Olá. Vou apontar alguns erros que encontrei.

De acordo com os dados fornecidos pelo Boletim Epidemiológico de HIV e Aids (Síndrome da Imunodeficiência Adquirida)(1), a taxa de mortalidade pela doença diminuiu cerca de 0,9% de 2014 para 2017. Embora tenham ocorrido avanços, os cuidados no controle dessa DST(2), primordialmente entre (3)jovens brasileiros, ainda fazem-se necessários,(4) haja vista que ocorre uma banalização da doença, bem como o fato da Aids ser um tabu marcado por preconceito, ignorância e estereótipo.
(1) Aqui seria preferível colocar o nome por extenso e, em parênteses, a abreviação.
(2) Quando utilizar abreviação, é preciso explicá-la entre parênteses, semelhante o que você fez com a Aids.
(3) Artigo. Os jovens brasileiros.
(4) Uma sugestão: achei essa frase um pouco mal organizada, eu escreveria da seguinte maneira: “Embora tenham ocorrido avanços no controle dessa DST, ainda fazem-se necessários, primordialmente entre os jovens brasileiros, haja vista que ocorre…”

Primeiramente, é válido ressaltar que a Síndrome da Imunodeficiência Adquirida é banalizada pelos jovens brasileiros(1) que de alguma forma acreditam estar fora do risco de infecção. Sob essa ótica, em entrevista para o site G1 da Rede Globo, afirma o jovem juiz-forano diagnosticado com HIV, Diego Callisto: “As campanhas não estão atingindo os jovens, que banalizam a questão do HIV. Acham que está distante. Não acham que está na pessoa ao seu lado, na pessoa com quem está flertando, na pessoa que conheceu na balada.”
(1) Tenho quase certeza que aqui viria uma vírgula.

Outrossim, evidencia-se que há um tabu muito grande em relação à doença, muita vezes travestis, homossexuais e garotas de programa são associados ao estereótipo do perfil que é infectado. Por isso, grande parte da sociedade acredita que somente os indivíduos incluídos nesses grupos podem pegar a doença,(1) todavia(2) esse pensamento está incorreto, pois qualquer ser humano que não se previna pode ser contaminado. Por conseguinte, muitas pessoas acabam não se prevenindo contra as DST’s, principalmente os jovens, os quais acreditam que não passarão por isso. Diferente de tal perspectiva, a escritora Valéria Polizzi em seu livro “Depois daquela viagem”(3) afirma tê-lo escrito para ajudar outros soropositivos como ela e mostrar que a Aids pode acontecer com qualquer indivíduo.
(1) Ponto final.
(2) Vírgula.
(3) Vírgula.
*Só uma observação: não sei se você escreveu a redação no papel, mas olhando pela internet o seu desenvolvimento 2 tem bem mais conteúdo que o desenvolvimento 1. É interessantes os dois terem o mesmo tamanho, até porque os dois argumentos precisam ser defendidos de uma “mesma maneira”, ou seja, os dois com a mesma importância.
Tenho quase certeza que isso não tiraria nota, até porque não está gritante a diferença dos dois parágrafos, mas isso vale bastante para a organização do seu texto.

Portanto, urge que medidas sejam implementadas com o fito de solucionar essa problemática. Logo, cabe ao Governo – precisamente ao Poder Legislativo – a criação de campanhas para informar aos indivíduos, os quais todos aqueles que não se prevenirem estarão suscetíveis a se contaminar com a Aids e também a exemplificação de como se prevenir. Isso deverá ser feito por meio de uma parceria com a mídia, a qual deve propagar esses planos, a fim de que os jovens brasileiros se conscientizem sobre a doença e desconstruam essa banalização. Dessa forma, os desafios do controle da Aids entre jovens no Brasil será ao menos amenizado, assim, Valéria Polizzi também terá atingido seu objetivo ao escrever o livro.
*Conclusão perfeita, não encontrei nenhum erro. Sem falar que possui todos os elementos que o ENEM pede na proposta de intervenção. Parabéns.

Você escreve muito bem, e esses erros são bem simples, mas que na “hora H” acabam tirando uma nota mil, por exemplo. Tenho certeza que sua redação tiraria 900+, talvez uns 960 ou 940, mas isso é mais por conta dos erros de pontuação e aquela falta do nome por extenso das abreviações no primeiro parágrafo.
Sendo assim, não tenho muito o que te sugerir para melhorar kkkk. Você já entendeu o que o ENEM quer (4 parágrafos, 1 introdução, 2 desenvolvimento e 1 proposta), está utilizando os conectivos de maneira correta, proposta de intervenção completa e escrevendo de maneira formal. Continue apenas melhorando seu argumento, que a nota máxima será consequência.

Parabéns, e continue treinando!

Olá. Vou apontar alguns erros que encontrei.

Em 13 de maio de 1888 (1)princesa Isabel assinou a Lei Áurea, a fim de abolir a escravidão no Brasil,(2) sem dúvidas foi um passo de extrema importância para o país, mas infelizmente, na prática não funciona bem assim,(3) como comprovação(4) foram resgatadas mais de 36mil pessoas trabalhando em forma análogas à escravidão desde 1985, segundo dados do Ministério do Trabalho, (5)segundo a mesma fonte anterior, deve-se existir mais de 50 mil pessoas trabalhando de forma escrava no Brasil.
(1) Faltou um artigo “a”.
(2) Ponto final.
(3) Ponto final.
(4) Vírgula.
(5) Faltou um “e”.

Convém lembrar,(1) que 70% das pessoas resgatadas dos trabalhos escravos vieram de interiores distantes, afim da melhoria de vida, mas infelizmente acabaram-se tornando vítimas de trabalho forçado,(2) as formas de escravidão vêm mudando conforme o tempo, segundo a (OIT) Organização Internacional do Trabalho, existe mais de 12 (milhões)(3) pessoas no mundo que vivem em situação de escravidão,(4) muitas dessas pessoas(5) por não terem conhecimento de leis(5) acabam por aceitar diversas punições.
(1) Não precisava dessa vírgula.
(2) Ponto final.
(3) Não precisa do parênteses aqui, podia ser: “existe mais de 12 milhões de pessoas…”
(4) Ponto final.
(5) Vírgulas.

Além disso, caso alguma empresa não assine carteira de trabalho ou não pague os direitos depois de um ano, é (1)forte exemplo de escravidão na atualidade,(2) diversas pessoas vivem nessas condições, mas com a falta de emprego e oportunidade no Brasil, muitos aceitam tal trabalho, mesmo sendo uma categoria de trabalho escravo.
(1) É um forte…
(2) Ponto final.

Em virtudes dos fatos mencionados, é notório que a escravidão no país é algo preocupante, sendo uma problemática bem difícil de ser resolvida,(1) mas com a ajuda do Ministério do Trabalho e da polícia Federal, poderiam(2) trabalhar juntos para criar um programa de proteção(3) “Brasil Sem Escravidão” (BSE)(4) esse programa serviria para buscar empresas e pessoas que fizessem(5) algum tipo de escravidão, auxiliando o escravizado a receber todo o seu direito, fazendo o culpado pelo crime assumir os seus erros e pagar o que deve a(6) vítima.
(1) Aqui o ideal seria um ponto final e o começo da próxima frase com um conectivo.
(2) “Seria possível trabalharem juntos” soaria melhor.
(3) Faltou um “com o título de…”
(4) Ponto final.
(5) “Praticassem” soaria melhor.
(6) Crase. “…à vítima.”

Como deu para perceber, os seus erros são mais de pontuação do que em outras áreas. Eu avaliei mais a parte gramatical e ortográfica, então dei um foco maior nisso.

Minha dica é você tomar cuidado com essas frases muito longas. Coloque ponto final e comece outras, e a razão é muito simples: com frases muito longa a chance de você errar, principalmente na pontuação, é bem maior, então é preferível que você faça essas pausas.

Um outro ponto agora, saindo da gramática, é que o seu desenvolvimento 2 foi bem curto e faltou algo que confirmasse aquilo que você está defendendo nessa parte. O ENEM quer aqueles “argumentos de autoridade” que comprove o que você defende.

Essas sugestões acho que já são o suficiente para você melhorar nas suas próximas redações.

Parabéns, e continue treinando!