COMPETÊNCIA 1
Demonstrar domínio da norma da língua escrita.

Sua nota nessa competência foi: 187

Você atingiu aproximadamente 100% da pontuação prevista para a Competência 1, atendendo aos critérios definidos a seguir. O participante demonstra excelente domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa e de escolha de registro. Desvios gramaticais ou de convenções da escrita, neste nível, são aceitos somente como excepcionalidade e quando não caracterizam reincidência.

COMPETÊNCIA 2
Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo.

Sua nota nessa competência foi: 200

Você atingiu aproximadamente 100% da pontuação prevista para a Competência 2, atendendo aos critérios definidos a seguir. O participante desenvolve o tema por meio de argumentação consistente, a partir de um repertório sociocultural produtivo e apresenta excelente domínio do texto dissertativo-argumentativo, ou seja, em seu texto, o tema é desenvolvido de modo consistente e autoral, por meio do acesso a outras áreas do conhecimento, com progressão fluente e articulada ao projeto do texto.

COMPETÊNCIA 3
Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista.

Sua nota nessa competência foi: 187

Você atingiu aproximadamente 100% da pontuação prevista para a Competência 3, atendendo aos critérios definidos a seguir. Em defesa de um ponto de vista, o texto apresenta informações, fatos e opiniões relacionados ao tema proposto, de forma consistente e organizada, configurando autoria, ou seja, os argumentos selecionados estão organizados e relacionados de forma consistente com o ponto de vista defendido e com o tema proposto, configurando-se independência de pensamento e autoria.

COMPETÊNCIA 4
Demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação.

Sua nota nessa competência foi: 200

Você atingiu aproximadamente 100% da pontuação prevista para a Competência 4, atendendo aos critérios definidos a seguir. O participante articula bem as ideias, os argumentos, as partes do texto e apresenta repertório diversificado de recursos coesivos, sem inadequações.

COMPETÊNCIA 5
Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos humanos.

Sua nota nessa competência foi: 187

Você atingiu aproximadamente 100% da pontuação prevista para a Competência 5, atendendo aos critérios definidos a seguir. O participante elabora excelente proposta de intervenção, detalhada, relacionada ao tema e articulada à discussão desenvolvida no texto. Trata-se de redação cuja proposta de intervenção seja muito bem elaborada, relacionada ao tema, decorrente da discussão desenvolvida no texto, abrangente e bem detalhada.

NOTA FINAL: 961

OBS DA C5: Liberar verbas por meio de palestras virtuais e presenciais? Precisa organizar e detalhar melhor. Ao invés de duas propostas de intervenção faça apenas uma

Opa, Giulia! Boa redação dissertativa.

Introdução:

Tá muito bem contextualizado, mas precisa consertar alguns erros e organizar melhor.

*mito da caverna*, se escreve Mito da Caverna.
*alegórica*, retifique para alegoria
*Sendo assim*, não use conectivos de conclusão na introdução, substitua por conectivos de síntese.

Reescrita:

“No “Mito da Caverna”, Platão alegava que homens que não conheciam a verdade viviam em plena escuridão e alienados pela falta de acesso às informações.”

“[…] proporcionam o contrário da alegoria platônica….”

“Nessa perspectiva, urge analisar os fatores que causam a problemática.”

D1:

*Primeiramente*, não é um advérbio então substitua por algo parecido.

Segue abaixo algumas sugestões:

Em primeiro plano/lugar;
Em/ Sob uma primeira análise;
De início;
A princípio;
Antes de tudo;
Tendo em vistas esses aspectos;

OUTROS PROBLEMAS:

*esta*, retifique para está.

D2:

Muito bem produzido e relacionado.

Obs:
*Estudar*, retifique para estudar.

“[…] ascensão de regimes totalitários ocorridos nos anos de 1900.”, retifique para ocorridos no século XX.

Conclusão:

Ficou muito boa a conclusão. Mas há alguns erros de tipografia que devem ter ocorrido pela digitação.

Boa redação, Giulia. Espero ter ajudado :D

Oi! Vou tentar corrigir sua redação.

Introdução:

Senti falta de uma contextualização melhor sobre o patriarcado e como ele pode acarretar no feminicídio.
Não há necessidade de usar *valiosos* entre aspas.

Fora isso está excelente.

D1:

“Primeiramente, o Estado, devido seus poderes administrativos, precisa ser um agente ativo no corpo social. Segundo o filósofo John Rawls, o Governo deve tratar os cidadãos de forma equitativa, protegendo, principalmente, as classes minoritárias – mulheres, negros, pobres e idosos –. Dessa forma, o mau funcionamento da máquina pública negligencia os direitos femininos, dando margem para o feminicídios e outras violências contra as mulheres. Sob essa ótica, os perfis das vítimas do feminicídio permanecerá sobre as mulheres inseridas nas estratificações mais baixas das classe sociais, como, as mulheres negras, desempregadas, domésticas, uma vez que elas estão sofrendo de invisibilidade social.”

Obs:

*Primeiramente*, não use primeiramente na redação, pois não é um advérbio, ou seja, não existe isso de primeiramente, segundamente ou terceiramente.

Além disso ,precisa organizar mais as ideias ir direto ao ponto de seu argumento – omissão estatal -.

Reescrita:

A princípio, é impreterível acentuar como o mau funcionamento da máquina pública negligencia os direitos femininos e fomenta a violência contra as mulheres. Para tanto, segundo o filósofo John Rawls, é papel do Estado tratar os cidadãos de forma equitativa e proteger, principalmente, as classes minoritárias – mulheres, negros, pobres e idosos. No entanto, o Governo não cumpre seu dever, mostrando-se irresponsável, dando margem para o feminicídio na conjuntura brasileira e, como consequência, o perfil das vítimas permanecerá sendo as mulheres inseridas nas classes sociais mais baixas, uma vez que sofrem de invisibilidade social.

Viu como ficou mais organizado e objetivo?

D2:

Bem organizado, relacionado e comentado. Ficou muito melhor que o D1, nesse sentido.

Conclusão:

200 pontos na C5.

Espero ter ajudado de alguma forma :D

Opa! vou corrigir sua redação.

Introdução:

Faltou uma melhor contextualização da canção, a autora do texto poderia detalhar melhor do que é retratado na música, trazendo maior clareza ao leitor. Fome sempre existiu, era melhor ter dito que a insegurança alimentar (que é o tema) aumentou no Brasil desde 1980.

A autora apresenta 3 argumentos que serão abordados ao longo do texto. :O
– Desigualdade social
– hiperinflação
-desemprego

Obs: Desigualdade social e inflação, nunca foram problema, é normal e saudável que eles existam. Tem-se como exemplo do Japão que tenta inflacionar sua própria economia, pois com a inflação o consumo é maior e a economia cresce. O problema é a pobreza e a
hiperinflação

D1:

Tudo ok, mostrou entender o tema proposto. Mas poderia trazer dados recentes, a fome existe hoje no país, tem-se como exemplo os 33 milhões de pessoas em situação de fome, a desassistência dos Yanonami (desnutridos e morrendo literalmente por fome). Tudo isso traria um melhor impacto a redação, veja conteúdos recentes, notícias e dados recentes do Brasil.

OUTROS PROBLEMAS: *instituto brasileiro de geografia e estátistica*, escreve-se como Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística, com acento no ‘i”
*(IBGE)*, Não se usa parênteses na redação.

Reescrita:

“[…] Segundo dados do IBGE, Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística, esse foi…”

D2:

No D2, você afirma que o Brasil foi o país que mais sofreu com a inflação, porém não pôs a fonte. Afinal, qual foi o órgão ou instituição que afirmou isso? De onde a informação foi retirada, entende?

Obs: Vc citou 3 argumentos, então são 3 parágrafos de argumentação para cada tese. Vc misturou as duas últimas teses no D2, ficou bagunçado, confuso. É melhor citar apenas 2 teses em suas redações, pois dificilmente na proposta de intervenção vc vai conseguir solucionar os 3 problemas.

Conclusão:

Você não cumpriu todas as funções que devem ser trazidas na intervenção. O que deve ser feito? Quem deve fazer? Por meio de que? Com que finalidade?

OUTROS PROBLEMAS:

*conseguiremos baixar os altos índices de fome no país*, não se usa primeira pessoa na redação. Sempre terceira (forma impessoal).