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Os limites entre a estética e a saúde
Jffgg
Oi espero ajuda. Introdução: OK D1: vc citou a música como algo de fora Ok, explicou por que vc colocou ela Ok Pesquise mais sobre elaboração da tese, e conectivos para amarrar seus argumentos. . Conclusão: "Primeiramente, uma educação voltada ao respeito à saúde(modo) deve-se iniciar no âmbito famiLeia mais
Oi espero ajuda.
See lessIntrodução: OK
D1: vc citou a música como algo de fora Ok, explicou por que vc colocou ela Ok
Pesquise mais sobre elaboração da tese, e conectivos para amarrar seus argumentos.
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Conclusão: “Primeiramente, uma educação voltada ao respeito à saúde(modo) deve-se iniciar no âmbito familiar(agente), onde(essa palavra sempre sera usada para falar de lugar em uma redação do ENEM) indivíduo perceba desde cedo que os padrões de beleza ditados pela sociedade não devem ser uma prioridade de vida(detalhamento). Juntamente, a escola(agente), deve promover um espaço para rodas de conversa e debates sobre estética e saúde com auxílio de profissionais da área, e então, compartilhar tais ações com a comunidade(modo/meio). Tais eventos podem ocorrer no período extraclasse, e os resultados, levados a população através de projetos extensivos e postagens em redes sociais voltadas a conscientização.(deta.) “
Boa conclusão só que no âmbito familiar falto o meio pelo que ira fazer?
“Camarotização” da sociedade brasileira: a segregação das classes sociais e a democracia [FUVEST]
Jffgg
Oi espero ajuda. . "diferenciar. Nota-se, desse modo, (ser) o processo citado uma maneira de reforçar a organização social estabelecida." Ficou estralho esse SER ele não passou e imediato a ideia que vc queria. Eu colocaria no lugar: "que o processo citado é..." assim iria passa a ideia sem ter queLeia mais
Oi espero ajuda.
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“diferenciar. Nota-se, desse modo, (ser) o processo citado uma maneira de reforçar a organização social estabelecida.” Ficou estralho esse SER ele não passou e imediato a ideia que vc queria. Eu colocaria no lugar: “que o processo citado é…” assim iria passa a ideia sem ter que ler mais de uma vez.
Esse “contemporaneamente” deveria esta entre vírgulas ou a frase esta escrita assim: “como essa sociedade se estrutura contemporaneamente”
Outra coisa coloque mais clareza nas citações. “Gilberto Freyre, (em seu) “Casa-Grande & Senzala” em seu oq? Livro, pintura ou documentário. Essa claro não sei se na FUVEST eles pedem isso mais melhor garanti né?
Habilidades e competências para as profissões do futuro.
Teddy
A redação está incrível, porém no início houve esse pequeno desvio do tema ao comentar em especial sobre os robôs na substituição do homem ao invés das habilidades necessárias no futuro. Algumas das profissões que é interessante discutir são aquelas onde á habilidade de tomar decisões e de analisarLeia mais
A redação está incrível, porém no início houve esse pequeno desvio do tema ao comentar em especial sobre os robôs na substituição do homem ao invés das habilidades necessárias no futuro.
See lessAlgumas das profissões que é interessante discutir são aquelas onde á habilidade de tomar decisões e de analisar sentimentos mais profundamente, as quais levará mais tempo até serem substituídas.
A dependência digital no Brasil
Teddy
O tema é atual e polêmico, o que é muito bom para uma redação, mas há um problema na introdução, pela utilização da frase "a problemática prejudica o andamento da população", pois você não está apresentando um tema, está argumentando e sua redação cita apenas o público infantil, todavia ele afeta toLeia mais
O tema é atual e polêmico, o que é muito bom para uma redação, mas há um problema na introdução, pela utilização da frase “a problemática prejudica o andamento da população”, pois você não está apresentando um tema, está argumentando e sua redação cita apenas o público infantil, todavia ele afeta toda a sociedade.
See lessPor fim há um pequeno problema na ligação das ideias propostas na introdução, devido ao uso excessivo do ponto final. (Espero ter ajudado tbm sou novo nisso)
Tema: A poluição, o homem e a terra
Teddy
O início da redação teve uma carência, pois não houve uma ligação mais apropriada com o tema, que era a POLUIÇÃO, o HOMEM e a TERRA, onde á ênfase foi necessáriamente aos dois últimos. Utilizar sinônimos e outros conectivos visando a diminuição de repetições como o QUE utilizado 5 vezes no último paLeia mais
O início da redação teve uma carência, pois não houve uma ligação mais apropriada com o tema, que era a POLUIÇÃO, o HOMEM e a TERRA, onde á ênfase foi necessáriamente aos dois últimos.
See lessUtilizar sinônimos e outros conectivos visando a diminuição de repetições como o QUE utilizado 5 vezes no último parágrafo
ATUAL IMPUNIDADE NO BRASIL
Jffgg
Oi espero ajuda. Primeiro de tudo boa redação, mas desenvolva mais os parágrafos como introdução. Conclusão: faltou organização vc escreveu assim "O ministério da justiça, deve criar um projeto de lei, que tenha como principal objetivo de punir quem não foi punido justamente, e deve ser entregue naLeia mais
Oi espero ajuda.
See lessPrimeiro de tudo boa redação, mas desenvolva mais os parágrafos como introdução.
Conclusão: faltou organização vc escreveu assim “O ministério da justiça, deve criar um projeto de lei, que tenha como principal objetivo de punir quem não foi punido justamente, e deve ser entregue na câmara, com intuito de melhorar a segurança da população”.
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Organizando ficaria assim “O ministério da justiça, deve criar um projeto de lei, que deve ser entregue à camera, com o principal objetivo de punir quem não foi punido justamente, para melhorar a segurança da população”.
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OLHA SÓ sua proposta não está errada, mas é muito rasa tente usar mais criatividade, se fazendo essas perguntas: por que a pessoa não foi punida? O que faltou para isso? ETC… assim vc ira percebe que mais propostas viram a sua mente.
Es
Saneamento Básico
Jffgg
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See lessRelacionamento familiar no contexto de novas tecnologias
Jffgg
Oi espero ajuda. Introdução: "A Segunda Guerra mundial proporcionou diversos avanços tecnológicos para a população, do computador até mísseis". Primeiro vc colocou computador no singular e misseis no plural, o que fez a perda da Coesão. TAMBÉM essa parte teria ficado melhor se vc tirase esse "do" eLeia mais
Oi espero ajuda.
See lessIntrodução: “A Segunda Guerra mundial proporcionou diversos avanços tecnológicos para a população, do computador até mísseis”. Primeiro vc colocou computador no singular e misseis no plural, o que fez a perda da Coesão. TAMBÉM essa parte teria ficado melhor se vc tirase esse “do” e colocase “desde os computadores até mísseis” assim dá um sentido de variação tecnológica.
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D1: “Em primeiro plano é necessário debater como a utilização exagerado de celulares, tablets e computadores torna a população dependente deles, os objetos digitais são vistos”. Denovo ” celulares, tablets e computadores” tudo no plural e o verbo no singular “torna” o certo seria “Em primeiro plano é necessário debater como a utilização exagerado de celulares, tablets e computadores tornam…”. TAMBÉM “como a utilização exagerado” exagerado” deveria esta no feminino “exagerada”. “Como a utilização exagerada…”
… “Em primeiro plano é necessário debater como a utilização exagerado de celulares, tablets e computadores torna a população dependente( deles, os objetos) digitais são vistos” o certo seria um ponto final, já que vc esta começando uma nova frase.
Conclusão: Ministério da Ciência(agente) tem que ter no mínimo dois agentes.
“deve investir em palestras educacionais,por meio de verbas do governo” (meio)
“em que será ensinado a crianças sobre os malefícios do uso intenso dos aparelhos digitais com a participação crucial dos pais.” (Detalhamento)
Tem finalidade tambem. So não tem o MODO ( a inversão)
A FALTA DE EMPATIA POPULACIONAL
Jffgg
Oi espero ajuda. Introdução: "sociedade brasileira, pelo fato(,) de diversas". Essa vírgula não era para ta aí. Por que "pelo fato" faz parte da frase como um todo, não é algo que vc colocou como uma informação a mais. D1: "brasileiros não empáticos com os outros." Erro na construção dessa frase. FiLeia mais
Oi espero ajuda.
See lessIntrodução: “sociedade brasileira, pelo fato(,) de diversas”. Essa vírgula não era para ta aí. Por que “pelo fato” faz parte da frase como um todo, não é algo que vc colocou como uma informação a mais.
D1: “brasileiros não empáticos com os outros.” Erro na construção dessa frase. Ficou sem sentido.
D2: “que, muitas vezes(,) acabam” Essa vírgula não era para ta aí. Por que “muitas vezes” faz parte da frase como um todo, não é algo que vc colocou como uma informação a mais. TAMBÉM nesse parágrafo vc não falpu sobre a falta de compaixão que vc falou na introdução. Logo perdeu ponto na competência 3 do enem
Conclusão: O ministério da Saúde (agente) tem que ter no mínimo dois agentes.
incentivar mais profissionais de coachs (intervenção) OK
mas também, criar. Esse “mas também” quebrou sua conclusão por que deu a ideia de mais uma intervenção, sendo que o que vem depois seria o meio pelo qual a intervenção seria realizado. Logo sua nota seria baixa na redação.
A indústria Naval e o País
Jffgg
Oi espero ajuda. Não sei muito sobre corrigir esse tipo de redação, mas lendo é um texto simples detalha todo que precisa sem muita complicação. Um erro que achei foi: "que geram segurança (e) proteção, movimentação da economia e emprego." O ceto seria você tira esse (e), e colocar no lugar uma vírgLeia mais
Oi espero ajuda.
See lessNão sei muito sobre corrigir esse tipo de redação, mas lendo é um texto simples detalha todo que precisa sem muita complicação.
Um erro que achei foi: “que geram segurança (e) proteção, movimentação da economia e emprego.” O ceto seria você tira esse (e), e colocar no lugar uma vírgula, ja que vc esta falando de 4 vantagens uma atraz da outra.
Ficaria assim: “que geram segurança, proteção, movimentação da economia e emprego.” Erro simples, mas vai saber se não baixaria sua nota.