Olá. Vou apontar alguns erros que encontrei.

O fato do Brasil ser um país acolhedor, fama construída desde o século 20 após abrigar estrangeiros de diversas nacionalidades, cai como um convite a muitos que estão a procura de uma oportunidade de vida melhor. Porém, com o passar dos anos(1) a política migratória do país se tornou uma problemática, a partir do momento em que tal acolhimento encontrou desafios de diversidade e recepção.
(1) Vírgula.
*Senti falta da apresentação dos problemas no final da introdução. Isso é extremamente importante para a redação no ENEM.

A falta de conscientização da população nativa sobre a dificuldade de vida em outros países,(1) gera a falta de empatia perante a situação e concede o preconceito. A diversidade se torna um desafio quando o conceito de ser imigrante é passado como algo ruim que não agrega ao Brasil.
(1) Acho que essa vírgula tá indevida aqui.
*Analisando o parágrafo: que dados ou provas você tem que pode comprovar o que você está dizendo? O ENEM exige dados/repertório para auxiliar na defesa do seu argumento. Sua introdução foi maior que o desenvolvimento, normalmente isso não pode ocorrer.

A ausência do ensino da língua portuguesa também é um aspecto que influencia na adaptação de imigrantes no país. Segundo a professora Rosane de Sá Amado, do Departamento de Letras Clássicas e Vernáculas da Faculdade de Filosofia, Letras e Ciências Humanas (FFLCH) da USP, a necessidade de trabalho da população imigrante suscita a necessidade de aprendizado de português.
*Nenhum erro gramatical, mas uma dica: evite terminar os parágrafos de desenvolvimento com a opinião de alguém. É preferível que você utilize esse repertório no começo, e durante o parágrafo, desenvolva o argumento de acordo com aquela citação.

Portanto, fica evidente a necessidade da criação de cursos de linguagens realizados pelo governo, pois sendo o responsável pela admissão de imigrantes no Brasil deve garantir a adaptação dos mesmos. Além de ações midiáticas que realizem propagandas de conscientização da dificuldade de vida em outros países(1) possibilitando o aumento de empatia da população.
(1) Vírgula.
*Sua conclusão tem duas propostas de intervenção e nenhuma delas completa. Recomendo que você faça apenas uma, que é o suficiente, e de preferência completa. Você cita a criação de cursos de linguagem e depois ações midiáticas. Procure focar apenas em uma proposta, colocando os 5 meios para ela: ação, agente, modo, efeito e detalhamento.

No geral, tem pouquinho erro de gramática, mas falando na área da redação, há vários erros.

Senti bastante a falta de conectivos. O ENEM exige isso, então dê uma olhada no significado deles e de que maneira você pode utilizá-los.

Sua redação tá bem curtinha também, o que necessariamente não é um problema, mas acredito que você prefira utilizar todas as linhas para deixar seu posicionamento bem claro e sem qualquer ambiguidade.

Evite deixar perguntas soltas, como eu citei no D1. O que prova todas aquelas afirmações que você disse? O corretor quer que essa resposta esteja no seu texto de redação, e dessa maneira você evita que ele faça essas perguntas, e consequentemente, tire sua nota.

Minha sugestão: dê uma olhadinha em redações nota mil. Elas vão te ajudar bastantes a entender o modelo que o ENEM pede, e nada melhor do que conferir isso com as redações nota máxima.

Parabéns, e continue treinando!

Olá. Apontarei alguns erros na sua redação.

Promulgada pela Declaração dos Direitos Humanos (ONU) em 1948(1), garante a todos os indivíduos o direito à educação e ao bem estar social. Conquanto, a inclusão de pessoas autista no Brasil impossibilita que essa parcela da população desfrute deste direito na prática. Nessas perspectivas, esse problema,esse problema(2) deve ser superado de imediato e medidas devem ser tomadas.(3)
(1) Achei que essa frase foi mal organizada. Dá a entender que a Declaração dos Direitos Humanos foi promulgada por ela mesmo. O correto seria dizer: “Promulgada pela Organização das Nações Unidos (ONU), a Declaração dos Direitos Humanos garante…”
(2) Creio ter sido erro de digitação.
*Só uma observação: é interessante já colocar os seus argumentos na introdução. Quais medidas devem ser tomadas? É bom pelo menos colocar, vamos dizer, o “título” dos seus argumentos.

(1)O indivíduo com autismo encontra uma série de dificuldades nas atividades sociais. Essas ações geralmente se iniciam nas escolas. Existem hoje no Brasil legislações específicas, para pessoas com TEA(2), que garantem acesso a tratamentos pelo Sistema Único de Saúde (SUS),educação, trabalho e serviços que proporcionem igualdade. Com tudo(3) a realidade é justamente o oposto desse contraste, é claramente refletindo a inclusão a inclusão de pessoas autistas,(4) faltam(5) serviços especializados, conhecimento e ainda existe preconceito.
(1) Começar com um conectivo seria interessante.
(2) Sempre que usar abreviações é bom colocar o nome por extenso. “Transtorno do Espectro Autista (TEA)…”
(3) Contudo.
(4) Não ficou muito claro o que você quis dizer aqui. Se reflete a inclusão de pessoas autistas, não há problema então, já que elas estão incluídas, não concorda? Ficou muito ambíguo.
(5) Acredito que aqui seria o começo de outra frase.
*Faltou repertório aqui nesse D1. Quais leis garantem isso? Existe alguma maneira de você demonstrar que não está sendo cumprida a legislação? Essas perguntas não podem ser feitas pelo corretor, pois elas já precisam estar respondidas no seu texto.

(1)Ainda salientar que muitas escolas de redes privadas acabam não aceitando crianças e jovens com TEA, devido a falta de conhecimento de professores. De acordo com Paulo Freire(2) patrono da educação Brasileira(2)(3) “ Se a educação sozinha não transforma a sociedade, a sociedade sem ela tão pouco se muda”
(1) Faltou um cabe” aqui. “Cabe ainda salientar que…”
(2) Vírgulas.
(3) Brasileiro não precisa vir em maiúsculo.
*Repito as perguntas que fiz no D1. De que forma você prova que essas escolas privadas não aceitam crianças e jovens com TEA? Você precisa provar, nem que seja com dados, notícias ou qualquer coisa, o que você está dizendo.
Outra coisa, esse seu desenvolvimento foi muito curto em comparação com o outro.

Contudo(1) é preciso saber de muitas maneiras que podem facilitar o acesso de quem tem autismo a atividades sociais,(2)assim, reforçando leis, como a lei Berenice Piana, de 2012, (3)melhorias no Estatuto da Pessoa com Deficiência, que aumenta a proteção aos autistas. Com a ajuda de órgãos públicos(4) como (5)Ministério da Educação(4) disponibilizar materiais didáticos a escolas públicas e de orientar escolas de redes privadas (6)disponibilizar esse material, a flexibilização do currículo é uma forma de estabelecer o vínculo e a cumplicidade entre pais e educadores, para que, no espaço escolar, ocorra a coesão de vontades,(7) entre educadores e família.(8) desta forma(9) o desafio para inclusão de pessoas autistas serem superados.
(1) Vírgula.
(2) Talvez um ponto final cairia melhor aqui.
(3) Faltou paralelismo. Ficou muito sem sentido aqui.
(4) Vírgula.
(5) Artigo. “O Ministério da Educação”.
(6) A.
(7) Não precisava da vírgula.
(8) Ponto final.
(9) Vírgula.
*Esse foi o melhor parágrafo falando em termos de redação. Bem completo, mas por outro lado, o que possui mais erros gramaticais. Se não fosse pela falta de organização em alguns partes da sua proposta, que não deu para entender muito bem, você tiraria 200 na competência 5 (competência da proposta de intervenção).

Minha sugestão a você é estudar bastante sobre pontuação e concordância. Dê uma olhada especialmente em alguns vídeos do YouTube que você vai melhorando aos pouquinhos, e assim verá a evolução.
Peço que você dê uma lida no texto que você enviou aqui e veja que têm algumas partes que realmente prejudicam o entendimento. Não sei se você escreveu o texto no papel ou só no celular/computador, mas esses erros não podem vir para cá, se não impossibilita a correção.

Qualquer dúvida que você tiver, sinta-se livre para me enviar uma mensagem.

Parabéns, e continue treinando!