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A questão da pedofilia no Brasil. (Se puderem dar nota, eu agradeço)
Thamirysbds
Oii! Vou corrigir e comentar por parágrafos, qualquer erro me avisa, ta? :) INTRO -> isole "do pensamento do filósofo Thomas Hobbes" entre virgulas, por se tratar de aposto -> ausência de crase: "à questão de pedofilia" -> observe que ao ler "gênero masculino maiores de idade" fica meio estLeia mais
Oii! Vou corrigir e comentar por parágrafos, qualquer erro me avisa, ta? :)
INTRO
-> isole “do pensamento do filósofo Thomas Hobbes” entre virgulas, por se tratar de aposto
-> ausência de crase: “à questão de pedofilia”
-> observe que ao ler “gênero masculino maiores de idade” fica meio estranho, né? isso pq faltou coesão,coloque uma conjunção aditiva “e”
-> ausência de crase: “à internet”
-> contextualizou muito bem, além de ter já exposto as 2 problematicas na introdução (isso facilita muito p/ o corretor)
D1
-> não vou comentar nada a respeito da gramatica, até pq como o parágrafo é pequeno, não teve espaço para muitos erros
-> amiga, primeiramente, entenda que os parágrafos mais importantes da sua redação são o 2° e o 3°, justamente os de desenvolvimento. São nestes parágrafos que você vai expor uma situação e problematiza-la. A forma que você fez está errada e incompleta, observe que em momento algum você argumentou ou problematizou algo, apenas disse que existem tais leis que fazem tais coisas. Cadê seu posicionamento? sua opinião? sua crítica ou defesa? Cuidado!
-> outra coisa, jamais o seu parágrafo pode ter apenas 1 unico periodo, isto é, uma unica frase. Você deve fazer de 3-5 períodos e, principalmente, usar conectivos
D2
-> “dado que 70% dos brasileiros tem acesso à internet” quando você trabalhar com porcentagem sempre diga de que fonte você tirou, pra comprovar que aquela informação é, de fato, verdadeira. Pelo contrario será apenas um numero percentual sem muita relevância
-> novamente, nunca faça um parágrafo de apenas 1 período
-> outra coisa importante: não acrescente muitas informações, foque apenas em uma, pois a cada nova info, você precisará argumentar, trazer um dado externo e falar seu posicionamento, e não há espaço para isso. Portanto, traga 1 unico problema e trabalhe em cima dele.
CONCLUSÃO
-> ação: promover palestras sobre o assunto | alertar os filhos sobre o perigo | impor leis mais rígidas e mais rápidas
-> agente: escolas | pais | poder legislativo
-> meio: ? | ? | ?
-> finalidade: proporcionar segurança às famílias e as diversas crianças do Brasil
-> detalhamento: ? | ? | ?
-> alguns erros de gramatica e sem retomada à tese
C1: 160
C2: 120
C3: 80
C4: 80
C5: 120
= 560 [representativa]
Não tenho muito conhecimento sobre notas, portanto, se atente mais às dicas. Leia redação nota 1000 e assista video aulas sobre a estrutura da redação modelo ENEM. Você escreve bem, so precisa se familiarizar com o modelo correto. Bons estudos! qualquer coisa, só chamar. Abraços! :)
See lessCaminhos para o bem-esta financeiros para os brasileiros
Thamirysbds
Oii! Vou corrigir sua redação e se houver algum erro, você me diz, ta ? :) INTRO -> evite o uso de "lamentavelmente" (assim como 'infezlimente'), pois são termos sentimentalistas -> a vírgula é obrigatória antes de conjunção adversativa: "pois, embora eles guardem" (neste caso, isola-se o 'poiLeia mais
Oii! Vou corrigir sua redação e se houver algum erro, você me diz, ta ? :)
INTRO
-> evite o uso de “lamentavelmente” (assim como ‘infezlimente’), pois são termos sentimentalistas
-> a vírgula é obrigatória antes de conjunção adversativa: “pois, embora eles guardem” (neste caso, isola-se o ‘pois’)
-> escreva a conjunção aditiva na forma original desta ‘não só… como também’: “não só um aproveitamento melhor dos seus recursos como também usa-lo sem prejudicar o futuro.”
D1
-> se o seu objetivo for o ENEM, evite iniciar o parágrafo com “Em primeira análise/lugar” pois o INEP não considera tais termos como conectivos
-> acredito que tenha sido erro de digitação: “ser chega a es.e bem-estar” (se chegar a esse bem-estar)
-> confesso que a construção do seu 2° período me deu uma leve confusão kkk isso por conta da colocação da vírgula junto com o “que” indevido. Acredito que o que você quis dizer, de uma forma correta, seria:
“Sendo assim, o hábito que 41% dos brasileiros têm, segundo SPC, da compra por impulso em coisas adquiridas mas esquecidas pelo comprador, acabam pesando no final do mês fazendo, dessa forma, que as economias juntadas para os imprevistos ou para um momento de lazer sejam usadas para paga as dívidas proveniente desse dinheiro mau investido.”
-> ‘gasta’ deveria estar no infinitivo ‘gastar’ (acredito que tenha sido erro de digitação)
-> ‘mau’ é o antônimo de ‘bom’, o correto seria o ‘mal’ o oposto de: “dinheiro bem investido”
-> observe que seu parágrafo so tem 2 períodos, ele precisa ter no mínimo 3 e no máximo 5. (pra mim 4 é o ideal kk)
-> argumentação e repertório excelentes, mas não trouxe a tese final, isto é, sua opinião
D2
-> por mais famosa que seja a pessoa, sempre especifique quem esta é, para sanar quaisquer duvidas ao corretor
-> ‘estuda’ deveria estar no infinitivo ‘estudar’
-> ‘paga’ deveria estar no infinitivo ‘pagar’
-> já falei sobre ‘infelizmente’ la em cima (lembrando que não está errado, mas você pode evitar)
-> estrutura correta, além de uma ótima argumentação
CONCLUSÃO
-> ação: diponibilizar aulas tanto para alunos, quanto para pais
-> agente: Ministério da Economia
-> meio/modo: por meio do MEC
-> finalidade: A fim de que o caminho para o bem-esta se encurte, para que os brasileiros o adquiram
-> detalhamento: nessas nessas aulas será discutido a importância das reservas econômicas, será ensinado sobre educação financeira e por fim falará sobre as consequências da compra compulsória
-> “tanto…quanto” não é separado por virgulas
-> cuidado com a repetição de termos proximos: “irá diponibilizar aulas […] e nessas aulas” você poderia utilizar a Zeugma e deixar apenas o ‘e nestas’,
-> ‘bem-estar’ no infinitivo
C1: 160 (aqui não vou considerar os erros de infinitivo, pois redação digitada tem desses)
C2: 200
C3: 200
C4: 160
C5: 200
= 920 [representativa]
Parabéns pelo texto, você escreve muito bem! qualquer coisa, só chamar. Abraços. :)
See lessS.O.S Brasil
Thamirysbds
Oii, desculpa a demora! Vou corrigir e comentar, qualquer erro você me avisa, ta? :) INTRO -> não sei se foi erro de digitação: "agreda" (agrega) -> "onde, por sua vez," não use o "onde" com sentido explicativo, pois este é um adverbio de lugar, prefira "o/a/na/no qual ou que/em que" -> cuiLeia mais
Oii, desculpa a demora! Vou corrigir e comentar, qualquer erro você me avisa, ta? :)
INTRO
-> não sei se foi erro de digitação: “agreda” (agrega)
-> “onde, por sua vez,” não use o “onde” com sentido explicativo, pois este é um adverbio de lugar, prefira “o/a/na/no qual ou que/em que”
-> cuidado com a concordância: ” que são os traficante” (traficantes)
-> você começou bem, tem informação externa e tese, mas não trouxe as 2 problemáticas e nem fez um encaminhamento a estas. Eu aconselho a sempre trazer o argumento do D1 e D2 logo de cara, pois serve de norte para os corretores e facilita muito.
-> note que o primeiro período do seu parágrafo está com um caráter pessoal, isto é, está atuando como sendo a sua opinião. O mais “normal” seria você primeiro iniciar com uma informação e logo após colocar sua tese, finalizando com as problematicas, assim ficando:
“Percebe-se que o Brasil está entre os países com maiores índices de tráfico de drogas onde, por sua vez, a apreensão de usuários é escandalosamente maior que a punição dos reais culpados, que são os traficantes. [conectivo] Dessa forma, nota-se que funcionamento que o estado brasileiro agrega em relação ao combate às drogas é claramente ineficaz, destacando-se o [problema 1], além de [problema 2].”
D1
-> evite iniciar o parágrafo com “Em primeiro lugar/análise” pois não são conectivos pelo INEP
-> retire a virgula: “…que, pessoas…”
-> o verbo ‘tender’ é transitivo indireto (quem tende, tende a alguma coisa), portanto, necessita de preposição: “…tendem ser mais…” tendem a ser mais)
-> “A maioria das mesmas” não utilize ‘mesmo/mesma’ para retomar algum termo/palavra, apenas para fazer comparações
-> você possui uma ótima argumentação e conhecimento do assunto, so precisa se familiarizar com a estrutura adequada dos parágrafos de desenvolvimento:
1° tópico frasal
2° citação
3° afirmação (argumentação/problematização)
4° opinião
-> sem uso de repertório sociocultural
D2
-> o mesmo caso sobre o uso do “Em segundo lugar”
-> retire as 2 vírgulas: “Em segundo, lugar é fato que, a entrada”
-> nesse parágrafo você praticamente não argumentou quase nada, pois mais da metade das linhas foi so a apresentação do seu repertório. Tome bastante cuidado com isso, você não deve falar muito sobre algo citado, foque na sua argumentação, pois é isso que o corretor vai analisar
-> reforçando: estude a estrutura dos parágrafos no modelo ENEM (se este for seu objetivo)
CONCLUSÃO
-> ação: distribuem atenção sobre todo o território brasileiro, sem exceção e enquadrem os causadores
-> agente: autoridades
-> meio/modo:
-> finalidade:
-> detalhamento:
-> isole o “sem exceção” entre virgulas
-> a competencia 5 (que diz respeito à conclusão) é a unica que você pode atingir os 200 pontos sozinha, basta você se atentar aos 5 critérios + retomada à tese
C1: 160
C2: 160
C3: 120
C4: 100
C5: 120
= 660 [representativa]
Amiga, não tenho muito conhecimento sobre dar notas, portanto, se atente mais às dicas. Qualquer coisa, pode chamar! Abraços. :)
See lessEnem 2020 ( avaliem com nota por favor)
Thamirysbds
Oii, Luis! Vou corrigir sua redação por parágrafos, ok? Não sou especialista, assim como você ainda estou aprendendo, portanto, desculpa qualquer erro. Vamos lá! :) INTRO -> Você fez uma boa introdução, soube usar muito bem a vírgula e apresentou sua tese corretamente, eu so sugiro você evitar oLeia mais
Oii, Luis! Vou corrigir sua redação por parágrafos, ok? Não sou especialista, assim como você ainda estou aprendendo, portanto, desculpa qualquer erro. Vamos lá! :)
INTRO
-> Você fez uma boa introdução, soube usar muito bem a vírgula e apresentou sua tese corretamente, eu so sugiro você evitar o uso de “infelizmente” por conta de ser um termo que expressa sentimento (algo sentimentalista).
-> Sua intro começou com uma explicação, logo depois você trouxe uma citação e concluiu com sua tese, não trazendo as 2 problemáticas. Fazer dessa forma não está errado, mas, por facilitar o trabalho do corretor, é sempre bom já trazer os 2 problemas explícitos na introdução, pra servir de norte a quem for corrigir.
-> Em geral, não vi desvios, se tiver apenas um especialista na área, e apresentou quase todos os requisitos.
D1
-> Evite o uso de “Em primeira análise” para iniciar o parágrafo
-> ausência de crase: “…à causa de transtornos mentais…”
-> ausência de vírgula: “…e, com isso, criou-se…”
-> você trouxe uma excelente citação, além disso, trabalhou com exemplificação, ao citar algumas expressões populares, porém, acredito que você poderia ter trabalhado mais em cima da sua argumentação. Você disse, no seu tópico frasal, que era importante voltar ao passado para entender, mas acabou não explicando isso, apenas falou sobre as expressões e disse q as pessoas associavam pensamentos mítico-religiosos a causa de transtornos mentais. Invista mais no “por que” das coisas, problematizando elas, assim não ficará nada superficialmente abordado.
D2
-> mesmo caso do “Em segunda análise”
-> aprendi, aqui no site, que advérbio deslocado com 3 palavras precisa ser isolado entre vírgulas, então acredito que houve ausência de virgulas: “teve, ha pouco tempo, revelado”
-> “como”, se introduzir uma enumeração, deve ter vírgula antes: “…ortodoxos, como eletrochoque e privação de luz.”
-> cuidado ao trazer muitas informações no tópico frasal (preconceito, a falta de informação e os tratamentos absurdos), pois você precisará argumentar, problematizar e/ou defender cada um dos citados, uma vez que o tópico atua como um “resumo” de todo seu parágrafo. Muitas informações pode atrapalhar o desenvolver do parágrafo.
CONCLUSÃO
-> ação: promover a conscientização da normalidade de se apresentar uma doença mental
-> agente: Ministério da Saude
-> meio/modo: por meio de campanhas em redes midiáticas
-> finalidade: ?
-> detalhamento: apresentando os dados estatísticos que indicam a manifestação dos problemas sobre a população
-> ausência de vírgula: “…da Saúde, em parceria com o…”
-> cuidado com o uso de “através”, pois significa “atravessar”, sempre use “pormeio/intermédio de”
-> “e buscaram corretamente” o verbo “buscaram” está conjugado no pretérito perfeito, o correto seria “buscarão” no futuro do presente.
-> trouxe a retomada na síntese
C1: 160
C2: 200
C3: 140
C4: 160
C5: 160
NOTA: 820 [representativa]
Parabéns pelo texto, Luis, você escreve muito bem! Qualquer coisa, só chamar. Abraços. :)
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Teddy
"Num país" (1º parágrafo), não utilize gírias na redação, vc deve escreve-la segundo a norma padrão (gíria num= em + um). " Para diminuir tal banalidade", Isso não é uma banalidade, poderia até ser uma brutalidade, mas banalidade dá a entender que vc está "minimizando" algo, e vc está defendendo jusLeia mais
“Num país” (1º parágrafo), não utilize gírias na redação, vc deve escreve-la segundo a norma padrão (gíria num= em + um).
” Para diminuir tal banalidade”, Isso não é uma banalidade, poderia até ser uma brutalidade, mas banalidade dá a entender que vc está “minimizando” algo, e vc está defendendo justamente o oposto, que é um grande problema.
“Escória” possui acento.
“foi transmitido a décima segunda edição do programa “, concordância, “transmitida”
“Na Constituição Federal Brasileira de 1988, artigo 196, a saúde é direito de todos e dever do Estado” este excerto está um pouco estranho, sugiro isto: “O artigo 196, da Constituição Federal Brasileira, de 1998, cita a saúde como direito de todos e dever do Estado”.
3º parágrafo, as informações estão “corridas”, não há virgulas ou conectivos que liguem as ideias, elas estão mal articuladas.
Conclusão: está boa, só faltaria retomar melhor o tema, a conclusão vc precisa fazer o leitor se lembrar do tema, retomar tudo que foi abrangido e concluir suas ideias.
Considerações finais: alguns problemas quanto a pontuação, principalmente vírgulas e falta de conectivos, eles estão bem escassos, principalmente para iniciar os parágrafos.
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Teddy
Estou corrigindo no modelo do ENEM só para deixar claro, mas ele também vale para diversos outros exames. 1º parágrafo "vamos", não fale com o leitor, não dialogue com ele, vc deve ser impessoal, então NUNCA utilizará termos em 1º pessoa ou conjugados no mesmo como: eu, nós. (muito menos "você") NãoLeia mais
Estou corrigindo no modelo do ENEM só para deixar claro, mas ele também vale para diversos outros exames.
1º parágrafo “vamos”, não fale com o leitor, não dialogue com ele, vc deve ser impessoal, então NUNCA utilizará termos em 1º pessoa ou conjugados no mesmo como: eu, nós. (muito menos “você”)
Não há tese na sua introdução.
Não há alusão com nenhuma obra ou citação que ajude a validar seus argumentos (ex: filmes como: jogador nº1, que retrata o mundo no futuro onde há grandes diferenças sociais, ao ponto da maioria da população viver em um verdadeiro lixão, períodos históricos como o Muro de Berlim, onde o lado ocidental [capitalista] prosperava e avançava cada vez mais o lado oriental [socialista ou comunista, agora não lembro] passava fome e havia filas para pegar pão).
Repetição excessiva de “essas” e “estas”, vc não precisa ficar utilizando-as a todo momento, até pq já está claro ao que vc se refere
Grande falta de conectivos, muitos poucos e falta de diversidade dos mesmos.
Conclusão mal articulada e confusa, como ele oferecerá empregos?, diga algo que criará empregos.
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Teddy
Sua redação ficou muito boa parabéns, só queria me atentar a 2 coisas importantes 1º a citação que está errada, quem dizia "cinquenta anos em cinco" era Juscelino Kubitschek 2º (uma pequena inconsistência) vc citou no 2º parágrafo que uma das causas era a falta de planejamento, precisaria desenvolveLeia mais
Sua redação ficou muito boa parabéns, só queria me atentar a 2 coisas importantes
1º a citação que está errada, quem dizia “cinquenta anos em cinco” era Juscelino Kubitschek
2º (uma pequena inconsistência) vc citou no 2º parágrafo que uma das causas era a falta de planejamento, precisaria desenvolver algo que ajude no planejamento, uma reforma, provavelmente administrativa dos orgãos que realizam tal tarefa, algo com o intuito de diminuir os gastos ou melhorar a fiscalização, como uma lei que exija o término de obras que já estiverem em 40% concluídos, ou, que permitam que a população local acompanhem os gastos e o andamento da obra
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Teddy
"é de fundamental importância a mobilização do Ministério da Educação (MEC) estabelecer", seria estabelecendo, ou para que se estabeleça "intenso silenciamento á respeito das DSTs, considerando-a um tabu.", poderia substituir o considerando-a, por tratando-as como tabus, acredito que ficaria mais adLeia mais
“é de fundamental importância a mobilização do Ministério da Educação (MEC) estabelecer”, seria estabelecendo, ou para que se estabeleça
“intenso silenciamento á respeito das DSTs, considerando-a um tabu.”, poderia substituir o considerando-a, por tratando-as como tabus, acredito que ficaria mais adequado
De resto sua redação está excelente, faltam algumas vírgulas, mas está muito bem articulada e argumentada, intervenção concreta e bem detalhada, parabéns.
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Teddy
Uma nota de experiência pessoal que pode lhe ajudar caso queira realizar outra redação com algum tema semelhante (caso não pode pular os dois primeiros parágrafos) Achei bacana a relação que vc fez entre o machismo e o preconceito, existe uma velha "piada" de mal gosto entre a sociedade "otaku", e eLeia mais
Uma nota de experiência pessoal que pode lhe ajudar caso queira realizar outra redação com algum tema semelhante (caso não pode pular os dois primeiros parágrafos)
Achei bacana a relação que vc fez entre o machismo e o preconceito, existe uma velha “piada” de mal gosto entre a sociedade “otaku”, e eu como parte desta achei interessante comentar, até pq dá um belo de um argumento se quiser pesquisar acerca e tals.
Existem dois gêneros que tratam acerca disso, sendo eles o YAOI, que é um romance entre gays e o FUTABU, que seria transsexuais, e as pessoas indicam esses dois gêneros aos iniciantes, como se fossem algo “ruim” e a maioria deles fica simplesmente traumatizada, muito provavelmente pela “masculinidade frágil”, a ideologia de que “quem será sexualizado, ficará rebolando ou de pouca roupa será a mulher”, isso é bem bacana, para esse tipo de redação, e eu achei pertinente comentar, mas agora vou detalhar um pouco melhor sobre a SUA redação.
Na introdução faltou a tese
O tema está mal articulado, aparenta que vc enrosca no meio do tema e ele fica parado, uma boa redação é fluída, fácil de se ler e compreender.
Por exemplo: no 3º parágrafo vc falou um pouco de religião, mas não concluiu a ideia, não colocou nada que reforce ou comprove tal fato, assim o tema ficou travado, parece que vc, repentinamente, pulou deste para outro .
A proposta de intervenção não está conforme o exigido, ela precisa de um AGENTE (alguém que a colocará em prática), algo que a sua não possui, o que será feito, o MEIO (como isso será colocado em prática), que também não tem, finalidade, que está meio vaga e alguma coisa extra que vc queira acrescentar.
Por fim também senti a falta de alguma outra referência externa, além da citada no início, como algum atentado, o “Holocausto”, por exemplo, seria interessante, algum filme, série, livro ou ocorrido histórico.
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Teddy
Essa coisa da Lei de Newton, além de ser um pouco clichê, como descrito na outra correção, também está fora de contexto, pois, se um país ficar "parado" até que alguém intervenha, ninguém sairia do lugar, além de tangenciar o tema (Modelo ENEM): fora da regra padrão, possui mais de 30 linhas, 4 paráLeia mais
Essa coisa da Lei de Newton, além de ser um pouco clichê, como descrito na outra correção, também está fora de contexto, pois, se um país ficar “parado” até que alguém intervenha, ninguém sairia do lugar, além de tangenciar o tema
(Modelo ENEM): fora da regra padrão, possui mais de 30 linhas, 4 parágrafos de 8 linhas= 32
O tema está mal desenvolvido, da a entender que vc se perdeu no meio da explicação e fica batendo sempre na mesma tecla. Você se precipitou um pouco ao citar a falta de recursos no 1º parágrafo, mas no 2º o citou novamente, deixando isso um pouco confuso
“são áreas remotas, com pouca segurança e marcada por catástrofes” erro de concordância.
Ataques contra hospitais não são acidentes, eles mesmos descrevem que isso ocorre como forma de prejudicar os civis e pressionar o governo
Na conclusão vc escreveu: “forneça meios para que todos aqueles que prestem ajuda humanitária cheguem com segurança ao seu destino”, mas não descreveu isso em nenhuma outra parte da redação
De forma resumida a redação está mal articulada, com alguns desfalques quanto ao conhecimento em relação ao tema e falta repertório sociocultural, para realizar alusões com o tema, acho que para este, seria válido o filme que ganhou o óscar em 1998, “Cemitério dos Vagalumes”
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