Boa tarde
Introuçao: Foi citado o uso “pela maioria das pessoas”, sem abordar em nenhum momento os jovens que está em seu título, também não mencionou em nenhum momento o vício. Isso pode causar a fuga do tema, mesmo abordando sobre uma tecnologia, no caso internet, mas lembre-se que ela vai além disso. Tente refazer e destacar sua tese.
D1: Em questão de ortografia tome cuidado, evite repetir palavras. Veja foco desse seu paragrafo foi a questao da internet cativar as pessoas ao ponto de desgastar o convívio social-real, é isso que vc deve expor na introduçao.
D2: “Outro assim, a dependência doentia de aparelhos, causa o chamado vicio digital” que aparelhos?( exemplifique)…. Neste vc fala das consequencias do vicio em tecnologia, portanto argumento da introducao
Conclusão: “Sendo assim, torna-se evidente que o uso abusivo da internet e outros meios de tecnologia (como eu disse, há varias tecnologias. Se no seu texto vc pos apenas internet, blz, foca nela, entretanto se for mencionar outros meios, cite eles, exemplifica, mas no desenvolvimento) podem causar inúmeros riscos tanto físicos como mentais, portanto medidas que auxiliem na educação digital devem ser tomadas. ”
“mas não de forma abusiva como mostrada no filme (acho que esqueceu das aspas e a letra maiuscula nos ministerios, anteriormente) homens, mulheres e filhos onde a mãe de uma das personagens protagonistas é totalmente neurótica com a vida virtual da filha.” essa citação final ficou vaga, nao finalizou seu texto, veja ali que vc citou a soluçao (controle dos pais) e ja escreveu o filme e nao explicou, nao finalizou
Até ai coloquei os contras que encontrei para melhorar.
Agora os prós, seu texto está bem estruturado, vc usou citação o que valoriza e conseguiu dar continuidade ao pensamento que estava tendo. Espero te ajudar a evoluir

Oi
Em modo geral a sua redação está boa e estruturada, ajudaria remover alguns trechos de sobra, palavras que nao carecem estar presentes, pois ao elimina-las continua a mesma ideia e sobra espaço. Ex: ”Essa situação só (só poderia sair) piora cada vez mais a vida e as chances desses indivíduos que pretendem ingressar (que pretendem ingressar por ‘ingressarem’) no mercado de trabalho.”
Releia e tente encontrar alguns erros bobos que deixamos passar, como uso de vírgulas e concordância, um exemplo ” Essa falta e frustração contribui (falta e frustração, contribuem) muito para que estes jovens acabem achando outras maneiras de trabalho, sejam elas legais ou ilegais. ”
A conclusão está apresentando agente, finalidade, detalhes… mas poderia estar mais destacado principalmente o modo
Seu texto esta bom, pode enriquecer com citações ou dados.
espero ter ajudado

Oi gostei muito da sua redação. Em questão de estrutura esta bem encaminhada.
A introdução esta muito boa. Os desenvolvimentos se perderam um pouquinho no detaalhe do primeiro ser apenas dados aplicados e o segundo não ter apresentado seu argumento com concretizaçao ao que sugeriu na introduçao.
A conclusao fechou bem o texto

oi
Introdução: “é um país cheio de problemas, quando resolvemos um, surge outro no lugar e assim sucessivamente, essa é a impressão que temos sobre diversos assuntos dessa sociedade sem leis que é o Brasil. ” acho que essa parte vc poderia substituir por outra informaçao para enriquecer
ao relacionar com a conclusão:
“Com base de tudo isso, pode-se chegar a conclusão que o único problema da região nordestina é o solo, porque a fonte de economia de cada país que se preze é a agricultura, esse meio é fundamental para o crescimento econômico e social. Em prol da reestruturação do solo nordestino, as áreas que devem atuar é o governo, a prefeitura, os cidadãos, e principalmente engenheiros e arquitetos para construir um sistema de irrigação que trará benefícios futuramente.”
além do problema da fome, nao estao unidos, poderia ter citado a fome no geral do brasil