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Tema: “ A qualificação da mão-de-obra em debate no Brasil”. (PESSOAL É REDAÇÃO PARA O ENEM)
Alixo
Opa, Vicente! Vou tentar corrigir sua redação mencionando alguns pontos. Introdução: Muito boa a contextualização e o repertório sociocultural trazido pelo autor. Em "se educação sozinha..." retifique para "se a educação sozinha...". Além disso, o autor do texto poderia exemplificar os problemas cauLeia mais
Opa, Vicente! Vou tentar corrigir sua redação mencionando alguns pontos.
Introdução:
Muito boa a contextualização e o repertório sociocultural trazido pelo autor.
Em “se educação sozinha…” retifique para “se a educação sozinha…”.
Além disso, o autor do texto poderia exemplificar os problemas causados pela educação em último plano.
Em um parágrafo de introdução você tem que contextualizar e opinar sobre o tema, fique atento a isso.
OUTROS PROBLEMAS:
O autor não deixa explícito no parágrafo de introdução quais são suas teses (argumentos).
Obs: A introdução é o parágrafo mais importante do texto, é por este que o leitor terá discernimento daquilo que será abordado ao longo da redação, porém aqui o leitor não tem a lucidez que deveria ter.
D1:
Infelizmente, eu como leitor não consegui identificar sua tese aqui, não sei se é ramo empresarial ou lacuna educacional…
Cabe uma reformulação de ideias por parte do autor, rever os períodos longos presentes no primeiro parágrafo de argumentação.
OUTROS PROBLEMAS:
O autor não cita nenhum repertório que sustente seu argumento. Vicente, você como autor de uma redação deve convencer os leitores de seu texto de que seus argumentos possuem firmeza e clareza, para isso deve provar seu ponto de vista trazendo um repertório.
Obs: O que se encontra no D1 é apenas senso comum, não é só o leitor que vc deve convencer, mas também o corretor.
Buscar repertório e saber usá-lo é difícil, eu sei, entretanto, é preciso para o 1000.
D2:
Aqui eu consigo identificar a tese. Embora o autor tenha trazido um repertório, não conseguiu explorá-lo tão bem.
Vicente, a estrutura que vc constrói seus parágrafos de argumento fogem um pouco da estrutura dissertativa-argumentativa (pedida no Enem). No D1, percebe-se um ar mais dissertativo-argumentativo que no D2.
Há muitos erros de português, muitas repetições de palavras ao longo do segundo parágrafo de argumentação.
Procure sinônimos de palavras e se atente aos erros que ferem a norma padrão da língua portuguesa.
Em “[…] física e mental imprescíndivel…” retifique para “[…] física e mental é imprescindível”.
Em “Sobre essa ótica” retifique para “Sob essa ótica”.
Em “[…] o estado…” retifique para “o Estado”.
Obs: Cabe uma organização de ideias, detalhar mais e tornar o D2 mais argumentativo e menos dissertativo.
Conclusão:
O autor conclui sua argumentação, muito bem. Há falta de estruturação no texto.
ERROS:
*Ministério da economia* retificar para Ministério da Economia.
OUTRO PROBLEMA:
*Ministério da economia* O agente em 2023 é inexistente, busque conhecer os novos ministérios do Brasil e suas funções.
Ao invés de Ministério da Economia use o Ministério da Fazenda ou outros ministérios da pasta econômica do Governo Federal, se necessário for.
*agirá* ratifique por agir.
*através*, não use através na proposta de intervenção, ao invés disso use por meio/mediante/por intermédio etc.
*Somente assim*, substitua por outra palavra, pois é uma afirmação, não se tem certeza que sua solução será resolutiva de fato.
Agente – Ministério da Economia, f por ser inexistente.
Agente – Senac – ok
Ação – ok
Meio/ Modo – regular
Detalhamento – f
Finalidade – ok
Segue abaixo sua pontuação simbólica:
C1: 160, várias informalidades, apresenta erros menores de ortografia.
C2: 160, faltou um repertório no D1.
C3: 120/160, a argumentação não expressa opinião.
C4: 120, precisa conhecer melhor a estrutura dissertativa-argumentativa.
C5: 160, proposta não inovadora.
pontuação final 760.
Texto Motivacional:
Você é capaz, forte, dedicado e merece ser feliz.
Só você pode transformar tudo a sua volta, os estudos abrem portas que o fazem mudar a você mesmo e consequentemente fazem do mundo um lugar melhor.
Boa sorte no Enem, Vicente. Seja muito bem-vindo a Escrever Online! =D
See lessRedação Enem- Tema: O combate à depressão na sociedade brasileira
Alixo
Opa, Rezende!. Vou tentar corrigir sua redação mencionando alguns pontos que podem te ajudar. Introdução: "A Constituição Federal de 1988, principal órgão judiciário do país, assegura direitos e o bem-estar dos cidadãos. Contudo, nem sempre as garantias são compridas, uma vez que a saúde mental, queLeia mais
Opa, Rezende!. Vou tentar corrigir sua redação mencionando alguns pontos que podem te ajudar.
Introdução:
“A Constituição Federal de 1988, principal órgão judiciário do país, assegura direitos e o bem-estar dos cidadãos. Contudo, nem sempre as garantias são compridas, uma vez que a saúde mental, que afeta a saúde física, é um problema que persiste na sociedade brasileira. Nesse sentido, é válido destacar a negligência governamental e o individualismo como fatores que agravam a problemática no Brasil.”
Ao invés de “órgão judiciário do país”, retifique por “documento jurídico do Brasil”.
Em “assegura direitos e o bem-estar da população”, deixa um vácuo no texto, não tá muito lúcido para o leitor.
Em “[…] são compridas”, retifique para cumpridas.
OUTROS PROBLEMAS:
Não dá para identificar o tema na introdução, apenas fica explícito o eixo temático (saúde mental).
Obs: Contextualize mais suas introduções. Cite as consequências do problema, se necessário for.
Uma reescrita bem genérica que pode ajudar a organizar as ideias logo abaixo;
A Constituição Federal de 1988, principal documento jurídico do Brasil, garante, dentre outros, o direito à saúde a todos os cidadãos brasileiros, no entanto, essa garantia não possui aplicabilidade efetiva, haja vista que a depressão persiste sendo negligenciada nesse âmbito – o que é preocupante, pois, devido a isso, muitas pessoas sofrem com o estigma dessa doença. Nesse sentido, é válido destacar a negligência governamental e o individualismo como fatores que agravam a problemática.
D1/D2:
Poderia detalhar mais, principalmente o D2.
No D1, em “[…] porém não atual de forma eficiente…”, retifique para “atua”. Acredito que foi erro de digitação.
Conclusão:
Rezende, não está errado, tampouco é obrigatório, mas é essencial que vc conclua sua argumentação, afinal é uma conclusão. Os demais parágrafos de uma redação são independentes do parágrafo de introdução e para que façam sentido vc deve começar com um tópico frasal, lembra? No caso da conclusão vc vai concluir sua argumentação relacionado ao tema da redação. Enriquece mais o seu texto e o torna mais lúcido.
Um ponto feito pelo colega que, é fã de Harry Styles, aqui nos comentários, é que vc realmente perdeu a oportunidade de usar um bom agente (Ministério da Saúde) para a sua proposta de intervenção.
Como vc trouxe duas propostas de intervenção, não concluiu a argumentação inicialmente, infelizmente ficou um grande vácuo em ambas as propostas, Rezende. Vc deixou as duas propostas incompletas.
(Proposta 1)
Agente – ok
Ação – ok
meio/modo – ok
detalhamento – f
finalidade – ok
(proposta 2)
Aqui vc não é obrigada a adicionar todos os 5 critérios, mas pelo menos poderia ter detalhado o agente. Talvez reformular melhor a ação, deixando-a mais formal e de fácil entendimento.
Frase motivacional:
Imagine uma vaca. Uma pessoa com uma mente ruim irá matá-la para comer a carne. Uma pessoa com uma mente boa pegará o leite da vaca, venderá esse leite e comprará mais vacas para gerar mais leite. Não se contente com pouco, busque sempre melhorar o seu nível.
Boa sorte, sucesso em sua caminhada!
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Alixo
Continuando... K Eu discordo sobre a proposta de intervenção não está completa. A proposta 1 tem todos os 5 critérios agente - ação - modo/meio - detalhamento - finalidade. Eu só tenho a obrigação de ter todos os 5 elementos em uma única proposta e não em ambas. A minha segunda proposta de intervençLeia mais
Continuando… K
Eu discordo sobre a proposta de intervenção não está completa.
A proposta 1 tem todos os 5 critérios agente – ação – modo/meio – detalhamento – finalidade.
Eu só tenho a obrigação de ter todos os 5 elementos em uma única proposta e não em ambas.
A minha segunda proposta de intervenção tem os elementos que são precisos; agente – detalhamento do agente – ação.
E aqui, o muito é mais sim. taxar ou diminuir taxas em alimentos não é suficiente para que as pessoas se conscientizem sobre os malefícios da obesidade infantil e os problemas desencadeados pela obesidade. Ter uma horta no quintal é muito mais custo-benefício que comprar no mercado, mas nem todos fazem isto.
Veja bem, Luh, a influência midiática é uma das responsáveis pela obesidade infantil por meio de suas publicidades abusivas às crianças. Então porque não responsabilizá-la para disseminar conteúdos que combatam um problema que esta tem parcela de culpa?
Fora isso, concordo com vc, sobre os parágrafos argumentativos e o período extenso na introdução.
Valeu pela contribuição, se poder comentar a respeito e também reler minha redação novamente, agradeço.
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Alixo
Opa, Luh! Valeu pela contribuição. Eu concordo sobre o período extenso da apresentação dos argumentos, vou tentar melhorar nisso com a sugestão dada por vc. Bem, eu organizei mais as ideias do D1 e D2, se vc poder ver a redação novamente e comentar sobre o que achou, vai ser de uma grande ajuda. GosLeia mais
Opa, Luh! Valeu pela contribuição.
Eu concordo sobre o período extenso da apresentação dos argumentos, vou tentar melhorar nisso com a sugestão dada por vc.
Bem, eu organizei mais as ideias do D1 e D2, se vc poder ver a redação novamente e comentar sobre o que achou, vai ser de uma grande ajuda.
Gostei da sua sugestão de reescrita, vai me ajudar muito em detalhar os parágrafos de argumentação em outras redações minhas.
Sobre a conclusão… Verdade, concordo com vc sobre diminuir as taxas de alimentos saudáveis, mas aí as pessoas nem sempre optam pelo mais saudável a elas e sim pelo mais fácil, a comida processada já vem pronta, fast-food, como o próprio nome diz, é uma comida rápida. No fim a sua solução e a minha se completam e o resultado é o mesmo.
S
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Alixo
Oi, Silvio. Valeu pela correção, gostei muito dos pontos mencionados por ti e eu rir demais do "louquece" da Nazaré K. Seja bem-vindo a Escrever online, é um prazer tê-lo aqui e sua contribuição vai me ajudar muito, não se preocupe com as "informações demais", eu acho correções assim melhores, me faLeia mais
Oi, Silvio. Valeu pela correção, gostei muito dos pontos mencionados por ti e eu rir demais do “louquece” da Nazaré K.
Seja bem-vindo a Escrever online, é um prazer tê-lo aqui e sua contribuição vai me ajudar muito, não se preocupe com as “informações demais”, eu acho correções assim melhores, me faz aprender muito mais e é muito interessante quando alguém insere sua opinião na correção, se aprofunda de verdade na redação e quer de fato ajudar de alguma forma.
Infelizmente, não tem a opção de mandar foto na plataforma K.
Fiz uns ajustes na redação, se vc poder vê-la de novo e comentar, vai ser de uma grande ajuda a mim.
Te dei melhor correção e estou te seguindo cá na plataforma, quero ver vc escrevendo suas redações, hein!
Amigo, antes de vc ser ser um iniciante… vc é um leitor, e a perspectiva do leitor é importante para o autor, não importa se é experiente em redação ou não. Todos os leitores têm a expectativa de encontrar informações lúdicas em um texto, o “completinho”, que vc mencionou. E vc é o leitor que todo autor de redação espera ter.
Valeu, por esta correção e agradeço se vc também ler minha mensagem algum dia K!
See lessO abandono paterno no Brasil
Alixo
Oi, Nayara! Na linha 5 da introdução se refere a Elizabeth Harmon, sendo ela a "criança". Valeu, pela sugestão de conclusão para o D2, tenho muita dificuldade em concluir os desenvolvimentos . Na proposta de intervenção, ao invés de "Só assim", eu posso usar "Por fim"? Valeu pela contribuição.
Oi, Nayara! Na linha 5 da introdução se refere a Elizabeth Harmon, sendo ela a “criança”.
Valeu, pela sugestão de conclusão para o D2, tenho muita dificuldade em concluir os desenvolvimentos .
Na proposta de intervenção, ao invés de “Só assim”, eu posso usar “Por fim”?
Valeu pela contribuição.
See less“Desafios para a valorização de comunidades e povos tradicionais no Brasil” ENEM 2022
Alixo
C1: 160 C2: 200 C3:200 C4: 180 C5: 180 Leandro, "indígenas", "quilombolas", não têm necessidade de colocar em letras iniciais maiúsculas. Em "elucidou que o 'Estado é responsável por garantir o bem-estar social da população'." Não precisa colocar em aspas. Sentir que vc poderia contextualizar mais aLeia mais
C1: 160
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C4: 180
C5: 180
Leandro, “indígenas”, “quilombolas”, não têm necessidade de colocar em letras iniciais maiúsculas.
Em “elucidou que o
‘Estado é responsável por garantir o bem-estar social da população’.” Não precisa colocar em aspas.
Sentir que vc poderia contextualizar mais a introdução, sobre os desafios enfrentados por essas comunidades, bem como discriminação no dia dia ou algo do tipo.
Boa redação, aí!
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Nayana Suellen
Olá! Primeiramente, gostaria de salientar que não sou uma profissional da área, por isso, perdoe-me qualquer equívoco que cometer na correção da sua redação. Correções: "...pois é" deve ser separado por vírgula ",pois, é". ",não obstante" deve se separado por vírgula ", não obstante," Considerações:Leia mais
Olá!
Primeiramente, gostaria de salientar que não sou uma profissional da área, por isso, perdoe-me qualquer equívoco que cometer na correção da sua redação.
Correções:
“…pois é” deve ser separado por vírgula “,pois, é”.
“,não obstante” deve se separado por vírgula “, não obstante,”
Considerações:
Gostei da sua introdução, mas gostaria de levantar um ponto que poderia ser melhorado no seu texto. A parte em que você relaciona o repertório com o tema ficou vago e, acredito eu, que “infelizmente” não pode ser usado como conectivo.
No primeiro período do desenvolvimento 1, eu estava esperando você retomar o argumento que disse na introdução. Fiquei confusa quando li. Além disso, achei que sua conclusão poderia melhorar mais, ser mais importante do texto. Lembre-se: todas as partes do texto devem ser importantes.
Não use dados de senso comum, por exemplo, quando você cita “em mais de 500 anos de história, nunca ter sido eleito um presidente negro”, onde viu isso? (site, revista, etc.) Em que lugar não elegeram nenhum negro?
“Ou seja” é mais usado para quando se quer explicar algo. Não sei se poderia ser usado nesse caso que usou. Troque por algo como “Para isso”.
Nota:
C1: 200
C2: 200
C3: 120
C4: 120
C5: 200
Total: 840
(Perdão pela correção atrasada mais de um mês. Espero que as observações que fiz ainda possam te ajudar.)
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Nayana Suellen
Olá! =) Primeiramente, gostaria de salientar que não sou uma profissional da área, por isso, perdoe-me qualquer equívoco que cometer na correção da sua redação. Correções: "Conforme diz a Constituição Federal" - linha 1, introdução. "vale ressaltar que a fiscalização de posse de arma é INeficiente"Leia mais
Olá! =)
Primeiramente, gostaria de salientar que não sou uma profissional da área, por isso, perdoe-me qualquer equívoco que cometer na correção da sua redação.
Correções:
“Conforme diz a Constituição Federal” – linha 1, introdução.
“vale ressaltar que a fiscalização de posse de arma é INeficiente” – linha 1, desenvolvimento 1.
Considerações:
Não diga que pessoas são mortas por causa dos seus argumentos, porque elas podem morrer de outras coisas também. Use “Desse modo, (argumento 1) e (argumento 2) se tornam aspectos relevantes para a problemática”.
Use conectivos para ligar todos os períodos da redação. “Segundo” não pode ser usado como conectivo. (Períodos é quando você inicia após o ponto final).
“Sob esse viés, a função do governo em fiscalizar ações é de grande importância para a segurança da vida de pessoas”. Certo, mas por que é importante? Você tem que explicitar cada ponto da sua argumentação.
Use uma consequência do seu argumento para encerrar o desenvolvimento 1.
“cabe ao Estado a utilização de agentes fiscalizadores, por meio da fiscalização “. Palavras com sons semelhantes devem ser evitadas a fim de deixar o texto mais harmonioso.
Achei sua proposta de intervenção boa, porém, confusa. Use termos como “com a finalidade” e verbos para deixar mais explícito.
Dicas:
Estude mais a estrutura de redações.
Use dados também para reforçar seus argumentos.
Notas:
See lessC1: 160
C2: 200
C3: 120
C4: 160
C5: 200
Total: 840
O abandono paterno no Brasil
Nayana Suellen
Olá! =) Primeiramente, gostaria de salientar que não sou profissional na área. Portanto, perdoe-me qualquer equivoco que cometer na correção da sua redação. Correções: "aS mães" - linha 5, introdução. "NAS crianças" - linha 5, introdução. Considerações: Gostei da sua introdução, mas senti falta de uLeia mais
Olá! =)
Primeiramente, gostaria de salientar que não sou profissional na área. Portanto, perdoe-me qualquer equivoco que cometer na correção da sua redação.
Correções:
“aS mães” – linha 5, introdução.
“NAS crianças” – linha 5, introdução.
Considerações:
Gostei da sua introdução, mas senti falta de uma forma de comparação mais elaborada, pois você saiu do repertório direto pra apresentação dos seus argumentos.
Gostei do seu primeiro período do D1, só achei um pouco confuso por ter detalhado mais nele do que na introdução.
Use conectivos para ligar cada período do texto.
Dicas:
Usar sinônimos das palavras que usou na introdução para retomar nos desenvolvimentos.
Cite uma consequência do argumento no final do D1, para dar um ar mais critico à sua redação como você usou do D2. Acredito que o ideal para finalizar o D2 não seja apontar uma consequência grande. Use algo como “Dessa forma, enquanto as autoridades forem inertes ao problema mais pessoas sofrerão com (problema) no Brasil” (Pode adaptar como quiser).
Varie os termos usados como no caso de “infantes”.
Não use “Só assim” no final das redações, porque você não tem como prever que isso será efetivo no processo de erradicação do problema. Ao invés disso, use Quiçá, nessa via”.
Observação:
See lessTodos os conselhos que dei aqui de trocas de palavras partiu de como eu escrevo, você pode adaptar ao seu modo de escrita.
Notas:
C1: 160
C2: 200
C3: 200
C4: 120
C5: 200
Total: 880