Oi, boa tarde :)) Antes de tudo, parabéns pelo seu texto, você escreve muito bem. Eu não sou nenhuma especialista em redação, nem nada (só uma mera estudante kkkk), mas vou deixar aqui algumas observações gerais que notei:
>> Primeiro, é que sua introdução você diz sobre o problema das mulheres ainda serem tratadas diferente.. ok, nós sabemos que isso é real (infelizmente), mas é preciso ter repertório para embasar sua opinião. Lembre que a Competência 2 avalia exatamente isso.
>> Também notei que você faz a sua tese está: ” desigualdade salarial e o machismo ” isso me da a entender que seu argumento 1 será a desigualdade salarial e o A2 o machismo. Mas não é o que acontece, no D1 você diz sobre as mulheres terem de lutar sozinhas, e no D2 sobre a diferença de salários. Tente melhorar essa coesão no seu texto :)
>> De modo geral, seus argumentos são bons, mas sinto que você pode melhorá-los aina mais. Explore mais suas referências, a Malala está lutando pelo direito a estudar, algo que deve ser básico pra todos, da pra explorar melhor isso. Sobre o D2, também vejo que falta um pouco de argumentação, deixe claro o problema das mulheres ganharem menos. Quais as consequências disso? por que isso acontece? algo assim talvez possa ajudar..
>> Também noto que ao longo do texto você usa verbos na 3ª pessoa, evite isso ao máximo, não é indicado. Ex: “..também temos que exemplo” ; ” Constituição Brasileira nos garante”….
> Sobre a conclusão, você argumenta nela (primeira frase), lembre que ela não é lugar pra isso, foque na sua proposta, sugiro que você estude melhor os 5 elementos que ela deve conter :)
*Então, de forma geral, é isso. Desculpe qualquer coisa, apenas espero que algo possa te ajudar :) Depois volte e reescreva sua redação, você escreve muito bem e esse é um ótimo tema. Parabéns, e bons estudos :)

Oi Heloisa, boa noite! Antes de tudo, parabéns pelo seu texto,está muito bom. Não sou nenhuma especialista em redação,mas espero que minhas observações possam te ajudar:
>> A primeira coisa é que seu introdução está bem elaborada, mas sua segunda frase está muito grande e acabou ficando um pouco difícil de entender.Eu ia dizer que não identifiquei sua tese com os 2 argumentos, mas li novamente e notei que talvez seria ”..ai contra aquilo que consta em lei, bem como causa inúmeras adversidades”. Mas note que não ficou claro quais seriam seus argumentos, pois está junto com a argumentação. Minha dica pra você é dividir essa frase em duas, e separe a tese com os dois argumentos.
> Sobre seu D1 consegui ver claramente o seu ponto de vista, o que é muito bom :) Mas nota muitas informalidades, como “concentração de emissoras nas mãos de famílias..” usar ‘nas mãos’ ficou bem informal, opte por usar sinônimos mais formais.
> Sobre o D2 tenho uma dica, que é reformular sua primeira frase: “Como consequência disso, são claros os efeitos negativos na sociedade brasileira.” Aqui deveria ser seu tópico frasal: um ‘resumo’ do que será abordado no parágrafo, mas você faz uma continuação do parágrafo anterior. Nesse parágrafo também notei que você cita um ”período de crise”, mas que período é esse? Também não vejo uma clara relação da sua argumentação com a referência, creio que ficaria melhor se você a colasse antes de argumentar, para então deixar claro que ela é a sua base.
> Sobre sua conclusão, vejo que não há necessidade da sua ”introdução” nesse parágrafo. Você diz que “..a criação do veto à propriedade de rádio e tv por políticos,” Isso parece ser sua ação, mas vejo que não é (se for não está bem elaborada). Sua proposta só começa de fato em “..deve, a partir do Ministério da Educação,”, lembre que não tem necessidade de ‘introduzir’ a proposta, ou concluir sua argumentação, pode começar já com os elementos… Falando neles, sinto que faltou detalhes: como será essa disciplina? quais são esses outros meios de comunicação? deixe isso mais claro.
*Então, acho que já falei demais né? kskkkk enfim, parabéns pelo seu texto, no geral tem alguns desvios gramaticais, creio que ajudaria revisar melhor o texto depois de finalizá-lo, me desculpe qualquer ter falado tanto, espero que algo te ajude a melhorar ainda mais :)) Boa noite, e bons estudos

Olá, boa noite :)) Antes de tudo, parabéns pelo seu texto. Não sou nenhuma ‘mestre’ em redação, mas espero que minhas pequenas observações possam te ajudar:
> Sobre sua introdução, você começou de forma muito informal, “É de conhecimento geral..” não me soou muito bem, seria melhor se você dissesse ‘A Constituição Federal garante a liberdade de expressão’..Algo assim. Consegui notar seu posicionamento, o que é muito bom, mas não vi sua tese com os 2 argumentos.
> Sobre o D1, também noto informalidade, lembre que você não precisa usar palavras rebuscadas, mas tente ser mais formal. Por exemplo: ao invés de “Em contraste, hoje..”, usar ‘No entanto, atualmente..’, já da um ar de formalidade. Sua argumentação é boa, mas noto que é a mesma da introdução, inclusive você usa a mesma referência (a Constituição), não sou especialista para te dizer se isso de fato prejudica sua nota, então te aconselho a pesquisar sobre isso.
>> Sobre o D2, seu repertório é um ditado popular, não vejo isso como um repertório de autoridade, creio que seria melhor usar outro tipo. Você também não faz uma nova argumentação, é a mesma do D1. De forma geral, você argumenta bem, mas pode desenvolver melhor: ” visa favorecer apenas um único lado.” que lado? quem está sendo prejudicado? quais as consequências desses preconceitos? ou quais as causas? Por exemplo, eu consigo associar ao pensamento de Bauman sobre o individualismo, como os indivíduos estão egoístas, não nos importamos com a coletividade.. daria pra usar esse pensamento como base (apenas um exemplo).
>> Sobre sua conclusão, você tem boas propostas, mas vejo que faz 2, lembre que só 1 será avaliada. Não faça duas atoa, invista essas linhas para mais detalhes.
*Então, acho que já falei até demais né, parabéns novamente, desculpe qualquer coisa e espero que algo do que eu disse possa te ajudar a melhorar ainda mais. :))

Olá, tudo bem?
Então, antes de tudo parabéns pelo seu texto, ao meu ver está muito bom. Então só vou lhe dar algumas observações gerais::
> Notei alguns desvios gramaticais ao longo do texto (poucos), como na sua introdução em “..uma criança que, diante da situação econômica de sua família, é forçado” O ‘forçado’ está relacionado a criança, por isso deveria estar no feminino.
>Eu não tenho um domínio 100% em vírgulas, mas notei por exemplo em “No livro “Campo Geral” do escritor Guimarães Rosa,..” Creio que deveria ter outra vírgula depois de ‘Geral’.
> Achei sua argumentação e contextualização muito boa,parabéns.
Sobre a conclusão, Você faz 2 propostas, lembre que apenas 1 será avaliada.Não faça 2 atoa, use essas linhas para mais detalhes: que ‘programas de auxílio financeiro’ serão esses? como vai acontecer?… Eu notei que você detalhou o agente, ao invés de dizer apenas ‘Estado’, você usou também ‘instância máxima de administração executiva”, não é errado, mas pode passar despercebido. Minha dica é sempre tentar detalhar mais a sua ação :)
Sem mais, minhas notas ficariam assim:
C1: 140 C2: 200 C3: 200 C4: 180 C5: 200 total: 920
* Mais uma vez, parabéns, desculpe qualquer coisa, espero que algo do que eu disse possa te ajudar a melhorar ainda mais :))