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A importância da ciência para a sociedade brasileira.
Teddy
Espero que esta redação n seja plágio, igual o comentário. (sério, as vezes isso ocorre, n verdade ocorre até c uma certa frequência, então olhe o perfil d pessoas como esta e s só tiver correções como está d acima, denuncie, as vezes é problema n teclado e foi enviado sem querer, mas n caso desta JLeia mais
Espero que esta redação n seja plágio, igual o comentário.
(sério, as vezes isso ocorre, n verdade ocorre até c uma certa frequência, então olhe o perfil d pessoas como esta e s só tiver correções como está d acima, denuncie, as vezes é problema n teclado e foi enviado sem querer, mas n caso desta Janaina é proposital)
Primeiramente eu recomendo q ao iniciar um novo parágrafo inicie utilizando o “ENTER” duas vezes ao invés de uma, p deixar um espaço entre os parágrafos,pq pode ocorrer d pessoa errar n hora de corrigir p causa d partes como a q vc falou “No entanto”, q era uma continuação d 1º parágrafo, mas eu quase achei q era o início d segundo.
“Ademais, as falha de estrutura e incentivos para construção de centro de pesquisas em universidades, por exemplo, acarreta desinteresse e desinformação entre os estudantes cientistas.” está parte ficou um pouco estranha, daria p corrigi-las desta forma: “as falhas estruturais e a carência de incentivos p construção de centros de pesquisas em universidade, acarreta o desinteresse e a desinformação entre os estudantes da área da ciência.”
Fora o trecho acima e alguns problemas de concordância, o seu texto está muito bom, só senti a falta de algum dado oficial, poderia ser a quantia de verba reduzida, mas trouxe várias referências, uma série e argumentos interessantes, parabéns.
See lessCORRIJO DE VOLTA. O hábito de leitura entre os jovens.
Anaazeved
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção. Vou começar pelos comentários. Introdução: Amei a referência, a série é maravilhosa e está condizente com o tema do texto, parabéns. Sua tese ficou evidente. Expor os dois argumentos te ajuda na C4 e demonstra organização textual. Erro nLeia mais
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção. Vou começar pelos comentários.
Introdução:
Amei a referência, a série é maravilhosa e está condizente com o tema do texto, parabéns.
Sua tese ficou evidente.
Expor os dois argumentos te ajuda na C4 e demonstra organização textual.
Erro nas vírgulas. Assim, por ler constantemente, a personagem ampliou seu vocabulário, sua imaginação e seu campo de ideias.
1° parágrafo:
Parabéns, começou com uma afirmação sobre seu argumento.
Muito bem desenvolvido, a referência foi ótima.
2° parágrafo:
Substitua incentivo por influência na primeira frase, ficou confuso e sem sentido.
Repertório condizente com o eixo temático.
Poderia ter desenvolvido mais, porém, ainda assim, ficou muito bem escrito.
Conclusão:
Uso do contudo é questionável por alguns corretores. Utilize “Portanto” ou outro conectivo.
Agente: correto.
Ação: correto.
Modo/meio: INCORRETO, como será feito isso? (ex: através de investimentos, criação de bibliotecas, qualificação de professores)
Detalhamento: Correto. Trouxe maior riqueza de detalhes da sua proposta.
Efeito: Correto
Meus parabéns por finalizar retomando a introdução. Os corretores amam.
NOTA:
C1: LÍNGUA PORTUGUESA 200 (mas por favor atente-se ao uso da vírgula e regência)
C2: ABORDAGEM GÊNERO 200 (Você desenvolveu o tema por meio de argumentação consistente, a partir de um repertório sociocultural produtivo e apresenta excelente domínio do texto dissertativo-argumentativo.)
C3: DEFESA E CORERÊNCIA 200(explore mais o segundo argumento, mas foi, em suma, excelente nessa competência)
C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 200 (parabéns pelo uso dos conectivos)
C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 160 (falta apenas o meio)
NOTA FINAL: 960
EXCELENTE.
Você escreve muito bem e está acima da média dos outros estudantes, está no caminho certo pra redação nota 1000. Vou te dar uma dica, leia redações nota mil e decore os repertórios e veja como são organizadas. Além disso, tem um canal no Youtube muito divertido e didático, do Me Salva! Os vídeos tem o título de “CORRETOR SINCERÃO”, assista, vai te ajudar.
ESPERO TER AJUDADO!
See lessSaúde mental: um problema do século XXI
Anaazeved
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção. Vou começar pelos comentários. Introdução: Parabéns pelo uso da sua referência. Repetiu “modernidade líquida” de forma desnecessária. Tente resumir mais sua introdução, ela nunca pode ficar maior que a conclusão. Tese bem evidente e, naLeia mais
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção. Vou começar pelos comentários.
Introdução:
Parabéns pelo uso da sua referência.
Repetiu “modernidade líquida” de forma desnecessária.
Tente resumir mais sua introdução, ela nunca pode ficar maior que a conclusão.
Tese bem evidente e, na minha opinião, bem forte.
Parabéns por destacar os dois argumentos na introdução, demonstra organização textual.
1° parágrafo:
Substitua “propicia”.
Se aprofunde mais na questão do preconceito, você não desenvolveu como eu esperava, sendo um argumento tão bom.
Parabéns pelo uso dos conectivos.
2° parágrafo:
Olha, eu te aconselho a começar seu texto com uma afirmação que reforce seu argumento e seu ponto de vista, e colocar a citação ou repertório ao longo do texto. 90% das redações nota mil foram feitas dessa forma.
Tente resumir sua citação da Lei, só uma sugestão, pois ocupou metade do parágrafo.
No final: de muitas PESSOAS ao cuidado da saúde mental.
Gostei do argumento.
Conclusão:
Agente: correto.
Ação: correto.
Modo/meio: INCORRETO, como será feito isso? (ex: através de investimentos)
Detalhamento: Correto. Porém, ao corrigir, traga maior riqueza de detalhes da sua proposta.
Efeito: Correto. No entanto, ficou muito vago. Qual efeito direto disso na sociedade?
VOU TE DAR UMA DICA BÔNUS. Finalize a conclusão com o repertório que usou no início. Tipo:
Tais medidas com a finalidade de finalmente contornar a realidade explanada por Zygmunt Bauman… Os corretores adoram e demonstra organização textual.
NOTA:
C1: LÍNGUA PORTUGUESA 200 (mas por favor atente-se ao uso da vírgula e regência)
C2: ABORDAGEM GÊNERO 200 (Você desenvolveu o tema por meio de argumentação consistente, a partir de um repertório sociocultural produtivo e apresenta excelente domínio do texto dissertativo-argumentativo.)
C3: DEFESA E CORERÊNCIA 160 (você teve apenas um argumento explorado, o outro ficou muito vago , tente desenvolvê-lo mais, falta se aprofundar na questão do preconceito no primeiro argumento)
C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 200 (organize melhor as palavras no seu texto, parabéns pelo uso dos conectivos)
C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 120 (falta apenas o meio, porém convém corrigir e adicionar mais detalhes, além de um efeito mais bem elaborado)
NOTA FINAL: 880
Você escreve muito bem e está acima da média dos outros estudantes, está no caminho certo pra redação nota 1000. Vou te dar uma dica, leia redações nota mil e decore os repertórios e veja como são organizadas. Além disso, tem um canal no Youtube muito divertido e didático, do Me Salva! Os vídeos tem o título de “CORRETOR SINCERÃO”, assista, vai te ajudar.
ESPERO TER AJUDADO!
See lessTema: caminhos para combater o tabagismo na sociedade brasileira
Anaazeved
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção. Vou começar pelos comentários. Introdução: Sua referência é muito boa, porém ficou um pouco vago o modo como você escreveu, preze por ser específica e citar apenas o filme e não filmes antigos. Exemplo: O filme “Juventude transviada”, prLeia mais
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção. Vou começar pelos comentários.
Introdução:
Sua referência é muito boa, porém ficou um pouco vago o modo como você escreveu, preze por ser específica e citar apenas o filme e não filmes antigos. Exemplo:
O filme “Juventude transviada”, produzido em 1955, retrata uma sociedade cercada por um grande consumo de tabaco entre os jovens, visto que o ato de fumar era sinônimo de maior status social e charme através do que, na época, era considerado rebeldia.
Foi um pouco irrelevante para a explicação o termo “badboy”, mas fica ao seu critério tirar. Porém, sua introdução nunca pode ser maior que a conclusão. Sugiro que retire aquela parte.
Usei o conectivo “uma vez que” para ficar mais coeso.
Ao invés de “trazendo para os dias atuais” use “Analogamente” ou “De maneira análoga, atualmente,”
Você explicitou muito bem sua tese. No entanto eu consegui identificar apenas um argumento, é interessante colocar os dois na sua introdução, pois demonstra organização textual.
1° parágrafo:
Não é tão usual o termo “primeiramente” no início do primeiro parágrafo, alguns corretores podem não gostar. Pode substituir por “Em primeira análise”, se desejar.
Seu argumento, apesar de não apresentado na tese, diz sobre o risco do cigarro para a saúde das pessoas em relação as doenças respiratórias. Foi muito bom, mas você deve desenvolver mais e convencer o leitor do seu ponto de vista.
Esse repertório que você colocou (os dados) não é válido, pois você não falou quem pesquisou estes dados. Faltou um agente legitimador (ex: OMS, MEC, FUNAI,ect)
2° parágrafo:
Eu trocaria o “Além disso” por Outrossim.
Reformule a primeira frase, pois ficou um pouco confusa.
Parabéns pela referência, mas o Bauman não falou sobre cigarro em sua vida. É interessante você colocar dessa forma:
“Ademais, segundo o filósofo Zygmunt Bauman, a sociedade atual vive-se uma liberdade ilusória. Nesse sentido, a juventude faz uso do tabaco em busca deste sentimento ilusório, …”
Abuse dos conectivos.
Se escreve Zygmunt Bauman.
Muito bom seu argumento, você o identificou na introdução e isso é bom. Poderia ter desenvolvido mais, mas está no caminho certo.
Conclusão:
Ao invés do ademais entre vírgulas coloque “Além disso, o Ministério da educação deve criar”
Agente: correto.
Ação: correto.
Modo/meio: correto.
Detalhamento: INCORRETO. Traga riqueza de detalhes da sua proposta.
Efeito: Correto.
VOU TE DAR UMA DICA BÔNUS. Finalize a conclusão com o repertório que usou no início. Tipo:
Tais medidas com a finalidade de finalmente contornar a realidade do Filme… Os corretores adoram e demonstra organização textual.
No entanto, foi muito bom usar Bauman, um conceito já explorado no texto.
NOTA:
C1: LÍNGUA PORTUGUESA 160 (mais de 2 erros ortográficos, atente-se ao uso da vírgula e regência)
C2: ABORDAGEM GÊNERO 200 (Você desenvolveu o tema por meio de argumentação consistente, a partir de um repertório sociocultural produtivo e apresenta excelente domínio do texto dissertativo-argumentativo.)
C3: DEFESA E CORERÊNCIA 160 (você teve apenas um argumento explorado, o outro ficou muito vago amiga, tente desenvolvê-lo mais, além do que, falta repertório legitimado no primeiro argumento)
C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 120 (use mais conectivos e organize melhor as palavras no seu texto)
C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 160 (faltam dois tópicos importantes, o meio e o efeito esperado)
NOTA FINAL: 800
Você escreve muito bem e está acima da média dos outros estudantes, está no caminho certo pra redação nota 1000. Vou te dar uma dica, leia redações nota mil e decore os repertórios e veja como são organizadas. Além disso, tem um canal no Youtube muito divertido e didático, do Me Salva! Os vídeos tem o título de “CORRETOR SINCERÃO”, assista, vai te ajudar.
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See lessTabagismo no Brasil
Thamirysbds
Boa noite, Júlia! =) INTRO --> crase: "...à população." --> "corroborar" é sinônimo de "afirmar/concordar", o sentido que você utilizou está como "colaborar". Além disse, "corroborar" é um verbo transitivo direto, ou seja, não vem acompanhado com uma preposição, nesse caso, "para". --> estrLeia mais
Boa noite, Júlia! =)
INTRO
–> crase: “…à população.”
–> “corroborar” é sinônimo de “afirmar/concordar”, o sentido que você utilizou está como “colaborar”. Além disse, “corroborar” é um verbo transitivo direto, ou seja, não vem acompanhado com uma preposição, nesse caso, “para”.
–> estruturação corretissima
D1[ausência de fiscalização]
–> não observei nenhum desvio gramatical
–> estruturação correta
–> Julia, você abordou a falta de fiscalização no seu tópico frasal, mas na sua problematização você mais argumentou em como o cigarro é visto pelos adolescentes, certo que este é facilmente adquirido pelos jovens por conta da falta de fiscalização, mas você poderia fazer uma abordagem mais ‘conectada’ com o foco do parágrafo
D2 [falta de informação sobre o tabagismo]
–> evite expressões sentimentalistas como “infelizmente”
–> estruturação correta
–> argumentação e uso de repertório pertinente
–> sugiro rever a construção dessa frase: “…uso do tabaco, as políticas de informação são escassas, assim como…”
–> ” é 90%” ‘é?’ se for ‘e’ está errado também, altere para “sendo 90% …”
CONCLUSÃO
–> retire a vírgula: “…o Governo deve, obrigar…”
–> ação: obrigar que todas as prefeituras do país tenham fiscais | promover palestras em instituições públicas
–> meio/modo:
–> agente: Governo
–> finalidade: a fim de erradicar a venda de cigarros para menores
–> detalhamento: | a respeito dos riscos do tabagismo
–> proposta incompleta e sem retomada à introdução
C1: 160 (repetição “tabagismo”)
See lessC2: 200
C3: 170
C4: 200
C4: 160
NOTA: 890 [representativa]
Analfabetismo no Brasil
Anaazeved
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção. Vou começar pelos comentários. Introdução: Ótima citação literária, vou só reformular o texto pra para ficar mais coeso e com uso correto da vírgula. No livro “Flores para Algernon”, publicado na década de 50, o protagonista Charlie GordLeia mais
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção. Vou começar pelos comentários.
Introdução:
Ótima citação literária, vou só reformular o texto pra para ficar mais coeso e com uso correto da vírgula.
No livro “Flores para Algernon”, publicado na década de 50, o protagonista Charlie Gordon é considerado analfabeto, uma vez que seu QI se encontra abaixo da média e ele frequenta um colégio para adultos denominados retardados. Durante o ano de publicação do livro, no Brasil, os analfabetos eram excluídos da sociedade não possuíam o direito de votar. Todavia, ainda temos muitas pessoas analfabetas igual a Charlie, mas não por retardo mental, e sim por falta da oportunidade de estudar e aprender a ler e escrever.
A data em que foi publicado fica entre vírgulas, pois é uma explicação. Achei mais gentil colocar “denominados retardados” para não ferir os direitos humanos. Coloquei o conectivo “todavia”, pois conectivos aumentam muito a nota na competência 4.
Você apresentou um argumento apenas (a falta de oportunidade de estudar), é bom que apresente os dois. No entanto, sua tese ficou bem evidente, parabéns.
1° parágrafo:
É muito importante que você comece o primeiro parágrafo com um conectivo e com uma afirmação sobre o argumento. Vou dar um exemplo:
Em primeira análise, é válido ressaltar que a saída precoce de alunos dos centros de ensino interfere diretamente na problemática. Ademais, cerca de 11 milhões de brasileiros são analfabetos, entre eles os analfabetos funcionais, e 13% são pessoas que completaram o ensino médio público.
No lugar do “serie” coloque é, pra demonstrar que você tem confiança no que está falando e convencer o leitor de que seu ponto de vista está correto.
Você não colocou quem fez essa pesquisa que você citou, fica parecendo que inventou se não colocar um órgão tipo o MEC, a OMS ou qualquer outra instituição. Cuidado amiga os corretores tiram muito ponto disso.
Não coloque entre aspas a palavra, procure no google um sinônimo pra substituir ela se tiver dúvidas.
Você desenvolveu muito bem o argumento, mas poderia explorar mais suas ideias. Além de que esse repertório foi muito bom, mas não foi válido pois você não coloque um agente legitimador (quem fez a pesquisa).
2° parágrafo:
Coloque um conectivo para começar o parágrafo. Ex: Outrossim, outro fator agravante do analfabetismo no Brasil é a dificuldade…
Ficou muito vago seu argumento amiga, e você teria que ter apresentado ele la na introdução para ficar mais organizado. Faltou um repertório aí. Você poderia ter usado dados do Ministério da Educação sobre pessoas idosas e os estudos.
Conclusão:
Aconselho você retomar o tema ou sua tese no começo da conclusão, os corretores gostam.
Substitua o “podem” por “devem”.
Agente: correto.
Ação: correto.
Modo/meio: faltou explicitar como será feito (x: através de investimentos, arrecadação de verba,etc). INCORRETO.
Detalhamento: Correto. Você trouxe riqueza de detalhes da sua proposta.
Efeito: INCORRETO. Precisa falar o efeito que a ação vai ter na sociedade, o objetivo. (ex:, com o objetivo de erradicar o analfabetismo no brasil e democratizar o acesso à educação)
VOU TE DAR UMA DICA BÔNUS. Finalize a conclusão com o repertório que usou no início. Tipo:
Tais medidas com a finalidade de finalmente contornar a realidade do livro “Flores para Algernon”. Os corretores adoram e demonstra organização textual.
NOTA:
C1: LÍNGUA PORTUGUESA 120 (poucos ou quase nenhum erro ortográfico e de acentuação, mas muitos erros de vírgula e regência)
C2: ABORDAGEM GÊNERO 200 (Você desenvolveu o tema por meio de argumentação consistente, a partir de um repertório sociocultural produtivo e apresenta excelente domínio do texto dissertativo-argumentativo.)
C3: DEFESA E CORERÊNCIA 160 (você teve apenas um argumento explorado, o outro ficou muito vago amiga, tente desenvolvê-lo mais, além do que, faltaram repertórios)
C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 120 (use mais conectivos e organize melhor as palavras no seu texto)
C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 160 (faltam dois tópicos importantes, o meio e o efeito esperado)
NOTA FINAL: 760
Você escreve muito bem e está acima da média dos outros estudantes, está no caminho certo pra redação nota 1000, de verdade. Voou te dar uma dica, leia redações nota mil e decore os repertórios e veja como são organizadas. Além disso, tem um canal no Youtube muito divertido e didático, do Me Salva! Os vídeos tem o título de “CORRETOR SINCERÃO”, assista, vai te ajudar demais sério, além de ser muito divertido e bonito o professor rs. Tenho certezaq que você vai passar no curso que deseja.
ESPERO TER AJUDADO!
See lessA necessidade da adoção no Brasil
Anaazeved
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção. Vou começar pelos comentários. Introdução: Coloque acento no “e”: “A adoção é muito importante para o desenvolvimento de uma sociedade melhor”. Tem vírgula após o “entretanto”. Ficou muito vaga essa afirmação de que “O Brasil é complicadLeia mais
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção. Vou começar pelos comentários.
Introdução:
Coloque acento no “e”: “A adoção é muito importante para o desenvolvimento de uma sociedade melhor”. Tem vírgula após o “entretanto”. Ficou muito vaga essa afirmação de que “O Brasil é complicado” Corrija o final, “adotar”.
Você explicitou um de seus argumentos, é legal mostrar os dois. Sua tese ficou bem clara. No entanto, aparentemente, você tangenciou o tema, pois se fala da NECESSIDADE de adotar e não dos desafios para adoção. Se atente as palavras-chave do tema, pois isso te tira muita nota.
1° parágrafo:
Tem vírgula após o “Em primeira análise. Não tem crase naquele “a falta de medidas”.
O mais está repetido duas vezes.
Parabéns pela citação e repertório.
Poderia ter desenvolvido melhor seu argumento e organizado melhor as palavras.
2° parágrafo:
Parabéns pelo uso do conectivo “Ademais”. Você está repetindo muito a palavra “pois”, tente substituir por “visto que”, “uma vez que” ou “porque”.
Parabéns pela citação, mas poderia tê-la explorado mais e também desenvolvido melhor teu argumento em cima disso. É legal colocar a citação no começo do parágrafo ou no meio para que você embase seu argumento nela e não o contrário.
Conclusão: Depreende-se portanto que o governo por meio do uso da intenet e tecnologias, faça como o que haja palestras,projetos e propagandas incetivando a adotar,e que não haja tanta burocracia e dificuldade.Assim se cololidará uma sociedade melhor segundo o filósofo Jonh Locke.
O portanto precisa estar entre vírgulas nesse caso.
Agente: correto.
Ação: correto.
Modo: correto.
Detalhamento: INCORRETO. Você poderia ter trago maior riqueza de detalhes da sua proposta.
Efeito: INCORRETO. Uma sociedade melhor ficou muito vago, explicite qual o efeito da sua ação, por favor.
PARABÉNS POR RETOMAR O REPERTÓRIO QUE USOU NA REDAÇÃO, DEMONSTRA ORGANIZAÇÃO TEXTUAL
NOTA:
C1: LÍNGUA PORTUGUESA 80 (muitos erros ortográficos, de regência e de vírgula)
Dica: podem ter acontecido alguns erros de digitação, antes de enviar verifique isso.
C2: ABORDAGEM GÊNERO 0 (você tangenciou o tema, o tema pedia pra falar sobre a necessidade da adoção (por exemplo diminuir a taxa de pessoas em orfanatos) e você falou sobre as dificuldades de adoção.
C3: DEFESA E CORERÊNCIA 120 (estou ignorando o fato que vc tangenciou o tema, você apresentou bons argumentos, só faltou explorá-los mais)
C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 120 (use mais conectivos e organize melhor as palavras no seu texto)
C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 120 (faltam dois tópicos importantes, o detalhamento e o efeito esperado)
NOTA FINAL: 440
Você está no caminho certo, tem um repertório bom. Uma dica é ler redações nota mil e ver como são organizadas, também indico os vídeos do CORRETOR SINCERÃO no Youtube pra aprender mais sobre o que tirou sua nota. Continue treinando e você vai longe!!!
ESPERO TER AJUDADO!
See lessO combate aos maus-tratos a animais.
Teddy
"da série da animação" e "mais pessoas da realidade, como a lisa da ficção" estes trechos ficaram confusos, poderia ser :da série animada" ou só "dá série", "da animação" no 1º e "teriamos mais ativistas como a lisa da ficção" ou "teriamos indivíduos conscientes, assim como a lisa na animação" (Se fLeia mais
“da série da animação” e “mais pessoas da realidade, como a lisa da ficção” estes trechos ficaram confusos, poderia ser :da série animada” ou só “dá série”, “da animação” no 1º e “teriamos mais ativistas como a lisa da ficção” ou “teriamos indivíduos conscientes, assim como a lisa na animação”
(Se for realizar o ENEM): redação excessivamente extensa, possui mais de 30 linhas, em uma redação desta prova se ela for tão comprida ela é automaticamente zerada. (máximo de 30 linhas)
Eu acredito que houve um certo desvio do tema, pois vc se focou mais no veganismo, d q propriamente no combate aos maus-tratos a animas, não citou nenhum caso como o de criadores ilegais d animais (sério, isso é extremamente repugnante, colocam um cachorro p criar e depois apenas vão amontoando 8 ou mais animais em um local sem água, comida ou higiene, desta forma dezenas deles pegam doenças, bichos ou morrem d fome).
Vc escreve muito bem.
O texto apesar de longo, é cativante e bem organizado, com o uso d diversos conectivos e c uma citação até mesmo a um ativista, isto é interessante.
A proposta de intervenção eu não sei (sou suspeito para falar acerca desta, até pq sou bem pessimista e realista), eu achei interessante, mas ficou meio vaga
(esta parte é mais a minha opinião sobre a intervenção)
vc denunciaria, entretanto ainda não seria o bastante, realmente me desculpe, mas nesta vc me pegou, não tenho nenhuma ideia muito melhor, acredito que se tentasse impor o veganismo n teria tanta eficiência, pq faltariam nutrientes.
Alimentos para repor a necessidade de um ser humano q substituem a carne e o leite e derivados são caros, vc precisa gastar quase o dobro com frutas, então é realmente caro para a maioria da população, então esta não seria realmente eficiente.
Realmente me desculpe, não tenho nada melhor p recomendar, até pq é mais fácil falar d q fazer. (só s vc for adepto a alimentação de insetos, s vc não considerar eles animais fica fácil pq eles são quase q pura proteína e baratos d produzir, além d cogumelos q tb são bem nutritivos e saborosos).
See lessTabagismo no século XXI
Anaazeved
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção. Vou começar pelos comentários. Introdução: Você apresentou sua tese de forma sucinta. Além disso, apresentou seus argumentos demonstrando organização textual. Muito bem. Parabéns pela citação da Carta Magna. 1° parágrafo: Parabéns pela rLeia mais
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção. Vou começar pelos comentários.
Introdução: Você apresentou sua tese de forma sucinta. Além disso, apresentou seus argumentos demonstrando organização textual. Muito bem.
Parabéns pela citação da Carta Magna.
1° parágrafo: Parabéns pela referência.
Não aconselho começar com “de acordo com o exposto”, pois você expôs apenas seus argumentos. Se você quiser, pode substituir por “Em primeira instância” ou “Em primeira análise”.
Eu acho que não tem vírgulas em “cada vez mais jovens”.
Parabéns, desenvolveu bem seu argumento.
2° parágrafo:
Parabéns pelo uso da referência.
Parabéns, desenvolveu muito bem seu argumento.
Conclusão: Agente: correto.
Ação: correto.
Modo: correto.
Detalhamento: INCORRETO. Você poderia ter trago maior riqueza de detalhes da sua proposta.
Efeito: correto
PARABÉNS POR RETOMAR O REPERTÓRIO QUE USOU NA INTRODUÇÃO, DEMONSTRA ORGANIZAÇÃO TEXTUAL E TE DA MUITOS PONTOS NA COMPETEÊNCIA 4.
NOTA:
Parabéns, você escreve muito bem e está bem acima da média da maioria dos alunos.
C1: LÍNGUA PORTUGUESA 200 (Apresenta poucos erros ortográficos. .)
C2: ABORDAGEM GÊNERO 200 (Você desenvolveu o tema por meio de argumentação consistente, a partir de um repertório sociocultural produtivo e apresenta bom domínio do texto dissertativo-argumentativo).
C3: DEFESA E CORERÊNCIA 200
C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 200 (articulou bem e organizou o texto de forma elucidativa)
C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 160 (falta um tópico importante, o detalhamento)
NOTA FINAL: 960
Parabéns, você está no caminho certo para o 1000. Além disso, está muito acima da média dos estudantes.
ESPERO TER AJUDADO!
See lessAnalfabetismo no Brasil
Anaazeved
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção. Vou começar pelos comentários. Introdução: Você apresentou sua tese de forma sucinta. Além disso, apresentou logo seus argumentos demonstrando organização textual. Muito bem. Eu mudaria o início da introdução e substituiria esse “seguindLeia mais
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção. Vou começar pelos comentários.
Introdução: Você apresentou sua tese de forma sucinta. Além disso, apresentou logo seus argumentos demonstrando organização textual. Muito bem.
Eu mudaria o início da introdução e substituiria esse “seguindo”. Vou te dar um exemplo.
“A Constituição Federal brasileira de 1988 garante, no seu artigo 6º, o direito à educação como inerente a todos os cidadãos.”
1° parágrafo: Parabéns pela referência.
Enviei uma redação para o descomplica utilizando “A priori” e eles disseram que não é bom utilizar e alguns corretores tiram ponto por não ser um conectivo adequado, pode ser substituído por “Em primeira instância”.
“Coisas” demonstra oralidade. Sugiro substituir por “ocorrência” ou “tal problemática”.
Parabéns, você escreve muito bem. No entanto, sugiro explorar mais seu primeiro argumento.
2° parágrafo:
Tente iniciar o segundo parágrafo com um agente coesivo, por exemplo “Outrossim”.
Sugiro mudar a ordem pra ficar melhor de se ler “Ademais, segundo Paulo Freire, patrono da educação BRASILEIRA,….”
Uma está repetido duas vezes.
Você poderia explorar mais o argumento e deixar ainda mais claro seu ponto de vista. Tente convencer o leitor de que seu ponto de vista é o correto.
Conclusão: Agente: correto.
Ação: correto.
Modo: correto.
Detalhamento: INCORRETO. Você poderia ter trago maior riqueza de detalhes da sua proposta.
Efeito: correto
NOTA:
Parabéns, você escreve muito bem e está bem acima da média da maioria dos alunos.
C1: LÍNGUA PORTUGUESA 160 (Apresenta poucos erros ortográficos. Todavia, somam mais de 2 erros.)
C2: ABORDAGEM GÊNERO 200 (Você desenvolveu o tema por meio de argumentação consistente, a partir de um repertório sociocultural produtivo e apresenta bom domínio do texto dissertativo-argumentativo).
C3: DEFESA E CORERÊNCIA 160 (sugiro explorar mais os argumentos)
C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 200 (articulou bem e organizou o texto de forma elucidativa)
C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 160 (falta um tópico importante, o detalhamento)
NOTA FINAL: 880
Parabéns, você está no caminho certo para o 1000
Um conselho: percebi que usou como base uma redação nota mil, cuidado para não se perder e perder a originalidade e autoria.
ESPERO TER AJUDADO!
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