilize. Procure sobre conectivos e tente utilizá-los, de maneira correta, no início do texto e das frases. As redações nota mil demonstram isso de uma maneira melhor de que somente eu falando.
Faltou repertório também no seu texto. Desde alguma pesquisa nos textos de apoio ou algum livro, série, filme, documentário e etc que você tenha assistido, lido, ou especialmente, lembrado, e que possa utilizar como defesa de seu argumento.
Sua introdução apresentou problemas, como o tráfico de pessoas ser relacionado a crianças (especialmente meninas) e com o objetivo de exploração sexual. Porém, você não se aprofundou nos problemas que sua introdução trouxe, e isso acaba diminuindo sua nota bastante, pois parece que não há organização no texto, entende?
Por último, sua proposta de intervenção ficou incompleta. Faltou detalhar ela. Que políticas públicas o governo irá criar? De que maneira serão aplicadas? Para quem serão essas políticas públicas?
Como as famílias ficarão atentas? As medidas públicas que o governo irá criar vai ajudar nisso ou não tem relação? Entende o que eu quero dizer? Essas perguntas, ou melhor, pontas soltas, não podem existir no seu texto. Por isso, a necessidade de detalhar sua proposta.
Enfim, no geral é isso. Se sua redação não é para o ENEM, ignore algumas coisas que eu disse kkkk. Mas procure entender melhor o sistema de pontuação e busque resolver esses problemas no seu modelo de redação que eu citei.
Parabéns, e continue tentando!
See lessCrime permitido.
gabriel.augz
Olá. Vou apontar alguns erros gramaticais e ortográficos que eu encontrei. O conceito de entrópia(1),da física,mensura o grau de desordem em um sistema termodinâmico.No entanto,fira(2) das ciências da natureza,no que concerne ao crime organizado no Brasil,percebe-se a configuração de um problema entLeia mais
Olá. Vou apontar alguns erros gramaticais e ortográficos que eu encontrei.
O conceito de entrópia(1),da física,mensura o grau de desordem em um sistema termodinâmico.No entanto,fira(2) das ciências da natureza,no que concerne ao crime organizado no Brasil,percebe-se a configuração de um problema entrópico,em virtude do caos presente na questão.Com efeito, observa-se a necessidade de tomar medidas cabíveis para combater esse distúrbio,que persiste na sociedade por causa da falha no processo de fiscalização, bem como, por conta da corrupção.
(1) Entropia não tem acento.
(2) Fora.
Em primeira análise,deve-se ressaltar a ausência de uma investigação mais concreta como um fato culminador(1) desse problema na sociedade.Nesse sentido,apesar de existirem leis que condenam esse crime, o processo de fiscalização dos atos não é feito de maneira efetiva.Logo, isso permite que essas facções(2) continuem a agir na sociedade. Tal conjuntura atraz(3), infelizmente, muito presente no país,contrária(4) o Artigo 5 da Constituição Federal de 1988, já que ele prega que todo brasileiro tem o direito inviolável à segurança.
(1) Cuidado, esse culminador não existe. Aqui seria culminante, mas acredito que tenha palavras melhores.
(2) Cuidado com a ambiguidade. Quais facções?
(3) “Atraz” não existe. O correto seria “trás”, de trazer.
(4) Uso indevido da palavra. Aqui seria contraria.
Ademais,é fundamental apontar a corrupção como algo impulsionador desse desse distúrbio no Brasil. Como pautou o sociólogo Zeugman Bauman(1), na obra Modernidade Líquida, as pessoas da era moderna tendem a deixar de agir em favor coletividade para agir(2) em prol dos seus próprios interesses. Sobre esta ótica,muitos polícias(3),delegados e juízes, permitem que o crime organizado continue a assolar a sociedade em troca de desejos pessoais, como dinheiro. Consequente,torna-se impossível combater tal crime desumano quando quem tem esse dever,faz o contrário(4)
(1) Sempre cite o nome correto do pensador ou obra. Aqui, seria “Zygmunt Bauman”.
(2) Cuidado com a repetição. O ENEM é chato nisso.
(3) Muitos policiais. Polícia é a instituição. quando você diz “muitos polícias” (concordância incorreta, o certo seria “muitas polícias”), está dizendo em relação as diversas instituições.
(4) Falta do ponto final — pode parecer chatice, mas o ENEM cobraria isso.
Vê-se que é imprescindível(1) a adoção de políticas públicas e sociais para reverter essa situação. É necessário,portanto,que o Estado, através do Congresso, crie um projeto chamado ” Combate ao crime organizado”, por meio do qual(2) serão formuladas ações em conjunto com as delegacias dos municípios, para intensificar o processo de investigação, com objetivo de descobrir toda a conjutura(3) das quadrilhas e,dessa forma, destrui-la com o uso da justiça. Pode-se, assim, fazer do Brasil um país sem a presença de problemas entrópicos e onde a sociedade possa viver em equilíbrio.
(1) Aqui faltou um conectivo. Você colocou nos outros parágrafos, só faltou nesse.
(2) Por meio do qual ficou estranho. Colocasse apenas “no qual serão formuladas…”
(3) Conjuntura.
Alguns errinhos bobos, e que com certeza você consegue largar esses erros estudando um pouquinho sobre concordância e lendo redações nota mil.
Parabéns, e continue treinando!
See lessOs estigas associados as doenças mentais
gabriel.augz
Olá. Vou apontar alguns erros que encontrei e algumas sugestões para o seus futuros textos. Jetulio Vargas(1) foi um fos presidentes do Brasil, porem(3) o seu governo foi um dos mais rigidos(4) que houve. No entanto(5) foi visto o declinio(6) de seu governo e este estando precionado(7) por todos osLeia mais
Olá. Vou apontar alguns erros que encontrei e algumas sugestões para o seus futuros textos.
Jetulio Vargas(1) foi um fos presidentes do Brasil, porem(3) o seu governo foi um dos mais rigidos(4) que houve. No entanto(5) foi visto o declinio(6) de seu governo e este estando precionado(7) por todos os lados; apoiadores, rivais,(8) amigos, havendo frustações e vergonha(9) este chegou ao ponto de se suicidar com um tiro. É obsrvado(10) nesse exemplo que os conflitos mentais não é algo novo. E a(11) um imparce(12) entre muitos se perguntando – há cura ?(13)
(1) Getúlio Vargas.
(2) Um dos. Provavelmente foi erro de digitação.
(3) Porém.
(4) Rígidos. Acento no primeiro i.
(5) Vírgula.
(6) Declínio. Acento.
(7) Pressionado.
(8) Essa vírgula indica que ainda há algo a mais; contudo, você não continuou a “listagem”. Utilize o “E” quando for esses casos. “apoiadores, rivais E amigos”.
(9) Vírgula.
(10) Observado.
(11) Existe uma diferença entre o “a” (artigo) e o “há” (haver). Aqui nesse caso, era há. Se você tem dúvida nisso, pergunte-se: Vai haver ou é algo? Se for algo, artigo (a borboleta, a casa, a cama, etc); se for haver, há (há uma menina, há uma casa, há um impasse, etc).
(12) Impasse.
(13) Ponto de interrogação fica colado na palavra (ex.: existe algo que você gosta?). O que eu vou falar agora não é um erro de gramática, mas quando você coloca uma pergunta na sua redação, você precisa respondê-la durante o texto.
Depressão,(1) um elemento ainda considerado por muitos um tabu em que leva muitos a se multilarem(2), se reprimir e ate mesmo a tentar com a propria(3) vida. Não e(4) novidade para todos que esse diagnóstico não surge derrepente(5), mas sim, provem(6) dos estigmas contridos(7) ao longo do tempo.
(1) Aqui seria ideal o dois pontos “:”. Você tá definindo a palavra depressão.
(2) Mutilarem.
(3) Própria.
(4) O “e” significa adição. Aqui seria o “é”, afirmação.
(5) De repente. Separado.
(6) Provem é provar (Ex.: quero que me provem aquilo). O certo aqui é provém.
(7) Contraídos.
Um metodo(1) muito criativo e atual estar(2) tomando conta das vidas de muitos, o checido(3) treinamento coachings (treinador) com estratégias “infaliveis”(4).(5) Que estimulam as pessoas trabalarem(6) seu psicológico para ter uma vida de sucesso,(7) porém(8) esse metodo(9) estar(10) levando muitos ao alpce(11) do estrece(12) emocional por não conseguir tal objetivo esperado. É observado que este seculo(13) é cheio de estigmas, (14) em muitas das vezes partindo do ceio familiar a vida social.
(1) Método.
(2) Está. Concordância.
(3) Conhecido.
(4) Infalíveis. Acento no segundo “i”.
(5) Ponto final indevido. Seria melhor uma vírgula.
(6) Trabalharem.
(7) Aqui seria ideal um ponto final.
(8) Vírgula.
(9) Método.
(10) Novamente, está.
(11) Ápice.
(12) Estresse.
(13) Século.
(14) Faltou um “e” aqui.
Portanto(1) medidas são necessárias para interver esse imparce(2), o Ministério da Saude(3) juntamente com o Ministério da Cidadania(4) (5)impor profissionais da saude(6) (psicólogos, psiquiatra) disponiveis(7) em postos de saude(8) nas comunidades, pois são de lá que o numero mais cresce. Campanhas de alerta dos sinais emergentes, enfim, há cura!(9)
(1) Vírgula.
(2) Impasse.
(3) Saúde.
(4) Vírgula.
(5) Faltou aqui um verbo, “devem impor…”
(6) Saúde.
(7) Disponíveis.
(8) Saúde.
(9) Não sei é ideal terminar a redação dessa maneira. O “enfim, há uma cura!” não é o problema, mas aquele ponto final e o “campanhas de alertas…” deveria estar antes do ponto final. Achei que ficou um pouco estranho essa parte.
Bom, foram vários erros, como você percebeu. Não desanime com isso, pois o que deu para perceber é que seus erros são mais na forma de escrever as palavras corretas, pontuação e algumas concordâncias. Então, você já sabe o que aperfeiçoar.
Procurei mais erros gramaticais e ortográficos, então não posso falar muito das outras competências.
Os erros ortográficos podem ter ocorrido por conta de você ter digitado errado. Caso você tenha feito a redação no papel, compare com o que você digitou aqui e veja se você errou as coisas que eu apontei, especialmente os erros de ortografia. Se sim, é importante você corrigir isso e procurar escrever as palavras de maneira correta — caso contrário, isso não será perdoado na sua nota do ENEM.
Para você melhorar nessa parte, recomendo que você leia bastante, desde redação nota mil até livro ou jornal. Qualquer coisa, desde que esteja na forma culta, vale para te ajudar nessa parte. Essa é a melhor maneira de você compreender e pegar as palavras de maneira correta.
Qualquer coisa ou dúvida que tiver, pode me mandar uma mensagem por aqui, que eu ajudo no que estiver em meu alcance.
Enfim, parabéns pela redação, continue treinando!
See lessO combate ao crime organizado no Brasil
gabriel.augz
Olá. Bom, realmente, seu texto possui vários erros gramáticos/ortográficos. Vou apontar para você quais erros eu encontrei. "O mais escandaloso dos escandalos(1) e que nos habituamos a eles'' a afirmaçao(2) atribuida(3) a filosofa franscesa(4) simone de beavoir(5) pode ser facilmente aplicadaaos(6)Leia mais
Olá. Bom, realmente, seu texto possui vários erros gramáticos/ortográficos. Vou apontar para você quais erros eu encontrei.
“O mais escandaloso dos escandalos(1) e que nos habituamos a eles” a afirmaçao(2) atribuida(3) a filosofa franscesa(4) simone de beavoir(5) pode ser facilmente aplicadaaos(6) crimes organizados no Brazil(7), ja´ que mais escandaloso do que a ocorrencia(8)(9) mesmo cheio de leis ,`e o fato de se habituarem a essa realidade, devido a nao(10) respeitarem (11)leis ou pelas leis e investigaçoe(12) serem fracas(13) o problema ainda persiste e esije reflexao(14) urgente.
(1) Acento. Escândalos..
(2) Acento. Afirmação.
(3) Acento. Atribuída.
(4) Francesa.
(5) Nomes em letra maiúscula. Simone de Beauvoir.
(6) Aplicada aos.
(7) Estamos na língua portuguesa, e Brasil se escreve com “s”, não com “z”. Com “z” é no inglês.
(8) Ocorrência.
(9) Vírgula. Explicação da frase anterior.
(10) Não.
(11) Artigo. As leis.
(12) Investigações.
(13) Um ponto final cairia aqui muito bem. Mas aí seria preciso reformular a frase posterior.
(14) Exige reflexão.
em primeiro(1) analize(2) comvem(3) infalizar(4) que as leis a todos custos nao sao(5) respeitadas, e des(6) da colonizaçao(7) do Brasil o rei de portugal(8) criou colonias(9) para tomar posso(10) doque(11) nao lhe pertencia ,assim como noa(12) dias de hoje certas pessoas criam quadrilhas para praticar crimes violando leis.
(1)(2) Em PRIMEIRA análise.
(3) Convém.
(4) Enfatizar.
(5) São.
(6) Desde.
(7) Colonização.
(8) Nome de países sempre em letra maiúscula. Portugal.
(9) Colônias.
(10) Tomar POSSE.
(11) Do que. Separado.
(12) Nos.
*Analisando nos moldes do ENEM, seu D1 foi muito curto. Era preciso aqui um desenvolvimento maior. Dê uma lida em redações nota mil e veja como é desenvolvido o tema nesses textos.
Alem(1) do mais(2) deve-se resaltar(3) que as leis e investigaçoes(4) para o combate da problematica(5) sao(6) fracas, e(7) ao contrario disso as quadrilhas sao bem reforsadas(8) e tem planos mirabolantes para oque der e vier(9) dificutando(10) ainda mais,(11) ja(12) que no filme ”Onde os frcos nao tem vez”(13)(14) como o proprio(15) nome diz(16) as leis nao sao(17) das melhores para (18)combater um problema tao(19) grande e persistente.
(1) Além.
(2) Vírgula.
(3) Ressaltar.
(4) Investigações.
(5) Problemática.
(6) São.
(7) E ao contrário disso ficou um pouco estranho. Seria melhor aqui: “e enquanto isso”.
(8) Reforçadas.
(9) Vírgula.
(10) Dificultando.
(11) Ponto final. Olha o tamanho dessa frase, já está gigante. Dê uma respirada e coloque um ponto final. Isso não vale somente para esse seu parágrafo, vale no caso para todos. Não tenha medo de colocar o ponto final.
(12) Já.
(13) “Onde os Fracos Não Têm Vez”. Sempre coloque o nome do título da obra corretamente.
(14) Vírgula.
(15) Próprio.
(16) Vírgula. Você está explicando algo.
(17) Não são.
(18) Quase certeza que aqui seria “para se combater…”.
(19) Tão.
fica(1) evidente que a violaçao(2) de leis e a frajilidade(3) delas sao(4) prejudiciais a(5) segurança no pais e(6) por tanto(7)(8) `e necessario(9) mudanç(10), sendo assim(11) o poder legislativo(12) deve elaborar leis mais fortes e com (13)ajuda do poder judiciario(14) aumentar a pena para violadores de leis ,(15)e o intuito de tal medida permitiria ter um Brasil de mais(16) segurança para todos(17) combatendo o crime organizado(18)
(1) Fica. Maiscúla.
(2) Violação.
(3) Fragilidade.
(4) São.
(5) Crase. À segurança. Para a segurança.
(6) Vírgula.
(7) Portanto junto.
(8) Vírgula.
(9) Necessário.
(10) Mudança. Aqui você deveria ter usado um ponto final, evite criar frases extremamente longas!
(11) Vírgula.
(12) Poder Legislativo. Maiúscula.
(13) A ajuda. Artigo.
(14) Poder Judiciário. Mesmo erro (12).
(15) Ponto final.
(16) Caso você colocasse o ponto final ali, você não começaria com o “e o intuito…”. Seria interessante: “Sendo assim, o intuito de tal medida permitiria…”.
Ah, e você errou aqui. É ter um brasil de MAIOR SEGURANÇA, não mais segurança. O mais só entraria em: mais seguro.
(17) Vírgula e começava com “e assim combatendo o crime organizado.”
(18) Ponto final no final do texto!
Vamos lá minha querida… Não sei nem se você vai ler isso até aqui, já que eu apontei muitos erros, e com certeza ainda há vários. O ponto é que eu não consegui entender várias partes do texto por conta dos erros gramaticais, o que na redação prejudicaria o corretor também.
Não dá para eu falar que você escreveu uma boa redação, porque honestamente, não foi. E isso não é para te desanimar, e sim para você correr atrás de melhorar essa gramática urgentemente. Não sei se você escreveu essa redação no caderno/folha, mas caso tenha e esses erros não apareceram lá, você precisa revisar o que manda para o site aqui, porque se não vai ser toda horas essas dezenas de erros.
Se eu fosse te sugerir qualquer coisa além de procurar entender a construção das palavras, ou seja, como escreve-las corretamente, eu estaria sendo desonesto. O ponto aqui não é você estudar pontuação, crase, concordância, ou seja lá o que for. Você precisa entender a construção correta das palavras primeiro, e assim, consequentemente, errar menos. Esses erros seriam imperdoáveis no ENEM, que eu creio ser seu objetivo, visto que a sua redação está no modelo da prova.
A pontuação precisa ser algo que você precisa melhorar urgentemente também, mas primeiro é preciso aprender a escrita correta das palavras.
Mas como você estuda isso? Bom, você precisa ir atrás de textos escritos de maneira culta, o que honestamente, na internet não é difícil de achar. Leia jornais, livros e até mesmo as próprias redações nota mil. Aprender como se escreve uma palavra corretamente só se aprende lendo. Anota os erros que eu apontei aqui e veja quais deles você comete mais, e foque em substituí-los pela maneira correta imediatamente.
Aqui eu só apontei os erros gramaticais e de ortografia, com certeza falando nos moldes ENEM sua redação teria mais erros, como o desenvolvimento curto e não tão aprofundado, proposta de intervenção incompleta e etc.
Repito, melhore primeiro a escrita das palavras e depois vai para os outros problemas. Se precisar de ajuda, me envie uma mensagem aqui que eu posso te ajudar no que estiver em meu alcance.
Continue treinando, e não fique triste com a quantidade de erros. Use esses erros para te incentivar a melhorar.
See lessO desafio do combate a obesidade na sociedade brasileira.
gabriel.augz
Olá. Vou apontar alguns erros que encontrei e algumas mudanças que eu faria no seu texto. Na obra “Utopia”, do escritor inglês Thomas More, é retratada uma sociedade perfeita, na qual o corpo social padroniza-se pela ausência de conflitos e problemas. No entanto, o que se observa na realidade contemLeia mais
Olá. Vou apontar alguns erros que encontrei e algumas mudanças que eu faria no seu texto.
Na obra “Utopia”, do escritor inglês Thomas More, é retratada uma sociedade perfeita, na qual o corpo social padroniza-se pela ausência de conflitos e problemas. No entanto, o que se observa na realidade contemporânea é o oposto do que o autor prega, uma vez que o combate a obesidade no Brasil ainda é um desafio o(1) qual dificulta a concretização dos planos de More. A partir desse contexto, é fundamental discutir a causa da obesidade presente na sociedade, bem como o principal impacto dessa questão para os indivíduos, a fim de propor medidas que, de fato, combatam tal problema.
(1) Aqui não é um erro, mas você poderia ter errado facilmente, já que sua frase aqui ficou bem longa. Quanto mais longa a frase, maior a chance de você errar, concorda?
Você poderia ter colocado uma vírgula ou ponto final mesmo. Mas é só uma sugestão.
Não encontrei erros aqui, parabéns.
O primeiro aspecto a se considerar é a mentalidade capitalista advinda do governo como um problema. De certo, isso ocorre pelo falo de o indivíduo colocar o lucro acima das relações interpessoais e não se preocupar com os efeitos disso. Do mesmo modo, a mercantilização de produtos essenciais também torna-se prejudicial de alguma forma, uma vez que para obter uma alimentação de qualidade, no Brasil, custa caro e as pessoas muitas vezes não têm condições favoráveis para se dar ao luxo. Logo, percebe-se que o aumento de peso da população está ligado a fatores econômicos e culturais atingindo principalmente o público infantil(1) como discutido no seriado “Ginny e Georgia”, no qual o diretor prefere distribuir fast food como café da manhã na escola por sair mais barato e agradar as crianças.
(1) Aqui teria uma vírgula.
Não colocarei o seu desenvolvimento 2 pois não encontrei nenhum erro.
Portanto, é necessário que se obtenha uma visão revolucionária sobre tal questão. Para mitigar o problema, o Ministério da Saúde junto com a OMS (Organização Mundial da Saúde) deve criar o movimento “alimento bom é aquele que nos faz bem”, que deve ocorrer duas vezes por mês nas escolas do fundamental e ensino médio. Tal ação acontecerá,(1) por meio de palestras com os pais e os mestres, ministradas por um nutricionista e um professor, a fim de ensinar aos alunos sobre a importância da prática de exercícios físicos e (2)uma alimentação adequada. Desse modo, atenuar-se-á, em médio e longo prazo(4) com a diminuição da obesidade alcançara a utopia de More.(3)
(1) Vírgula desnecessária.
(2) “e DE uma alimentação…”.
(3) Achei essa frase final um pouco estranha. Não está errado, pelo menos não encontrei, mas acho que iria uma vírgula aqui (4).
Você escreve muito bem, e já entendeu o que a redação ENEM quer. Meu foco é procurar erros gramaticais, e você tem poucos. Provavelmente consegue alcançar os 200 na competência 1. Não posso dar uma nota nas outras pois não sei muito ao certo kkkk.
Fora isso, o que eu posso recomendar é ler redações nota mil que ajudam muito.
Sua redação ficou muito boa e admito que foi um pouco difícil encontrar os erros.
Parabéns, e continue treinando!
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