Oii, Isabela, bom dia! Vou corrigir sua redação por parágrafos e fazer observações em cada um. Qualquer incoerência, você me corrige, pode ser? Vamos lá! =)

INTRO————————————————————
–> contextualização: São Tomás de Aquino✔️
–> contextualização + tema: “a questão do aumento dos preços da cesta básica brasileira contraria o ponto de vista do filósofo”✔️
–> tese: “uma vez que no Brasil, apresente pessoas com dificuldades econômicas para adquirir alimentos básicos devido a sua alta considerável nos preços”✔️
–> 1° problemática: insuficiência da Lei da segurança alimentar e nutricional✔️
–> 2° problemática: falta de debate sobre a importância de garantir os itens da cesta ✔️

OBS
-> especifique quem é São Tomás de Aquino, embora saibamos, mas você precisa sanar quaisquer dúvidas que o corretor possa ter
-> ausência de vírgula: “…alimentos básicos, devido a sua alta considerável…”
-> ausência de vírgula: “Com isso, surge a dificuldade…”

|FEEDBACK – INTRO|
Nota-se seu conhecimento a respeito da estrutura padrão da introdução exigida pelo Enem. Muito bem, isabela! Não percebi nenhum erro ‘absurdo’ de gramática e você atendeu ao critério exigido corretamente.

D1 (insuficiência da Lei da segurança alimentar e nutricional) —————————
–> introdução da ideia: “que a insuficiência da Lei número 11346, lei essa que defende o direito de todos ao acesso de alimentos em quantidade suficiente, é um fator determinante para a persistência do problema.” (muito longa) ✔️
–> citação: Aristóteles✔️
–> afirmação: “o aumento dos preços dos produtos básicos na lista de compras não encontra a garantia na prática da Lei de segurança alimentar e nutricional”✔️
–> opinião: ❓

OBS:
-> “lei essa que defende” –> “lei esta que defende” visto que ‘esta’ se refere a algo que está proximo do falante
-> “produtos da básicos” ? -> “produtos básicos” (acredito que tenha sido um erro de digitação, sempre revise antes de enviar)
-> sem erros de pontuação

|FEEDBACK – D1|
Você trouxe um ótimo repertório, mesmo entrando em contradição com o seu posicionamento, você soube interliga-lo muito bem, por meio do conectivo de contraposição. O que eu senti falta foi de uma argumentação mais trabalhada, ou seja, mais aprofundada. Quando você começou a opinar, ja finalizou o parágrafo, deixando aquele ‘gostinho de quero mais’. Acredito que isso se deu devido a introdução do D1, sua frase de efeito ficou muito longa, logo após, seu repertório ocupou, também, muito espaço, deixando sua argumentação restrita a poucas linhas. Prefira fazer uma abordagem mais descritiva do que dizer “dificultando a resolução do problema”. Especifique, com suas palavras, que problema é esse: “dificultando a resolução da questão da democrarização das cestas e….”

D2 (falta de debate sobre a importância de garantir os itens da cesta) —————————
–> introdução da ideia: “a falta de debate sobre a importância de assegurar os itens da cesta básica a preço acessível também se configura como um entrave no que tange o acesso igualitário aos itens.” (muito longa) ✔️
–> citação: Primeira Lei de Newton ✔️
–> afirmação: “Isso pode ser notado, uma vez que, o problema não é discutido e por isso, permanece apresentando aumento nos preços dos itens, sem indignação e debate sobre”
–> opinião: ❓

OBS:
-> ausência de vírgula: “…a preço acessível, também se configura…”
-> equívoco na colocação de vírgulas: “Isso pode ser notado, uma vez que o problema não é discutido e, por isso, permanece apresentando…” Cuidado com esses erros, pois, além de falhar na C1, por pontuação, afeta a compreensão da sua ideia e argumentação (C3 E C4). Ou seja, um erro de pontuação afeta 3 competências.

|FEEDBACK – D2|
Isabela, gostei do seu parágrafo. Achei muito criativo a ligação que você fez do princípio da Inércia com a realidade das cestas básicas, porém, acredito que outras citações cairiam bem mais, analisando o contexto do seu parágrafo. Se atente ao uso da vírgula, pois, se colocada em outros lugares, você pode passar uma ideia totalmente errada daquilo que você tem em mente:
-Não vejo a hora de comer minha mãe.
-Não vejo a hora de comer, minha mãe.

CONCLUSÃO————————————————————
–> ação: asseguração da Lei número 11346 | apresentar
–> meio/modo: por meio fiscalizações | por meio de palestras para estudantes com nutricionistas
–> agente: poder Legislativo | escolas
–> finalidade: garantir o acesso à segurança alimentar e nutricional igualitário à toda a população brasileira
–> detalhamento: ressaltando a importância desses itens básicos, e oferecer assim, a oportunidade de debate sobre o tema

OBS:
-> ficou praticamento um tópico frasal (sem ponto finais, o parágrafo ficou como sendo uma grande frase), visto que o unico ponto final que você colocou foi para separar a frase de efeito da proposta
-> ausência de crase: às escolas
-> erros de pontuação

|FEEDBACK – GERAL|
Isabela, sua redação está muito boa, mas você deve atentar-se à pontuação, pois isso afeta, consequentemente, várias competências. Você possui um bom dominio de conectivos e repertórios, so precisa organiza-los melhor, aprimorando mais a sua argumentação, pois isso é o que mais vale. Invista mais na sua opinião (indiretamente), pois é por meio desta, que o corretor vai ter noção do seu conhecimento de mundo, bem como do seu posicionamento a respeito do assunto em questão. Ainda, procure organizar melhor sua conclusão: encerre períodos e faz a ligação por meio de conectivos e, também, sempre responda aos 5 critérios exigidos. Lembre-se que o enem não obriga o autor a resolver os 2 problemas, basta um, mas de maneira completa. Continue treinando, você possui um ótimo dominio na escrita, com certeza irá sair muito bem no enem (se este for seu objetivo).

C1: 160
C2: 180
C3: 140
C4: 160
C5: 160
NOTA: 800

Essa nota é apenas representativa, visto que eu não tenho autoridade para tal ato. Atente-se às dicas/sugestões. Espero que tire algum proveito da correção e, qualquer dúvida, só chamar. Parabéns pelo texto! ❤️❤️

Boa tarde, querido

INTRO————————————————
–> introdução por citação: filme Beautiful Boy ✔️
–> tese: ” Em paralelo, muitas famílias brasileiras sofrem com viciados em maconha e outras drogas, mas nos últimos anos uma discussão vem crescendo sobre o uso da Cannabis para fins medicinais” ✔️
–> 1° problemática: necessidade de uma flexibilização maior ✔️
–> 2° problemática: falta de infraestrutura no Brasil ✔️

OBS:
-> ‘Carell’ com inicial maiúscula (nome próprio)
-> repetição (luta, filho): “retrata a luta de um pai e seu filho contra as drogas, uma luta que é perdida diversas vezes pelo filho….”
-> ausência de crase: “…à reabilitação.”
-> ausência de isolamento entre vírgulas (adjunto adverbial): “…mas, nos últimos anos, uma discussão…”
-> procure especificar “Cannabis”, visto que é um nome científico
-> ‘pode-se’ não precisa de inicial maiuscula

|FEEDBACK|
Sua introdução está muito boa, você respeitou o modelo exigido pelo enem, trazendo todos os requisitos necessários. Porém, se você está DEFENDENDO o uso da maconha para fins medicinais, por que citar na introdução um filme que mostra as drogas como algo negativo na vida de uma família ?? A intro é onde você vai apresentar, brevemente o assunto que será tratado no texto, meu conselho é trazer algo que se encaixe melhor com a temática. Apesar de um pouco desconexo, não ficou errado, pois na sua tese, você trouxe um conectivo de contraposição “mas”. Atente-se, também, para uma melhor organização das suas palavras, sendo mais objetivo e atentando-se à pontuação.

D1 (necessidade de uma flexibilização maior) ————————————————
–> introdução da ideia: “tem-se que analisar os fatos ocorridos” – que fatos? ❓ (vago)
–> citação: Jornal de Brasília ✔️
–> afirmação: “Isso coloca em evidência a real necessidade de ter uma flexibilização mais ampla, pois a Cannabis já é usada para tratamento no Brasil e em diversos países” – que tratamentos ? ❓ (ideia vaga)
–> opinião: “Ademais, uma maior flexibilização poderá culminar em um certo desvio do produto, apesar de não ser muito rentável para quem se corrompe a essa prática […] no futuro.” – que prática ? o corropimento ou o tratamento ? ❓ (ambiguidade)

OBS:
-> repetição (flexibilização, tratamento)
-> evite deixar suas ideias soltas, como no seu fechamento: ” o afrouxamento das leis poderá ter um impacto enorme no futuro.” que impacto seria esse ? Você não deixou claro isso no seu D1 e nem fez algum encaminhamento a ser explicado no D2

|FEEDBACK|
É notório a ideia que você quis passar no seu parágrafo, mostrando a Cannabis como algo bom para o tratamento. Note que, em momento algum, você especificou que tipo de tratamentos seriam esses, apenas reforçou que tal droga era bastante utilizada, reforçou tanto que houve várias repetições de palavras. Novamente, trabalhe menor a organização das suas ideias a fim de evitar a construção de um parágrafo confuso e trabalhoso de entender.

D2 (falta de infraestrutura no Brasil) ————————————————
–> introdução da ideia: “é imprescindível acrescentar que o Brasil sofre há anos com problemas relacionado a droga” ✔️
–> citação: dados da Unifesp ✔️
–> afirmação / opinião: “fica evidente que o Brasil não tem uma infraestrutura adequada para uma maior flexibilização” ❓ -aqui você acabou de contrariar todo o seu D1

OBS:
-> evite termos rigidos como “é imprescindível”, prefira “é certo”
-> erro de concordância: “problemas relacionado” (relacionados)
-> ausência de crase: “à droga”
-> erro de concordância: “Dados da Unifesp diz” (dizem), prefira “revelam”
-> ausência de artigo: ” o Brasil é (o) segundo consumidor…”
-> erro de concordância: “substâncias entorpecente” (entorpecentes)
-> repetição (Brasil) 4 vezes no mesmo parágrafo
-> repetição de ideias: “o Brasil é segundo consumidor mundial de substâncias entorpecente” e “o Brasil já está entre os países mais consumidores de substâncias entorpecentes” não era necessário, evite “encher linguiça”

|FEEDBACK|
Cuidado com a repetição, seu parágrafo acabou se tornando um como se fosse um grande pleonasmo, uma veja que você repetiu muito suas ideias, bem como as palavras. Além disso, no seu D1 você revela a importância de uma maior flexibilização do uso da maconha, ja no D2 você contraria totalmente a sua propria ideia ja exposta, o que deixou o raciocinio do seu texto muito prejudicado. Organize melhor suas ideias e trabalhe a sua argumentação de maneira pertinente e conexa.

CONCLUSÃO————————————————
-ação: ❓
-meio/modo: por meio de leis para sua exportação e importação
-agente: Ministério da Saúde e Anvisa
-finalidade: dar maior atenção e facilidade de acesso para tais medicamentos, assim como seu uso em tratamentos
-detalhamento: a Cannabis medicinal seja usada devidamente e exclusivamente em hospitais e para tratamentos de doenças, assim adaptando-se para uma maior flexibilização e facilidade de acesso

OBS:
-> “contudo” é um conectivo de contraposição
-> “juntamente com a Anvisa” precisa estar isolado entre vírgulas

|FEEDBACK|
Sua conclusão está muito boa e rica em detalhes. So não consegui identificar o que, de fato, os agentes iriam fazer para a efetivação de tais implementações. Em geral, ficou muito bem detalhada, respeitando os direitos humanos e sendo propostas executáveis.

OBS EM GERAL!
-> evite gerúndio
-> pesquise por sinônimos a fim de evitar a repetição de palavras
-> cuidado com o uso da vírgula e crase
-> trabalhe suas problemáticas como causa/consequência
-> se atende às concordâncias
-> utilize repertórios que caibam no contexto temático, se você está defendendo, traga uma citação que também expresse uma ideia positiva do assunto e vice-versa
-> de maneira alguma repita frases ja ditas, você deve reforçar elas com ideias contextuais

Sua redação está muito boa, trabalhe nas suas ideias e organização. Parabéns! ❤️❤️❤️