Doutor

Tema: A importância e os desafios da educação financeira no Brasil

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    Promulgada pelo ONU (Organização das Nações Unidas) em 1948, a Declaração Universal dos Direito Humanos prevê a todos os indivíduos acesso à educação e bem-estar social. Contudo, a ausência da educação financeira nas escolas impede que esse direito seja plenamente exercido. Nesse âmbito, contribui para a persistência do impasse a falta de investimento estatal nessa área, que incorre na defasagem sócio-econômica. 

    Em primeiro lugar, cabe avaliar que a falta de investimento estatal na área educacional é um dos desafios que colabora para a permanência da problemática. Isso é evidenciado no seriado “Glee”, disponível na “Netflix”, em que, devido à ausência investimento público na escola “McKinley”, os membros do clube do coral são privados não só dos estudos, mas também de cantar. Porém, tal fator não se restringe à ficção e, da mesma forma como aconteceu no programa televisivo, indivíduos são impossibilitados de crescer intelectualmente em detrimento da escassez de investimento estatal. Configurando, destarte, uma incompatibilidade com a Constituição Federal de 1988, que garante a todos os cidadãos brasileiros o acesso à educação.

Por conseguinte, é notório que a ausência de educação monetária nas escolas contribui com a defasagem sócio-econômica do país. Assim, a problemática se agrava em virtude do pensamento de Nelson Mandela o qual afirma: ‘‘A educação é a arma mais poderosa que você pode usar para mudar o mundo. ’’ Logo, é evidente que a educação financeira se mostra uma importante forma de combate às defasagens presentes no Brasil, tendo em vista que jovens conscientizados levarão o conhecimento para casa e, consequentemente, educarão seus familiares, fazendo com que, dessa forma, o problema deixe de ser vigente.

    Portanto, medidas devem ser tomadas para combater os desafios da oferta de educação financeira no Brasil. Nesse sentido, compete ao Estado, por meio do MEC (Ministério da Educação) –que tem por função social educar e preparar cidadãos para exercício da cidadania- Fornecer educação financeira para a população. Essa ação deve ser feita com a implantação da disciplina supracitada na grade curricular das escolas brasileira e, também, a contratação de profissionais especializados na área, que explicarão de forma didática como deve ser feita a organização de renda. Dessa forma, espera-se que a falta de investimento estatal e a defasagem sócio-econômica não sejam uma realidade no Brasil. Somente assim o direito à educação será devidamente exercido, como antes previsto pela ONU.                                      

 

Quero críticas reais para me ajudar a melhorar.

Se possível corrija por competência, grato.

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5 Correções

  1. Olá Matheus, vou analisar sua redação por
    períodos e parágrafos.
    INTRODUÇÃO:
    1º PERÍODO
    Você abordou o tema de forma abrangente antes
    de iniciar o assunto em si o que é necessário no inicio da redação.
    2º PERÍODO
    Você abordou o assunto em si o que também é essencial.
    3º PERÍODO
    Você colocou causa e consequência do problema ao invés de por sua
    opinião propriamente dita além dos 2 argumentos para discorrer ao longo
    do D1 e D2.
    DESENVOLVIMENTO 1:
    1º PERÍODO
    Você repetiu “falta de investimento estatal…” que foi dito logo
    no fim da sua introdução você poderia ter falado o mesmo com outras palavras
    como: “ausência de recursos governamentais…”para evitar a repetição que desconta pontos.
    2º PERÍODO
    Você utilizou seus conhecimentos sobre o assunto para comprovar suas afirmações.
    3º PERÍODO
    Novamente você aplicou seus conhecimentos de mundo, porém não criticou o problema.
    DESENVOLVIMENTO 2 :
    1º PERÍODO
    Aqui você utilizou o 2º período da sua introdução que seria o assunto do tema e não
    um de seus argumentos por isso se faz necessário que você deixe explicito seus argumentos na introdução.
    2º PERÍODO
    Aqui achei confuso pois você colocou que “a problemática se agrava em virtude do pensamento de Nelson Mandela” dando a entender assim que o problema se agrava por causa do pensamento dele (rsrs).
    3º PERÍODO
    Aqui achei que o período ficou um pouco grande e você não criticou o problema, mas concluiu com uma solução para ele que deveria ser abordada na conclusão.
    CONCLUSÃO:
    Agente: Estado
    Ação: implantação da disciplina supracitada na grade curricular das escolas
    brasileira e, também, a contratação de profissionais especializados na área,
    Meio: Mec
    Finalidade: Dessa forma, espera-se que a falta de investimento estatal
    e a defasagem sócio-econômica não sejam uma realidade no Brasil.
    A conclusão tem todos os elementos além do detalhamento.
    Por fim sua redação no geral ficou legal. Parabéns.
    Obs: Não dou nota por que ainda preciso aprender muito.

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  2. Oi Matheus, tudo bem?
    Cheguei de paraquedas na sua redação por meio da mensagem que me enviou, espero que eu possa o ajudar a melhorar.
    Vou fazer algumas críticas com ralação a “palavras de difícil compreensão”: acredito que não seja um problema grave e que talvez não comprometa sua nota, porém acho que sua redação ficaria bem mais “bonita” se você colocasse palavras mais usadas, que não fosse necessário o leitor ir no dicionário para achar o significado kkk (é só uma dica).
    Percebi alguns erros de ortografia, como o verbo que você conjugou incorretamente: “educarão” presente no penúltimo parágrafo.
    Parabéns pela citação de Nelson, foi uma boa tática, as a da série está um pouco vaga, você teria a opção de acrescentar mais informações sobre ela e melhorar o entendimento do leitor ou simplesmente retirá-la, já que você já tem uma citação muito boa do Mandela.
    Outra coisa que me chamou a atenção foi a repetição de palavras durante todo o texto, o que o torna confuso para o leitor (como “estatal”, “defasagem”…)
    *Correção de acordo com as cinco competências do ENEM:*
    1. Domínio da norma padrão: 120 (Como já falei, em alguns pontos você escorregou)
    2. Compreende a proposta de redação: 180 (Parabéns, nesse critério você está muito bem)
    3. Seleciona e organiza as ideias em defesa de uma opinião: 120
    4. Explica o tema e defende um ponto de vista: 140
    5. Elaboração de propostas de intervenção para o problema abordado:160
    Obs: Os critérios que não comentei eu já citei anteriormente.
    NOTA FINAL:720

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  3. Notei pequenos erros: a repetição de palavras (poderia ter feito o uso de sinônimos) e palavras em discordância com outras as quais se referem (apenas 2 vezes )
    Com relação à estrutura, me parece impecável, muito bem organizada.
    Quando se trata de conclusão não é bem o meu forte, entretanto achei a sua bem detalhada, mas senti falta de mais uma solução, pois só apresentou uma.
    O repertório sociocultural foi muito bem utilizado, totalmente coerente com o texto.
    Bom, no geral é uma redação excelente, creio que em uma prova oficial levaria uma nota acima de 900. Meus parabéns!

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  4. Olá, Doutor Matheus
    Nota: 1000
    C1 -200 (Adequada às regras de ortografia, como acentuação, uso de hífen, emprego de letras maiúsculas e minúsculas, regência verbal e nominal, concordância verbal e nominal, pontuação, paralelismo, emprego de pronomes e crase)
    C2 – 200 (Usou bom repertório sócio-cultural)
    C3- 200 (Argumentação simples, mas bem feita)
    C4- 200 (Seu texto apresentação uso variado e correto de conectivos)
    C5 – 200 (Proposta de intervenção detalhada e completa)
    Parabéns, seu texto parece ter sido bem revisado. Antes de postar! HAHAHA
    Conseguiu o tão sonhado 1000.

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  5. A introdução ilustrou muito bem o cenário e o tema tratado, deixando claro seu posicionamento sobre tal. Seus argumentos foram bem desenvolvidos, conduzindo com maestria à ideia central, utilizando muito bem artifícios como a intertextualidade, os conectivos e a pontuação.A retomada, síntese e conclusão do quadro foi bem concisa, e a proposta de intervenção foi descrita de forma clara e concreta, com os devidos sujeitos citados, bem como as ações a serem tomadas. Redação impecável, parabéns!

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