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Os desafios da sexualidade na adolescência
Thamirysbds
Oii, Mands! Vou corrigir sua redação e qualquer erro você me fala, tá? INTRO --> o termo "É de conhecimento geral" é uma forma de generalização e deve ser evitado --> sua introduçao está muito bem feita, você soube contextualizar a sua citação perfeitamente a sua tese, além de ter trazido infoLeia mais
Oii, Mands! Vou corrigir sua redação e qualquer erro você me fala, tá?
INTRO
–> o termo “É de conhecimento geral” é uma forma de generalização e deve ser evitado
–> sua introduçao está muito bem feita, você soube contextualizar a sua citação perfeitamente a sua tese, além de ter trazido informações de biologia e mídia (série) em apenas um unico parágrafo, isso revela uma otima bagagem sociocultural, além de pontos na C4 pela ótima coesão/coerência que você teve
–> observei 2 desvios grmaticais, pontuação (vírgula)
DESENVOL. 1
–> o INEP não considera a expressão “em primeiro lugar” como termo de coesão
–> desvios gramaticais: adverbios deslocados necessitam estar isolados entre vírgulas; abertamente e certamente
–> você fez uma otima argumentação, defendeu seu ponto de vista e deu ênfase a um assunto bastante atual do cotidiano, que é a alienação dos pais para/com os filhos em relação à vida sexual ativa, porém, você trouxe as DSTs como uma causadora do problemática no seu topico frasal, mas, em momento algum, você retornou a esse termo, enfatizando suas consequencias na vida do jovem, ou seja, faltou um pouco de desenvolvimento dessa ideia, além de que você não trouxe nenhuma informação exterior (repertório) para dar base as suas informações.
DESENVOL. 2
–> “atualmente” é termo clichê, portanto, deve ser evitado
–> falha na construção dos períodos: antes de “segundo um estudo…” deveria ter um ponto final
–> “independente” é um adjetivo, ou seja, deve ser utilizado quando ser dar caracteristica a algo [Ex.: país independente]. A forma correta, nesse caso, seria o uso do adverbio de modo “independentemente”
–> novamente, isole adverbios deslocados
–> nesse seu parágrafo, é perceptível a chuva de ideias que você tem sobre a temática, mas, se você colcoar muitas informações, o corretor acaba se ‘perdendo’ na leitura. So nesse parágrafo, você citou a presença da pornografia, sexo “fantasiado” e o estupro, isso é um problema, pois, quanto mais ‘temas’ vc coloca, mais exige argumentação, e um parágrafo, normalmente de 7-9 linhas não dispõe de tanto espaço assim. Então, foque em apenas 1 problema e argumentize/problematize em cima dele, procurando trazer apenas 1 citação em cada parágrafo.
–> uma dica: NUNCA termine seu parágrafo com um pensamento alheio ou uma informação externa, sempre deve ser a sua opinião.
CONCLUSÃO
–>ação: criar campanhas nas redes sociais | criar um site em que os adolescentes possam tirar suas dúvidas com especialistas da área
–>agente: Ministério da Saúde e a Secretaria Nacional dos Direitos da Criança e do Adolescente
–>meio/modo: ?
–>finalidade: para combater o medo sobre prevenções e DSTs
–>detalhamento: onde os jovens passam a maioria do seu tempo | gratuitamente
–> alguns desvios gramaticais (virgula e pronome)
–> sem retomada à tese
C1: 140
C2: 160
C3: 160
C4: 140
C5: 160
NOTA: 760 [representativa]
Parabéns pela redação! Continue treinando que você irá se aperfeiçoar ainda mais, pois você escreve muito bem!! Qualquer coisa, só chamar. :)
See lessO ESTIGMA ASSOCIADO ÀS DOENÇAS MENTAIS MA SOCIEDADE BRASILEIRA
Thamirysbds
Oi, Loren! Vou corrigir sua redação e se tiver algum erro você me avisa, tá? :) INTRO --> conectivos de transição, bem como os de oposição precisam ser isolados com vírgulas, você deixou essa questão bastante pendente na sua introdução. --> sua estrutura está adequada e correta. Embora você nãLeia mais
Oi, Loren! Vou corrigir sua redação e se tiver algum erro você me avisa, tá? :)
INTRO
–> conectivos de transição, bem como os de oposição precisam ser isolados com vírgulas, você deixou essa questão bastante pendente na sua introdução.
–> sua estrutura está adequada e correta. Embora você não tenha trago uma tese com 2 argumentos, você trouxe um encaminhamento quando disse que os fatores precisam ser analisados. Se quiser uma dica, prefira monstar a sua introdução já com os problemas na tese, pois serve de norte para o corretor, o que, consequentemente, facilita na correção.
D1
–> faltou a sua tese de fechamento, isto é, a sua opinião; a parte que você dar dizer, indiretamente, qual o seu posicionamento a respeito da problemática. Uma dica é sempre começar esse período com um conectivo conclusivo, para você marcar, de fato, a sua conclusão.
–> novamente, houve algumas pendencias quanto ao uso da virgula, no quesito aposto e em alguns lugares houve a ausência ou não era necessário colocar
–> “em primeira análise” não é uma expressão conectiva pelo INEP
–> você colocou “frente ao” e depois “frente a”, o correto é o segundo, pois não admite preposição
–. “frente a uma doença tão relevante” uma vez que você, em momento algum, especificou seus termos, que doença seria essa?
–> otimo uso de repertório com argumentação pouco pertinente
D2
–> desvios gramaticais (acentuação e pontuação)
–> você gastou muitas linhas falando sobre seu repertório utilizado, deixando sua argumentação de lado
–> afirmação forte e pertinente
–> tese de fechamento em síntese e superficial
CONCLUSÃO
–> fez em EXCELENTE detalhamento
–> identifique os agentes, a ação, o detalhamento da ação e a finalidade, faltando o meio/modo. Foi uma excelentissima propsota, mas como tais orgãos iriam executa-la? por meio de que?
–> desvios gramaticais
–> uso de 1° pessoa do plural “poderemos”
–> [evite] o uso de mesóclise
–> sua conclusão ficou maravilhosa, pra mim foi o melhor parágrafo da redação. Entretanto, embora esteja muito bem feita e detalhada, você não trouxe o meio/modo. Sua conclusão pode estar ótima (como é o caso da sua), mas, se você não atender aos 5 elementos exigidos, a nota da C5 cai.
C1: 120
C2: 200
C3: 160
C4: 160
C5: 160
NOTA: 800 [representativa]
Você escreve muito bem. Com certeza vai tirar +800 no ENEM. Procure estudar mais a vírgula, transitividade verbal e a crase. Outrossim, organize melhor suas ideias, dentro de uma estrutura modelo-padrão adequada. Com o treino, você se aperfeiçoará ainda mais. Parabéns pela redação, está muito boa !! Qualquer coisa, só chamar. :)
See lessOs desafios da sexualidade na adolescência
Anaazeved
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção. Vou começar pelos comentários. Introdução: Sua introdução ficou bem escrita e explicativa. No entanto, poderia ter uma melhor coesão: sugiro citar apenas uma série e colocar o repertório (série) no início da introdução, pois a maioria daLeia mais
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção. Vou começar pelos comentários.
Introdução:
Sua introdução ficou bem escrita e explicativa. No entanto, poderia ter uma melhor coesão: sugiro citar apenas uma série e colocar o repertório (série) no início da introdução, pois a maioria das redações nota mil iniciam assim.
Não entendi muito bem, demonstrar o abuso sexual e retratar o assédio são riscos ou são benefícios? Busque deixar mais clara sua tese e seus argumentos.
1° parágrafo:
Não use “Em primeiro lugar”, mandei para o descomplica uma redação com este conectivo de começo de parágrafo e disseram que já não é mais usual (nem Em primeira instância e derivados), use “Sob esse viés”.
Seus argumentos falavam sobre abuso sexual e assédio (introdução) e você falou sobre Dst’s? Não foi muito coerente.
Não tem necessidade de aspas na palavra tabu nem aprender.
Desenvolva melhor o argumento, já que iniciou nessa linha de desinformação poderia falar da importância da educação sexual.
Cadê o repertório? É importante que os dois parágrafos de argumento possuam repertório sociocultural.
2° parágrafo:
Nunca use atualmente no começo de parágrafo, no segundo parágrafo substitua por “Outrossim” ou “Ademais”. Use outras palavras para não por aspas, não é necessário aspas em selvagem.
Não é necessário aspas em fantasiado.
Bom repertório.
Seu argumento é bom e está coerente com a introdução. Porém, falta organização textual com conectivos e trabalhar melhor as referências socioculturais (não deixe no fim do parágrafo).
Conclusão:
Substitua “Dessa forma” por “Portanto”, e retire o “percebe-se que”.
Sua proposta está dividida, no início fala sobre pornografia, depois sobre dst’s, é necessário abranger os dois temas ou focar apenas em um, você não abrangeu completamente nenhum dos dois.
Responsabilizam-nos? Não está coeso, essa palvra não faz sentido na frase.
Agente: correto.
Ação: correto.
Modo/meio: incorreto. como vão fazer isso? (ex: através de investimentos na área da educação, através de melhorias no…)
Detalhamento: Traga maior riqueza de detalhes.
Efeito: Correto
Dicas: use apenas uma proposta, mas que seja completa. Retome as referências usadas na introdução para finalizar a conclusão (demonstra organização textual).
NOTA:
C1: LÍNGUA PORTUGUESA 120 (atente-se ao uso da vírgula e regência, crase e aspas)
C2: ABORDAGEM GÊNERO 200 (Você desenvolveu o tema por meio de argumentação consistente, a partir de um repertório sociocultural produtivo e apresenta excelente domínio do texto dissertativo-argumentativo.)
C3: DEFESA E CORERÊNCIA 120 (Explore melhor os argumentos e utilize repertório nos dois)
C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 120 (use conectivos e substitua palavras que não sabe se está certa, que se encaixam melhor, ou que não precisem de aspas)
C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 120 (faltaram dois elementos importantes)
NOTA FINAL: 680
Você escreve muito bem e está na média dos outros estudantes. Vou te dar uma dica, leia redações nota mil e decore os repertórios e veja como são organizadas. Além disso, tem um canal no Youtube muito divertido e didático, do Me Salva! Os vídeos tem o título de “CORRETOR SINCERÃO”, assista, vai te ajudar.
ESPERO TER AJUDADO!
See lessResquicios de uma sociedade alienada
Thamirysbds
Oi, Vitor!! =) dica: coloque o tema em negrito e o título junto com o texto, para facilitar a correção. :) INTRO --> "Homérica Ilíada" com iniciais maisculas, por se tratar de um tempo histórico/literário --> cuidado com o barbarismo: "professias" é com 'c' e não com 'ss' --> de acordo comLeia mais
Oi, Vitor!! =)
dica: coloque o tema em negrito e o título junto com o texto, para facilitar a correção. :)
INTRO
–> “Homérica Ilíada” com iniciais maisculas, por se tratar de um tempo histórico/literário
–> cuidado com o barbarismo: “professias” é com ‘c’ e não com ‘ss’
–> de acordo com a nova regra da língua portuguesa, “Troia” não tem mais acento
–> antes de “devido” não se coloca vírgula, pois expressa causa
–> erro de concordância: ” pessoas com doenças mentais são alvo” (alvos; concorda com pessoas)
–> retire a vírgula antes de “manifestações”
–> estruturação correta e excelente uso de repertório
D1
–> erro de concordância: “parte desse grupo está inserida” (inserido; concorda com grupo)
–> você não conseguiu defender o ponto de vista relacionado ao contexto da vergonha, ficou como uma ideia “solta”. Você disse que a desvalorização de um tratamento adequado é resultante de uma situação social/familiar indiferente e preconceituosa, mas e em relação a vergonha? embora faça parte do contexto, não houve uma justificativa que comprovasse, de fato, a vergonha (pq? de que forma? quem?)
D2
–> erro de concordância: “quando inseridos em manicômios” (inseridas; pois deve permanecer a concordância feminina que você optou em ” homens e mulheres” ao dizer “são tratadas”, uma vez que, nesses casos, a concordância é com o todo (nesse caso, masculino) ou com o ultimo termo (nesse caso, feminino), se vc escolheu pelo feminino, continue ate a conclusão do periodo.
–> novamente, boa argumentação mas com informações soltas. Justifique, comprove e problematize o fato da existência da segregação e da violência em manicômios, seja por meio de uma noticia, reportagem, filme, ou ate mesmo pelo seu conhecimento mesmo. Mas, nunca, cite uma realidade sem depois argumenta-la.
–>barbarismo: “enfermedades” ; “enfermidades”
CONCLUSÃO
–>agente: Ministério da Saúde e TV
–>ação: incentivar as instituições de saúde brasileiras a promover debates e palestras de psicólogos e psiquiatras destinados às familias e futuros profissionais especializados no estudo da mente humana
–>meio: Esse incentivo deve ser promovido pela TV
–>finalidade: a fim de democratizar o acesso à informação desse tema
–>detalhamento: focando na discursão de como reduzir os estigmas às doenças mentais e como tratá-las em diferentes contextos
–> sem retomada e com finalidade superficial
C1: 160
See lessC2: 200
C3: 160
C4: 160
C5: 160
NOTA: 840 [representativa]
Desafios para a redução da desigualdade entre as regiões no Brasil
Thamirysbds
Olá, Vitor! Como pediu, vim corrigir, e se tiver algum erro me comunica, ta? :) INTRO --> isole "da cantora Marisa Monte" entre vírgulas, por se tratar de aposto --> redundância: "Todavia,no Brasil," e "pois,no país", se você já tinha especificado que ocorria no Brasil, não precisava falar issLeia mais
Olá, Vitor! Como pediu, vim corrigir, e se tiver algum erro me comunica, ta? :)
INTRO
–> isole “da cantora Marisa Monte” entre vírgulas, por se tratar de aposto
–> redundância: “Todavia,no Brasil,” e “pois,no país”, se você já tinha especificado que ocorria no Brasil, não precisava falar isso de novo
–> citação perfeitamente contextualizada à tese, além de ser algo fora do senso comum, o que chama a atenção do corretor já de cara
–> respeitou a estrutura padrão e trouxe uma tese de 2 argumentos, que serve de norte para os corretores
D1 [acesso desigual à educação]
–> retire a vírgula após “1988”
–> retire a vírgula após “vivem em locais”
–> na passagem “falta de igualdade no acesso à informação na sociedade” aconselho a reavalia-la, pois ‘acesso à informação’ volta-se mais para o sentido de mídia, e não da escola em si. De qualquer forma, acredito que não está errada, devido ao contexto, mas uma reformulação desta cairia melhor
–> quanto a sua argumentação/problematização, ficou bastante desenvolvida aliada ao repertório que você trouxe, pois você debateu em cima de um ponto de vista e ainda trouxe exemplos/citações, o que valorizou ainda mais o seu posicionamento
–> quanto à estruturação, percebi que você gosta de trabalhar com 2 repertórios em cada parágrafo de desenvolvimento: um no tópico frasal e outro na afirmação. Em tempos normais eu não aconselharia isso, mas você soube desenvolver bem ambos repertórios, no quesito argumentativo, agora, voltando para a estruturação, houve falha, pois você acabou não trazendo a tese de fechamento, isto é, a sua opinião final, em vez disso, você finalizou o parágrafo argumentando em cima de uma citação, o que não é aconselhável a se fazer.
D2 [persistência da miséria]
–> erros na colocação da virgula no ultimo periodo
–> ja neste parágrafo acredito que você poderia ter feito uma maior abordagem quanto a problemática da miséria, uma vez que esta é bastante abrangente e você mais focou no quesito moradias, o que não está errado, mas devido ao que você trouxe na introdução como uma problemática “persistência da miséria”, era de se esperar uma abordagem mais ampla, em vez de uma superficial.
–> você finalizou o parágrafo com uma citação (da bandeira) mas, ao contrario do D1, foi incorpora-la a sua opinião, obedecendo a estrutura modelo-padrão
CONCLUSÃO
–>ação: exigir as prefeituras a construir escolas públicas e de qualidades
–>agente: Ministério da Cidade junto ao MEC
–>meio: por meio do investimento em profissionais capacitados em alfabetizar e transmitir diferentes conhecimentos aos alunos
–>finalidade: a fim de reduzir as desigualdades regionais no país.
–>detalhamento: áreas urbanas e rurais
–> isole “junto ao MEC” entre virgulas
–> ausência de crase: “as prefeituras” (às)
–> erro de concordância: “prefeituras a construir” (construirem)
–> retire a vírgula após “será tomada”
–> não trouxe uma retomada a partes do texto
C1: 160
See lessC2: 200
C3: 160
C4: 160
C5: 160
NOTA: 840 [representativa]
Desafios e perspectivas da Geração Z no mercado de trabalho
Teddy
Problema na introdução, não apresenta uma tese clara, ela está curta, não apresentando corretamente o tema, por faltar um pedaço concluindo-a. (ex: Dessa forma suas habilidades e competências são desperdiçadas, ocasionando em um infortuno atraso, tecnológico e econômico.) 2º parágrafo: "na qual umaLeia mais
Problema na introdução, não apresenta uma tese clara, ela está curta, não apresentando corretamente o tema, por faltar um pedaço concluindo-a. (ex: Dessa forma suas habilidades e competências são desperdiçadas, ocasionando em um infortuno atraso, tecnológico e econômico.)
2º parágrafo: “na qual uma boa vida se reflete no quanto você tem no banco”, NUNCA escreva VOCÊ, isso não é permitido na redação, se comunicar diretamente com o leitor ocasiona sua desclassificação, ou seja, sua redação é zerada.
2º parágrafo: “Sem dúvidas, com o avanço do capitalismo gerou-se uma nova forma de trabalho, na qual uma boa vida se reflete no quanto você tem no banco”, isso não é proprimente uma forma de trabalho, mas um padrão de vida/ padrão social.
Pequeno erro quanto a isso.
3º parágrafo: “a qual é pautada em quem você é virtualmente, e não na realidade”, novamente o “você”, além de um problema de coerência, seria correto colocar: “a qual é pautada em quem o indivíduo é no mundo virtual, e não no real.”
Desvio de tema, você colocou sobre os problemas de viver no mundo virtual no 3º parágrafo, mas não pautou o mesmo na conclusão, desta forma a ideia não foi concluida e o parágrafo foi desperdiçado.
Acredito que houve uma repetição excessiva do termo “Geração Z”, pode-se substituir este por “nova geração” ou “geração atual”.
See lessOs efeitos das fake news na sociedade brasileira contemporânea
Teddy
Bom domínio da língua portuguesa, soube articular bem os parágrafos, é interessante notar a simetria entre eles em relação ao tamanho, demonstra que você realmente se preocupou em organizar bem as ideias do texto. O tema foi bem trabalhado, com diversas referência externas, isso é bem bacana de se oLeia mais
Bom domínio da língua portuguesa, soube articular bem os parágrafos, é interessante notar a simetria entre eles em relação ao tamanho, demonstra que você realmente se preocupou em organizar bem as ideias do texto.
O tema foi bem trabalhado, com diversas referência externas, isso é bem bacana de se observar quando vc não possui dados concretos como: aumenta tantos % ao ano ou x pessoas são vítimas por dia.
Acredito que seria legal colocar algum caso onde fake news tiveram impactos na prática (se vc conhecer algum, como alguma reportagem que demonstra alguém que já foi preso ou espancado por causa dessas mentiras, colocaria mais impacto na redação e demonstraria sua alienação com as notícias atuais), mas isso é só uma sugestão.
Sua redação está ótima, bem escrita e articulada, só acho q valorizaria um pouco substituir fake news por notícias falsas ou utilizar algum pronome, como “elas” ou até por “tal problemática”
See lessMoradia: Um direito de todos
Thamirysbds
Olá, Jucassiano! aqui está a correção como me pediu. Qualquer coisa, sabe que pode chamar. Bons estudos! ❤️ INTRO •não vi nenhum desvio •soube contextualizar muito bem a citação de Bauman à situação da problemática, além de ter trago uma tese com 2 argumentos D1 •erro de concordância “surgiram os coLeia mais
Olá, Jucassiano! aqui está a correção como me pediu. Qualquer coisa, sabe que pode chamar. Bons estudos! ❤️
INTRO
•não vi nenhum desvio
•soube contextualizar muito bem a citação de Bauman à situação da problemática, além de ter trago uma tese com 2 argumentos
D1
•erro de concordância “surgiram os cortiços”
•em uma redação trabalhe, sempre, com especificações: “clássico de Aluisio Azevedo”, sabemos que você se refere ao Cortiço, mas é sempre bom deixar bem claro, para sanar quaisquer dúvidas do corretor
•repetição impertinente “onde”
•ausência de vírgula após “Hodiernamente”
•no último período houve uma falha na coesão/coerência, pois “a necessidade” o “a” vc colocou como artigo, o correto deveria ser “há”, o presente do verbo “haver”
•evite a construção de periodos curtos, como “hodiernamente esse problema, ainda, não foi resolvido” você poderia juntar tudo no próximo período, ficaria ate mais coeso.
•argumentação pertinente e muito bem problematizada, além de um otimo uso de repertório
•estruturação correta
D2
•isole “na cidade do Rio de Janeiro” entre vírgulas, por se tratar de aposto
•assim como o seu D1 boa argumentação, você sabe problematizar muito bem, é notória a sua facilidade em argumentar em cima de algum problema, trazendo citações informacionais e exemplos, mostrando seu ponto de vista e posicionamento, muito bem isso é uma das coisas mais difíceis (C3) na redação, e vc ja tem o domínio dessa competência.
•falha na estruturação, pois faltou a opinião final, isto é, a tese de fechamento
CONCLUSÃO
•ação: estabelecer políticas públicas de habitação continuada para baixa renda
•agente: Poder Público
•meio: ?
•finalidade:
•detalhamento: construção, a médio e longo prazo, de moradias sustentáveis e acessíveis à população.
•”através” significa “atravessar”, opte por “por meio/intermédio de”
•o 3° período ficou falhou na coesão, o motivo foi a ausência de conectivos que, não so na conclusão, mas em todo o seu texto foi observado
•não traga muitas ações, prefira trabalhar apenas com uma ou, no máximo, duas, mas de forma completa, ou seja, que atenda aos 5 critérios exigidos. Você pode trazer 50 propostas, mas, se nenhuma destas estiverem completas, vc perde na C5.
•sempre faça uma retomada a partes do seu texto
C1: 160 (poucos desvios gramaticais)
See lessC2: 200 (excelente uso de repertórios)
C3: 200 (excelente argumentação e problematização)
C4: 160 (falta de conectivos)
C5: 160 (propostas incompletas e sem retomada)
NOTA: 880 [representativa]
Pessoas com depressão precisam de ajuda.
Teddy
Eu vou dividir a correção em tópicos, aí vc pode conferir 1 por 1 e estuda-los separadamente. 1º tópico: sua redação está escrita em 1º pessoas, o correto é que vc escreva em 3º, de forma impessoal, não deve utilizar palavras como "eu", "você", nós". trechos onde vc colocou em 1º pessoa: 2º ParágrafLeia mais
Eu vou dividir a correção em tópicos, aí vc pode conferir 1 por 1 e estuda-los separadamente.
1º tópico: sua redação está escrita em 1º pessoas, o correto é que vc escreva em 3º, de forma impessoal, não deve utilizar palavras como “eu”, “você”, nós”.
trechos onde vc colocou em 1º pessoa:
2º Parágrafo”mas muitas vezes NÓS como seres humanos não damos a total importância e ignoramos como se fosse apenas mais um caso de depressão”
2º parágrafo: “A GENTE tem que aprender a dar mais ouvidos a quem realmente precisa de ajuda e está tentando se abrir e pedir socorro.”
3ºparágrafo: “ACREDITO que deveria existir grupos de terapias” (nota: NUNCA coloque: EM MINHA OPINIÃO, ACHO OU ACREDITO, isso pode zerar sua redação)
4 ºparágrafo: “CONCLUO” verbo concluir conjulgado em 1º pessoa
2º tópico: erros de concordância (ex: eu fomos, tomei um xícara de chá)( nota: tome muito cuidado com estes, alguns dos erros mais comuns são os de concordância, mas é só prestar bastante atenção”
1º parágrafo: ” mas com muitos ASSUNTOS a SER discutido”
3º parágrafo: “e psicólogos que ESTEJAM DISPOSTO a atender aqueles”
3º parágrafo: ” e ouvir aquela pessoa SE desabafar, PESSOAS que já tiveram depressão ou passaram por algum transtorno CRIAR grupos para dar conselhos e dicas como conseguiram enfrentar a doença e vencer ela.” (esse trecho está muito confuso, faltam muitos conectivos e vírgulas).
3º tópico: problemas com o português
problemas com conectivos, repetição de palavras e problemas na pontuação.
Antes de corrigir outros tópicos relacionados ao tema vc precisa corrigir estes problemas, s não vai ficar muita coisa p escrever em uma só correção.
See lessO intuito do site não é destruir a redação das pessoas, mas apontar seus erros e corrigi-los, de forma a melhorar a sua escrita com os erros dos outros e deixar que eles façam o mesmo com os seus.
A Estrutura precária das escolas públicas
Teddy
introdução não explica o porque essa é uma grande problemática, introdução fraca problema na alusão, ficou desconexa no 2º parágrafo, um ponto interessante é s vc n gosta dos "acentos" é só deixar d usar o português (foi mal pela piada, é assento o lugar onde vc senta, acento com c é o usado no 'é",Leia mais
introdução não explica o porque essa é uma grande problemática, introdução fraca
problema na alusão, ficou desconexa no 2º parágrafo, um ponto interessante é s vc n gosta dos “acentos” é só deixar d usar o português (foi mal pela piada, é assento o lugar onde vc senta, acento com c é o usado no ‘é”, além disso vc pode usar um travesseiro pequeno d casa)
falta de conectivos
n agente, o correto seria o ministério d educação
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