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A nova arte das indústrias o ecocídio
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Olá! Observei que você utilizou bastante citações e alusões, isso enriquece sua argumentação, porém, é necessário que você aprofunde melhor seus conhecimentos acerca da estruturação de sua redação e quando utilizar os conectivos na hora certa. Não argumente em primeira pessoa, você pode parafrasear,Leia mais
Olá!
See lessObservei que você utilizou bastante citações e alusões, isso enriquece sua argumentação, porém, é necessário que você aprofunde melhor seus conhecimentos acerca da estruturação de sua redação e quando utilizar os conectivos na hora certa. Não argumente em primeira pessoa, você pode parafrasear, mas não em primeira pessoa.
Sugiro que você estude mais a estruturação ou se tiver dificuldade em estruturar, você pode fazer uso de modelos (que são muito úteis, eu recomendo) , no You Tube têm várias aulas de redação juntamente com vários modelos.
Espero ter ajudado.
Os desafios atuais da imigração no Brasil
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Olá! Minha dica é: invista e estude mais os conectivos, eles são essenciais para a construção e coesão do seu texto. Na sua conclusão, você poderia ter detalhado melhor suas propostas, ela está no jeito pra ser uma ótima conclusão, só falta uma incrementada no detalhamento mesmo. Na sua Introdução,Leia mais
Olá!
Minha dica é: invista e estude mais os conectivos, eles são essenciais para a construção e coesão do seu texto. Na sua conclusão, você poderia ter detalhado melhor suas propostas, ela está no jeito pra ser uma ótima conclusão, só falta uma incrementada no detalhamento mesmo.
Na sua Introdução, ela ficou boa, principalmente na alusão histórica. Porém, uma dica, é já deixar explícito quais são esses problemas logo na tese, pra ficar mais compreensível.
Os desenvolvimentos ficaram bons, só faltou mesmo mais conectivos.
No geral, percebi que você tem ciência da estrutura de uma redação argumentativa, por isso , não deixe de treinar!
Parabéns, boa noite e lembre-se que a prática leva a perfeição.
*Não sou capaz de te dar uma nota, pois tenho pouca experiência com redação, por esse motivo, essa correção foi feita de acordo com o que eu venho apreendendo.*
See lessTema: Como as redes sociais influenciam no cotidiano das pessoas e a cultura do cancelamento
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C1: Demonstra bom domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa e de escolha de registro, com poucos desvios gramaticais e de convenções da escrita. 160 C2: Desenvolve o tema por meio de argumentação previsível e apresenta domínio mediano do texto dissertativo-argumentativo, com proposiçLeia mais
C1: Demonstra bom domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa e de
See lessescolha de registro, com poucos desvios gramaticais e de convenções da escrita. 160
C2: Desenvolve o tema por meio de argumentação previsível e apresenta domínio
mediano do texto dissertativo-argumentativo, com proposição, argumentação e
conclusão. 120.
C3: Apresenta informações, fatos e opiniões relacionados ao tema, de forma organizada,
com indícios de autoria, em defesa de um ponto de vista. 160.
C4: Articula as partes do texto, de forma mediana, com inadequações, e apresenta
repertório pouco diversificado de recursos coesivos. 120.
C5: Elabora bem proposta de intervenção relacionada ao tema e articulada à discussão
desenvolvida no texto. 160.
Total: 720
Os desafios atuais da imigração no Brasil
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C1: Demonstra bom domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa e de escolha de registro, com poucos desvios gramaticais e de convenções da escrita. 160 C2: Desenvolve o tema por meio de argumentação consistente e apresenta bom domínio do texto dissertativo-argumentativo, com proposição,Leia mais
C1: Demonstra bom domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa e de
See lessescolha de registro, com poucos desvios gramaticais e de convenções da escrita. 160
C2: Desenvolve o tema por meio de argumentação consistente e apresenta bom domínio do texto dissertativo-argumentativo, com proposição, argumentação e conclusão. 160.
C3: Apresenta informações, fatos e opiniões relacionados ao tema, limitados aos
argumentos dos textos motivadores e pouco organizados, em defesa de um ponto de
vista. 120.
C4: Articula as partes do texto, de forma mediana, com inadequações, e apresenta
repertório pouco diversificado de recursos coesivos. 120.
C5: Elabora bem proposta de intervenção relacionada ao tema e articulada à discussão
desenvolvida no texto. 160.
Total: 720
Racismo um tabu hodierno .
mariaeduardanunes
Oi, Thiago! Vou corrigir sua redação me baseando nos critérios do ENEM, ok?! Ainda sou estudante, mas vou dar o meu melhor para tentar te ajudar. Bom, "Magna Carta ," quando for acrescentar qualquer tipo de pontuação ela precisa estar do lado da palavra, assim "Magna Carta, " ou então aqui "inafiançLeia mais
Oi, Thiago! Vou corrigir sua redação me baseando nos critérios do ENEM, ok?! Ainda sou estudante, mas vou dar o meu melhor para tentar te ajudar.
Bom, “Magna Carta ,” quando for acrescentar qualquer tipo de pontuação ela precisa estar do lado da palavra, assim “Magna Carta, ” ou então aqui “inafiançável . Dessarte” que seria “inafiançável. Dessarte”, o que eu quero dizer é que primeiro você deve colocar a pontuação e depois dar o espaço, sempre!
No 1º parágrafo “Numa conjuntura atual” não sei se “numa” é considerado informal, em todo caso te aconselho a utilizar “Na conjuntural atual”.
“Magna Carta” não sei se o Brasil também considera os termos Magna Carta e Carta Magna como o povo inglês, quando se trata da brasileira só ouvi dizer em “Carta Magna”… caso seja considerado, deixe para lá essa parte do que estou dizendo.
“perante à sociedade” não há crase.
“se tenha essa essa proteção” cuidado com a repetição de palavras.
“sua pratica” a palavra “prática” tem acento.
No 2º parágrafo “perante à população” não há crase.
No 3º parágrafo “um tendência” seria “uma tendência”.
“Consoante afirma o Jornal G1” eu mudaria um pouco essa frase… deixaria: “Consoante a isso, afirma o jornal G1”.
No 4º parágrafo “através de seus órgãos competentes” tente usar o “através de” quando o sentido realmente for atravessar algo, lhe indico que use “por meio de” ou “por intermédio de”.
“combate ao racismo e a injúrias” há crase, ficaria assim: “combate ao racismo e à injúrias”.
Em resumo, atente-se aos erros gramaticais e não se esqueça que o espaço deve vir somente depois da pontuação. Tente retomar um dos repertórios na conclusão do seu texto, para que ele fique claramente produtivo e tente também ampliar o uso de conectivos. Preste atenção no uso do gerúndio (palavras terminas em -ando, -endo e -indo), não pode ocorrer um excesso delas no texto. Apesar disso, há um bom desenvolvimento e você utilizou os 2 conectivos interparágrafos que o ENEM exige (no seu caso, Ademais e Portanto). Em seu primeiro parágrafo, você fez contextualização e conseguiu estabelecer uma relação, fazer um paralelo. Sua proposta de intervenção contém agente, ação, modo/meio, finalidade e detalhamento, estando assim completa. Parabéns, sucesso para você!
Imagino que sua nota seria parecida com:
Competência 1= 160
See lessCompetência 2= 160
Competência 3= 200
Competência 4= 160
Competência 5= 200
Nota final= 880
A Acessibilidade no Brasil
mariaeduardanunes
Oiiii, vou corrigir sua redação me baseando nos critérios do ENEM! No 1º parágrafo "importante do país prevê" acrescente vírgula antes de "prevê". "vir à todo" não há crase antes de "todo". "Diante dessa perspectiva" acredito que haja vírgula depois desse conectivo. "faz-se imperiosa à análise" nãoLeia mais
Oiiii, vou corrigir sua redação me baseando nos critérios do ENEM!
No 1º parágrafo “importante do país prevê” acrescente vírgula antes de “prevê”.
“vir à todo” não há crase antes de “todo”.
“Diante dessa perspectiva” acredito que haja vírgula depois desse conectivo.
“faz-se imperiosa à análise” não tenho certeza, mas, acho que aqui não há crase.
No 2º parágrafo “Em primeira análise” acrescente vírgula após esse conectivo.
“ressaltar à ausência” não há crase.
“Salvador Allunde” acho que o nome dele pode vir marcado entre vírgulas, tornando-se aposto.
“Diante de tal exposto” coloque vírgula após esse conectivo.
“comparado à realidade é” não há crase.
“poder executivo” escreva com as iniciais maiúsculas.
“Diante de tal exposto comparado à realidade é evidente o deficitário sistema do poder executivo em relação ao cumprimento da Legislação, o que é lamentável no país.” achei essa frase confusa, você poderia substituir por “Diante de tal exposto, comparando-se com a realidade, é evidente que o sistema do Poder Executivo é deficitário em relação ao cumprimento da Legislação.” daí, você só acrescentaria que muitas pessoas não têm acessibilidade…
“o que é lamentável” acredito que não seja bom usar expressões tão pessoais.
No 3º parágrafo “apontar às medidas” não tenho certeza, mas, acredito que aqui também não ocorre crase.
“medidas de acessibilidades” escreva “acessibilidade” no singular, nesse caso.
“Nesse sentido” coloque vírgula após esse conectivo.
“o Livro: “Direitos da Minoria”” pode escrever livro com a inicial minúscula.
“Logo” coloque vírgula após esse conectivo.
No 4º parágrafo “Sociedade Cívil” não tem acento.
“População” acho que “população” é escrita com a inicial minúscula.
Para que sua proposta de intervenção esteja completa faltou apenas o detalhamento, que seria uma informação a mais de qualquer elemento (agente, modo/meio, ação, finalidade/efeito)
Fez uma excelente escolha retomando um dos seus repertórios na conclusão.
Em resumo, atente-se aos erros gramaticais e aos elementos da proposta de intervenção, a fim de que ela fique completa. Você utilizou os 2 conectivos interparágrafos que o ENEM exige (no seu caso, Ademais e Portanto). Em seu primeiro parágrafo, você fez contextualização e conseguiu estabelecer uma relação, fazer um paralelo. Entretanto, faltou colocar as causas já na introdução. Apesar disso, você desenvolveu uma boa redação. Bjuss, sucesso para você!!!
OBS: Ainda sou estudante, entretanto, imagino que sua nota seria parecida com:
Competência 1= 120
See lessCompetência 2= 200
Competência 3= 160
Competência 4= 200
Competência 5= 160
Nota final= 840
Obesidade no Brasil
mariaeduardanunes
Oi, Samir! Vou corrigir sua redação me baseando nos critérios do ENEM, ok?! E não se preocupe, todos aqui estamos aprendendo, juntos! Acredito que quanto antes você descobrir o que está errando, mais tempo você terá para corrigir, por isso tentarei corrigir tudo que eu encontrar. Sou apenas estudantLeia mais
Oi, Samir! Vou corrigir sua redação me baseando nos critérios do ENEM, ok?! E não se preocupe, todos aqui estamos aprendendo, juntos! Acredito que quanto antes você descobrir o que está errando, mais tempo você terá para corrigir, por isso tentarei corrigir tudo que eu encontrar. Sou apenas estudante, mas darei o meu melhor para te ajudar.
Vamos lá!
No 1º parágrafo “imposta à essas crianças” não ocorre crase antes de pronomes demonstrativos.
No 2º parágrafo “través da padronização da beleza corporal através de propagandas televisivas” note que você utilizou “através” duas vezes em uma mesma frase, não é bom repetir os conectivos. Além disso, tente utilizar o “através de” quando for no sentido de atravessar algo de fato. Indico que faça uso do “por meio de” ou “por intermédio de”.
Você escreveu quase 7 linhas e não há nenhum ponto final, tome cuidado para não criar um período longo.
No 3º parágrafo “entre outros” lembro que quando eu era menor e escrevia essa expressão a corretora sempre puxava uma seta e perguntava “entre outros o quê?”, como se diz, eu deveria citar “os outros”.
No 4º parágrafo, suas duas propostas de intervenção contém apenas 3 elementos (agente, finalidade e ação). Tome cuidado, não pode utilizar “conscientização” na ação, somente na finalidade.
Em resumo, atente-se ao uso de conectivos (principalmente os interparágrafos, tente começar o 3º parágrafo com “Ademais” e o 4º parágrafo com “Portanto” mesmo, assim, ficaria excelente, uma vez que o ENEM exige 2). Foi uma excelente escolha retomar um dos repertórios na conclusão!!
Imagino que sua nota seria parecida com:
Competência 1= 160
See lessCompetência 2= 200
Competência 3= 200
Competência 4= 160
Competência 5= 120
Nota final= 840
Caminhos para o combate ao tabagismo na sociedade brasileira
mariaeduardanunes
Vou corrigir a sua redação no modelo ENEM, ok?! No 1º parágrafo "nos é apresentada" no ENEM você deve escrever em 3º pessoa, então suas opções são tirar essa parte ou mudar para algo do tipo: "No filme “É Proibido Fumar”, a protagonista Baby é uma professora de violão que se tornou fumante compulsivLeia mais
Vou corrigir a sua redação no modelo ENEM, ok?!
No 1º parágrafo “nos é apresentada” no ENEM você deve escrever em 3º pessoa, então suas opções são tirar essa parte ou mudar para algo do tipo: “No filme “É Proibido Fumar”, a protagonista Baby é uma professora de violão que se tornou fumante compulsiva desde a morte de sua mãe” dessa forma, eu retirei o “nos é apresentada e o “uma”.
Senti falta das causas em relação à problemática.
No 2º parágrafo “se considerarmos” escreva em 3º pessoa!
No 4º parágrafo “fica evidente que atitudes governamentais são necessárias atitudes públicas para a resolução do problema.” essa frase ficou confusa, indico que retire “atitudes públicas”.
Para sua proposta de intervenção ficar completa falou apenas o modo/meio.
Em resumo, amplie o uso de conectivos (o ENEM exige 2 conectivos interparágrafos, você utilizou apenas 1 – Em virtude dos fatos mencionados -, indico que use no 3º parágrafo “Além disso” ou “Ademais”.). Atente-se aos elementos da proposta de intervenção, a fim de que ela fique completa. Retome algum repertório na conclusão, para que ele fique claramente produtivo. Em alguns momentos senti que faltou você desenvolver sua própria argumentação para defender a sua tese. Não se esqueça de apresentar as causas no primeiro parágrafo. Bjus, sucesso para você!!!
OBS: Ainda sou estudante, entretanto, imagino que sua nota seria parecida com:
Competência 1= 160
See lessCompetência 2= 160
Competência 3= 160
Competência 4= 160
Competência 5= 160
Nota final= 800
O trabalho escravo nos dias de hoje
mariaeduardanunes
Oi! Vou corrigir sua redação me baseando nos critérios do ENEM. No 1º parágrafo "A lei Aurea" escreva "Lei" com a inicial maiúscula e "Áurea" tem acento. "trabalho escravos" seria "trabalho escravo" no singular. "brasileiros e imigrante" seria "brasileiros e imigrantes" no plural. No 2º parágrafo "qLeia mais
Oi! Vou corrigir sua redação me baseando nos critérios do ENEM.
No 1º parágrafo “A lei Aurea” escreva “Lei” com a inicial maiúscula e “Áurea” tem acento.
“trabalho escravos” seria “trabalho escravo” no singular.
“brasileiros e imigrante” seria “brasileiros e imigrantes” no plural.
No 2º parágrafo “que são aproximadamente” eu tiraria o “são” para ficar coerente.
“desde do ano de 1995” você pode colocar “desde 1995.”.
No 3º parágrafo “Ademais a exploração” acrescente vírgula depois de “Ademais”.
Achei que ficou faltando alguma coisa nesse parágrafo, acho que você acabou se esquecendo de alguma palavra.
No 4º parágrafo “o ministério do trabalho” escreva “Ministério” e “Trabalho” com as iniciais maiúsculas.
“com o governo” escreva “Governo” com a inicial maiúscula.
“campanhas de conscientização da população.” conscientização não pode ser usada na ação, somente na finalidade.
“governo brasileiro” escreva “Governo” com a inicial maiúscula.
“essa pratica” a palavra “prática” tem acento.
“tornar um Brasil melhor” tente colocar assim: “e tornar o Brasil um país melhor”.
Em resumo, atente-se aos erros gramaticais e amplie o uso de conectivos (tente não repetir nenhum). Sua ideias são boas, apenas tente colocar algum repertório que encaixe com elas e depois na conclusão, retome esse repertório. Tente concluir os parágrafos mostrando que algo deve ser feito ou que aquilo acontece por consequência de alguma coisa. Em seu primeiro parágrafo, você fez contextualização e conseguiu estabelecer uma relação, fazer um paralelo. Há os 2 conectivos interparágrafos que o ENEM exige (Ademais e Portanto). Sua proposta de intervenção contém finalidade, agente e modo, estando ausentes o detalhamento e a ação. Qualquer dúvida que tiver, entre em contato comigo. Bjus, sucesso para você!
OBS: Ainda sou estudante, entretanto, imagino que sua nota seria parecida com:
Competência 1= 120
See lessCompetência 2= 120
Competência 3= 120
Competência 4= 160
Competência 5= 120
Nota final= 640
A falta de empatia nas relações sociais no Brasil.
mariaeduardanunes
Seu 1º parágrafo está ótimo! Há contextualização e apresentação da tese com as causas. No 2º parágrafo “modernidade líquida” escreva com as iniciais maiúsculas. No 3º parágrafo "Mapa do ódio" acho que ódio também seria com a inicial maiúscula, nesse caso. "entre outros" lembro que quando eu era menoLeia mais
Seu 1º parágrafo está ótimo! Há contextualização e apresentação da tese com as causas.
No 2º parágrafo “modernidade líquida” escreva com as iniciais maiúsculas.
No 3º parágrafo “Mapa do ódio” acho que ódio também seria com a inicial maiúscula, nesse caso.
“entre outros” lembro que quando eu era menor e escrevia essa expressão a corretora sempre puxava uma seta e perguntava “entre outros o quê?”, como se diz, eu deveria citar “os outros”.
Sua proposta de intervenção está completa e é ótimo retomar um dos repertórios na conclusão.
Em resumo, você redigiu muito bem! Soube desenvolver sua argumentação e sustentar sua tese, seus repertórios estão magníficos e “conversando” com todo o texto, ou seja, sua argumentação está coerente. Além disso, você fez uso de 3 conectivos interparágrafos, enquanto o ENEM exige apenas 2! Parabéns, ficou muito bom mesmo. Bjus, sucesso para você!
OBS: Ainda sou estudante, entretanto, imagino que sua nota seria parecida com:
Competência 1= 200
See lessCompetência 2= 200
Competência 3= 200
Competência 4= 200
Competência 5= 200
Nota final= 1000