Oi! Irei pontuar aqui algumas coisas. Primeiramente, você precisa evitar o máximo a repetição de palavras, e usar conectivos que ajudem na coesão do seu texto.
Desculpa, mas, eu não conseguir identificar sua tese. Comece por Isso, veja qual sua opinião sobre o assunto ( importante lembrar que é sua opinião e não um fato), e redija seu texto de acordo com ela. Parabéns pela redação;)

Oi! Vou começar da introdução.O que você quis dizer com, A Constituição Federal te dar direito a vida? Você não deixou isso claro, oque se torna algo sem sentido ou nexo. Sua alusão história tem uma falha( a princesa Isabel, somente libertou os escravos por pressão), você poderia ter aproveitado mais esse ocorrido histórico. Eu não encontrei sua tese e sua proposta de intervenção não saiu do senso comum, vou te explicar porque. Primeiro que uma lei contra o racismo já existe,
e acredito que faltou um detalhamento na sua conclusão. Fora isso, parabéns.

Oi! Evidente que essa é uma das suas primeiras redações, não tem problema, vou pontuar aqui algumas coisas que faltaram nela.
1° conectivos- são necessários pra ligar as idéias do seu texto, e muito valorizadas no enem
2° busque como é pedida a estrutura do enem
3° melhore sua tese
Essas são só algumas dicas principais que me deram quando eu comecei a fazer redação. Espero que ajude. Parabéns; )

Oi! Eu particulamente gostei muito do seu texto, exceto a redundância de informações, acredito que quando você coloca muitas informações em um texto, tipo duas frases em cada parágrafo, é porqur você uma certa dificuldade em planejar uma argumentação, fora isso seu texto foi muito bem estruturado, mostrando a causa das epidemias e da histeria populacional. Entretanto, você usou a conscientização como uma forma de intervenção, o que não é uma resolução tão forte quanto uma ação em si. Mas parabéns pela redação ;)