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“A PADRONIZAÇÃO DA BELEZA NA SOCIEDADE BRASILEIRA”,
Natally
Oie, caso seja uma redação Enem, tem uns probleminha aí mas nd que não possa ser resolvido com treinamento. Primeiramente, seus parágrafos estão muito curtos e tem apenas 3, o Enem pede: Introdução, Desenvolvimento 1, Desenvolvimento 2 e conclusão, se atente a isso. Na introdução você começou bem, mLeia mais
Oie, caso seja uma redação Enem, tem uns probleminha aí mas nd que não possa ser resolvido com treinamento.
See lessPrimeiramente, seus parágrafos estão muito curtos e tem apenas 3, o Enem pede: Introdução, Desenvolvimento 1, Desenvolvimento 2 e conclusão, se atente a isso.
Na introdução você começou bem, mas não tem tese. Aliás, não use termos como “nossa” e “podemos”, a redação deve ser escrita em 3° pessoa.
Seu desenvolvimento tbm está bom, vc tem argumentos pertinentes mas que para melhorarem, você precisa estudar a estrutura do texto em si.
Na conclusão você trouxe uma proposta mais sobre exercicios físicos e não sobre como extinguir a questão da necessidade de se enquadrar no padrão.
Por fim, tem muito que ser trabalhado mas acredito que você consegue. Pesquise mais sobre estrutura, coesão e coerência, dê uma estudada sobre o tema antes de escrever tbm que vai te ajudar muito.
Espero ter ajudado. Boa sorte!!!!
“Acessibilidade e deficiência física”
Natally
Oie, tudo bom? Vou tentar pontuar algumas coisas que observei. Já na introdução há muitas repetições de palavras, como "direitos", tenta substituir por sinônimos. Suas teses estão ok. Seus argumentos do d2 estão ótimos mas tenta trazer uma alusão ou dados estatísticos pra confirmar oq tu tá dizendo.Leia mais
Oie, tudo bom? Vou tentar pontuar algumas coisas que observei.
See lessJá na introdução há muitas repetições de palavras, como “direitos”, tenta substituir por sinônimos.
Suas teses estão ok.
Seus argumentos do d2 estão ótimos mas tenta trazer uma alusão ou dados estatísticos pra confirmar oq tu tá dizendo.
Não use outrossim como conectivo, esse é um termo arcaico, usa “Em segundo plano” ou “Em segunda análise”, de resto tudo ok.
A conclusão tá completa.
Não me compete te dar notas, mas espero ter ajudado.
Boa sorte!!!
Desafios no combate ao tráfico de pessoas no Brasil
Vhgujkjkh
Olá, ficou ótima a citação histórica na introdução, porém marque de forma mais clara sua tese e dívida melhor os períodos, você separa os argumentos em períodos diferentes, isso não é bom Seu d1 não ficou claro, diga que a falta de empregos e péssimas condições de vida a que são submetidas em seu paLeia mais
Olá, ficou ótima a citação histórica na introdução, porém marque de forma mais clara sua tese e dívida melhor os períodos, você separa os argumentos em períodos diferentes, isso não é bom
See lessSeu d1 não ficou claro, diga que a falta de empregos e péssimas condições de vida a que são submetidas em seu país de origem faz com que as vítimas, sem opção , aceitem trabalhos em países distantes e ao chegarem lá, deparam-se com uma realidade diferente,…algo nesse sentido, porque do jeito que você colocou não deu pra entender.
No d2 você argumentou melhor, mas desenvolva mais, fale sobre a ação de quadrilhas criminosas que agem no ponto fraco de pessoas fragilizadas, geralmente em áreas carentes.
A intervenção ficou boa , mas dívida os períodos, ficou um parágrafo só com um período.
Espero ter ajudado…
A EVASÃO ESCOLAR EM QUESTÃO NO BRASIL
Vhgujkjkh
Ola, na introducao voce tem que deixar sua tese bem marcada, sua tese tem muito menos de uma linha, você diz:esse direito, mas que direito, foram citados três. Além disso, os argumentos estão marcados de forma muito seca, dê uma leve explicação sobre cada um. O d1 começou bem, falando sobre o bullynLeia mais
Ola, na introducao voce tem que deixar sua tese bem marcada, sua tese tem muito menos de uma linha, você diz:esse direito, mas que direito, foram citados três.
See lessAlém disso, os argumentos estão marcados de forma muito seca, dê uma leve explicação sobre cada um.
O d1 começou bem, falando sobre o bullyng , ok, mas aí depois você começa a falar sobre dificuldades financeiras, não faça isso, um parágrafo deve falar de um assunto, apenas, não mais que isso, apresente causas e consequências do bullyng para a evasão escolar, caso você queira fazer sobre dificuldades financeiras , reserve um parágrafo pra isso.Lembre-se sempre do plano de texto.
No de você tangenciou, pois falou da importância da educação em si, mas em momento algum falou sobre a evasão e os prejuízos causados por ela.
A intervenção tem todos os elementos, mas teriam ações melhores, porque você não deve propor o tratamento das vítimas de bullying e sim punir os agressores primeiramente, para que eles não façam mais isso.
Desafios no combate ao tráfico de pessoas no Brasil
giulia1616
- Na introdução você colocou fatos históricos, o que ficou muito bom. - Faltou alguma vírgulas e você poderia trocar “400 anos depois” por “Após 400 anos”. - Mas fora isso gostei bastante da introdução. - O primeiro desenvolvimento ficou bem legal, bem estruturado e organizado e bom repertório, poréLeia mais
– Na introdução você colocou fatos históricos, o que ficou muito bom.
– Faltou alguma vírgulas e você poderia trocar “400 anos depois” por “Após 400 anos”.
– Mas fora isso gostei bastante da introdução.
– O primeiro desenvolvimento ficou bem legal, bem estruturado e organizado e bom repertório, porém sua tese poderia estra mais explicada.
– O segundo parágrafo de desenvolvimento você poderia ter organizado de uma forma mais clara, mas o conteúdo dele está muito bom.
– Falta de conectivos.
– Na conclusão você não detalhou muito bem, mas fora isso está boa.
;)
See lessDesafios no combate ao tráfico de pessoas no Brasil
Thamirysbds
Oii, Esther, tudo bem? Vou fazer uma correção por parágrafos, dar um feedback e atribuir uma nota no final, ta? Não sou especialista, então, qualquer incoerência/irregularidade que você achar que eu cometi, entre em contato cmg e me corrija, por favor! :) INTRO -troque "400 anos depois" por "Após 40Leia mais
Oii, Esther, tudo bem? Vou fazer uma correção por parágrafos, dar um feedback e atribuir uma nota no final, ta? Não sou especialista, então, qualquer incoerência/irregularidade que você achar que eu cometi, entre em contato cmg e me corrija, por favor! :)
INTRO
-troque “400 anos depois” por “Após 400 anos” apenas para ficar agradável, visualmente falando, visto que um número após o ponto final fica meio ‘estranho’, mas, sem problema
-crase em “à condições”
-ausência de vírgulas: “…sendo motivadas, principalmente, pela busca…”
-vírgula no lugar inadequado: ” Esta, juntamente com a insuficiência legislativa, confirma, que existem sim, desafios no combate ao tráfico de pessoas no Brasil que precisam ser combatidos.”
-tese bem apresentada e bem estruturaS
-vc fez uma introdução por citação, o que é otimo
D1
-“faz” –> “fazem”, visto que vc iniciou usando a 3° pessoa do plural
-bom uso de repertório
-parágrafo bem estruturado
-a introdução da ideia: “observam-se as situações precárias em que vivem boa parte dos traficados como um grande desafio a ser superado, pois faz com que aceitem qualquer proposta por uma condição de vida melhor.” ligou-se corretamente com a ideia do seu repertório (citação da novela)
-porém, sua tese “Com isso, observa-se que o problema tem uma origem complexa, que precisa ser tratada em sua resolução.” poderia ser mais trabalhada, de qualquer forma, ficou muito bom seu D1
D2
-especifique: “segundo o escritor Dahrendorff”
-ausência de vírgula: “Segundo Dahrendorff, em seu livro “A lei e a ordem”, …”
-ja nesse, foi o contrário, sua argumentação muito pertinente, mas aconteceu um pequeno desvio em relação ao seu repertório, devido à ausencia de conectivo de transição. Esse conectivo faria a ligação da obra do autor com a realidade (nesse viés, nessa perspectiva, analogamente..) e no fechamento do parágrafo, vc retomaria a ideia do autor, concluindo sua comparação
CONCLUSÃO
-ação: aumentar a fiscalização e a punição para o tráfico de pessoas | oferecer acompanhamento psicológico e auxílio econômico para os traficados, bem como determinar o pagamento de multas pelas empresas envolvidas
-meio/modo: por meio de mais operações policiais | ?
-agente: Governo Federal | Estado
-finalidade: a fim de diminuir a ocorrência desta prática no país ?
-detalhamento: ? | ?
-o enem não obriga o participante a solucionar os 2 problemas, mas, vc trouxe duas propostas de intervenção ambas incompletas.
|FEEDBACK|
Esther, é notorio sua habilidade na escrita, amei seu texto! Sua argumentação é bastante pertinente e vc fez um otimo uso de repertorios. Quase não teve erros gramaticais e soube se posicionar muito bem, o que revela um enorme conhecimento seu sobre o assunto. Espero poder corrigir mais redações suas. Parabéns e abraços! :)
C1: 160
C2: 200
C3: 160
C4: 180
C5: 180
NOTA: 880
Qualquer dúvida, só chamar, estou sempre à disposição! =)
See lessEfeitos da implantação da Lei Seca no Brasil (ENEM 2013)
ANGELMUSIC
BUENAS TARDES =) PARABÉNS PELA REDAÇÃO. *Percebi que você domina bem a norma padrão da língua portuguesa. * Consegui identificar a sua tese. * Uso correto dos conectivos. * Percebi coerência nos seus parágrafos, pois os mesmo se ligam com as ideias expostas. *Argumentação ( parágrafos do desenvolvimLeia mais
BUENAS TARDES =)
PARABÉNS PELA REDAÇÃO.
*Percebi que você domina bem a norma padrão da língua portuguesa.
* Consegui identificar a sua tese.
* Uso correto dos conectivos.
* Percebi coerência nos seus parágrafos, pois os mesmo se ligam com as ideias expostas.
*Argumentação ( parágrafos do desenvolvimento) , achei bem estruturado. Encontrei a presença de argumentação. ISSO CONTA MUITOS PONTOS.
> CUIDADO, SOMENTE COM O TAMANHO DOS PARÁGRAFOS.
—————– ESQUELETO LINEAR DA REDAÇÃO ———————
– INTRODUÇÃO: correto é conter de 5 á 6 linhas.
– DESENVOLVIMENTOS: 7 Á 8 LINHAS ( CADA PARÁGRAFO) .
-CONCLUSÃO: 7 LINHAS. ( DEPENDENDO DO TAMANHO DE SUA LETRA ) .
* CONCLUSÃO: Respeitou os direitos humanos, expões uma proposta boa.
SEGUE ABAIXO A CORREÇÃO MEDIANTE AS COMPETÊNCIAS DO ENEM;
# Competência I :180
# Competência II :200
# Competência III: 180
#Competência IV: 180
# Competência V: 200
NO MAIS, ESTÁ ÓTIMA A SUA REDAÇÃO!
CONTINUE PRATICANDO, SUCESSO :^)
See lessA falta de acessibilidade para os deficientes físicos: como resolver esse problema?
ANGELMUSIC
HELLO ^_^ PARABÉNS PELA REDAÇÃO. *Percebi que você domina bem a norma padrão da língua portuguesa. * Consegui identificar a sua tese. * Usou correto os conectivos. * Percebi coerência nos seus parágrafos, pois os mesmo se ligam com as ideias expostas. *Argumentação ( parágrafos do desenvolvimento) ,Leia mais
HELLO ^_^
PARABÉNS PELA REDAÇÃO.
*Percebi que você domina bem a norma padrão da língua portuguesa.
* Consegui identificar a sua tese.
* Usou correto os conectivos.
* Percebi coerência nos seus parágrafos, pois os mesmo se ligam com as ideias expostas.
*Argumentação ( parágrafos do desenvolvimento) , achei bem estruturado. Encontrei a presença de argumentação. ISSO CONTA MUITOS PONTOS.
Relação dos parágrafos.
– INTRODUÇÃO: correto é conter de 5 á 6 linhas.
– DESENVOLVIMENTOS: 7 A 8 LINHAS ( CADA) .
-CONCLUSÃO: 7 LINHAS. ( DEPENDENDO DO TAMANHO DE SUA LETRA ) .
* CONCLUSÃO: Respeitou os direitos humanos, expões uma proposta boa.
SEGUE ABAIXO A CORREÇÃO MEDIANTE AS COMPETÊNCIAS DO ENEM;
# Competência I :180
# Competência II :200
# Competência III: 160 —- USE MAIS ARGUMENTOS QUE DEFENDAM A SUA TESE, DE MANEIRA MAIS OBJETIVA.
#Competência IV: 180
# Competência V: 200
>>> Procure também, não usar a linguagem do tipo coloquial, isso pode te atrapalhar um pouco. Como por exemplo: A PALAVRA ”COITADINHOS”, substitua por outro sinonimo — SURGE COMO CONSEQUÊNCIA, EM CONSEQUÊNCIA DISSO…. OK ?
NO MAIS, ESTÁ ÓTIMA A SUA REDAÇÃO!
CONTINUE PRATICANDO, MUITO SUCESSO :^)
See lessOs desafios do combate ao Tabagismo na Sociedade brasileira
laaisx
Oi, vou fazer alguns comentários Introdução: - A alusão é boa mas ficou meio confusa, acho que você não organizou muito bem, pois na parte que fala "através do uso de jovens bem aparentados e praticavam esportes radicais" fica confuso entender esse "uso de jovens" pois dá pra interpretar que a marcaLeia mais
Oi, vou fazer alguns comentários
Introdução:
– A alusão é boa mas ficou meio confusa, acho que você não organizou muito bem, pois na parte que fala “através do uso de jovens bem aparentados e praticavam esportes radicais” fica confuso entender esse “uso de jovens” pois dá pra interpretar que a marca usava os jovens mas também que os jovens usavam a marca então fica uma ambiguidade sabe? também faltou colocar o “que” antes de “praticavam”
D1:
– Você argumentou bem, parabéns
D2:
– Acho que seria bom começar com um conectivo como “ademais” ou “além disso”
– Você se centrou muito na Souza Cruz, aí fica parecendo um texto informativo sobre ela, faltou argumentar mais e defender seu ponto de vista
Conclusão:
– Evite usar verbos terminados em “ria” coloque verbos no imperativo
– Novamente você cita a Souza Cruz aí fica muito centrado nela
– Ficou muita informação e pouca pontuação, as ideias não ficaram muito claras, tive que ler mais de uma vez pra entender e o corretor não fará isso, então tente deixar o mais claro possível
– Está bem detalhada e tem todos os elementos, mas está confuso e há muitas informações não essenciais que dificultam a percepção dos elementos
nota: 800
sua redação está boa mas precisa melhorar alguns detalhes e deixar as informações mais claras para o leitor, talvez tenha detalhe demais então filtre um pouco o que é realmente preciso dizer e deixe a pontuação bem organizada pra a leitura fluir melhor :)
See lessComo a educação a distância pode mudar a educação brasileira
laaisx
Oi, vou corrigir sua redação, espero que ajude Introdução: - Com uma menina que corrigiu falou aqui, seria bom trocar esse "interaja" - Muito boa, clara e objetiva D1: - Você escreve muito bem, sabe argumentar, escolhe bem as palavras - Esse termo "desvencilhar" ficou incorreto, ele tem outro sentidLeia mais
Oi, vou corrigir sua redação, espero que ajude
Introdução:
– Com uma menina que corrigiu falou aqui, seria bom trocar esse “interaja”
– Muito boa, clara e objetiva
D1:
– Você escreve muito bem, sabe argumentar, escolhe bem as palavras
– Esse termo “desvencilhar” ficou incorreto, ele tem outro sentido e não esse que vc quis passar então aconselho trocar
D2:
– Muito bom, bem argumentativo e claro
– Há um erro aqui: “permitem que, por exemplo, pessoas que moram no Nordeste cursarem, a distância, em uma Universidade de São Paulo” acredito que ao invés de “cursarem” o correto seja “cursem”
– No meio do parágrafo você fez uma frase muito grande, não está errado, mas pode ter fazer correr o risco de errar mais pontuação então aconselho a fazer um pouco menor e colocar mais pontos, mas também não pode fazer frases curtas demais então faça médias
Conclusão:
– Tem todos os elementos
– Você repetiu “urge”, evite repetição
Dica: As redações do enem (se vc estiver estudando pro enem) geralmente focam em problemas, ou seja, se ele te desse esse tema do ensino à distância, você deveria se perguntar qual o problema relacionado a ele e não pq ele é bom, vc deveria problematizar e não elogiar. Assim, sua argumentação estaria baseada nos problemas e na proposta você daria soluções pra esses problemas
C1: Não sou muito boa em avaliar isso mas não vi erros grandes no seu texto, então vou dar 180/200
See lessC2: Você falou sobre o tema, mas de acordo com o enem, você deveria falar sobre os problemas relacionados ao tema e não os benefícios, então 160
C3: Você usou o desvencilhar de forma errada e isso comprometeu sua argumentação pois deu o sentido errado, então 160
C4: 200
C5: Sua proposta tem todos os elementos mas ela não resolve um problema, como é pedido no enem, então só vou dar 140