A questão da pedofilia no Brasil

Olá IsaGonçalves, primeiro te darei a minha análise separada pelos 5 critérios e, posteriormente, a avaliação geral.

Domínio da norma-padrão da língua portuguesa: 160
Principais desvios identificados:
1º “[…] por crianças e adolescentes sem supervisão adequada dos pais e/ou responsáveis tornam-se alvos fáceis[…]”
A palavra “tornam-se” não se enquadra da melhor forma nesse trecho, ao invés, seria eficaz nesse caso:
por crianças e adolescentes tornam-se alvos fáceis
Percebe a diferença? Se você pretende usar a frase acerca da supervisão parental – muito bem colocada, aliás – sugiro que você altere o verbo, veja:
“[…] por crianças e adolescentes, sem supervisão adequada dos pais e/ou responsáveis, torna-os alvos fáceis[…]”

2º “[…] pode ser uma ponte para o abuso sexual físico […]”
Abuso sexual e físico se diferem, partindo desse ponto, seria melhor você utilizar algo para separá-los. Aliás, você cometeu o mesmo desvio no trecho: “[…] exploração sexual comercial de crianças […]”, alguns corretores podem não levar em consideração essa falta de uma melhor conexão entre as palavras, mas sempre é bom previnir.

3º “[…] de fonte de prazer para a objetificar as mulheres e praticar a pedofilia […]”
Acredito que este tenha sido apenas uma falha não identificada em sua revisão, de qualquer forma, seria mais interessante substituir “para a objetificar” por “pela objetificação”.

4º “[…] promove o combate a pedofilia […]”
Cuidado com o crase!!!! Essa dúvida é muito comum entre os brasileiros, nesse caso, o correto seria: promove o combate à pedofilia.

Esses foram os erros que encontrei no primeiro critério (podem haver outros que passei batido). Apesar deles, a sua gramática é realmente muito boa, bem como o seu uso de pontuação – principalmente da famigerada vírgula -, acredito que você seja uma leitora assídua. Toma cuidado com a falta de atenção ao revisar seu texto, isso pode comprometer a sua nota.

Compreensão do tema e aplicação das áreas de conhecimento: 160
Quanto à compreensão do tema, você teve um bom desenvolvimento.
Já quando falamos domínio sociocultural, eu tenho alguns pontos a serem observados: Você apresentou dados estatísticos consistentes e conseguiu integrá-los relativamente bem no texto (de qualquer forma, acredito que você poderia ter usufruído mais deles, como falarei adiante). Porém, quando você fala acerca do machismo – um tema bem amplo – , senti uma carência de informação por você pensar que o leitor entende o por quê de sua associar a informação. É óbvio que você não precisa gastar linhas falando sobre algo que a maioria da sociedade detém conhecimento, mas seria interessante você ser mais específica com o tema, sem perder a objetividade, é claro.

Capacidade de interpretação de informações e organização de argumentos: 80
Acredito que essa tenha sido a parte que abaixou a nota de sua redação. Sim, você falou sobre a pedofilia e as que você acredita serem suas principais causas, mas foi só. A sua introdução me deixou esperando argumentos fundados nas estatísticas apresentadas, mas quase não existe interligação entre os parágrafos. Além disso, existem muitas orações que poderiam ser resumidas ou reestruturadas, por exemplo:
“[…] A criança é uma presa fácil da conversa sedutora do pedófilo na internet, visto que ainda não sabe discernir a bondade e maldade das pessoas.”
“[…] Isso ocorre porque a ideologia da superioridade do gênero masculino sobre o feminino é visto como posse. Nesse viés, complementam as necessidades de fonte de prazer para a objetificar as mulheres e praticar a pedofilia, por apresentar um alvo de fácil acesso, além de muitas vezes ameaçar de violência e morte. […]”
O real problema dessas frases não são elas propriamente ditas, afinal, em um texto jornalístico ela seriam eficazes, mas sim o consumo de linhas. Você perdeu muito espaço com pouca informação realmente útil aos seus argumentos e, por consequência, não conseguiu criar a interligação entre eles.
Ademais, você fugiu de sua ideia principal de texto (não saiu do tema, mas isso também prejudica), perceba que os argumentos agregam pouco à introdução. O tema escolhido é muito interessante, mas a maneira como você o trabalhou deixou-me com o sentimento de falta, tente deixar seus argumentos mais consistentes (apesar de ser um trabalho complicado, ksksksksks).

Domínio dos mecanismos linguísticos de argumentação (conectivos): 120
A sua utilização de conectivos é boa, mas pode melhorar. Existem lugares em que há a falta de algo para interligar as orações ou períodos, tomo por exemplo: “[…] uma vez que o pedófilo sai do mundo virtual para o mundo real. A criança é uma presa fácil da conversa sedutora do pedófilo na internet, visto que ainda não sabe discernir […]”
Acredito que ficaria mais interessante dessa forma (apenas considerando os conectivos): “[…] uma vez que o pedófilo sai do mundo virtual para o mundo real. Visto que a criança é uma presa fácil da conversa sedutora do pedófilo na internet e que ela ainda não sabe discernir […]”
Provavelmente uma reestruturação do parágrafo, colocando o último período como o primeiro – e mudando algumas coisas, também – o deixaria mais interessante.
Assim como este caso, você deve avaliar a falta ou o exagero dos conectivos em sua redação. Além disso, cuidado para não repetir o uso de um mesmo em várias partes.

Capacidade de conclusão com propostas coerentes: 120
A sua intervenção começou bem, mas ficou muito rasa. “Para que a erradicação seja possível, é necessário que o Governo amplie a pena e redija leis contra os pedófilos, principalmente para a punibilidade dos crimes pela internet, […]”, certo, o governo deve fazer leis, você tem alguma sugestão de quais? Além disso, a lei atual não funciona? Por quê? Em nenhuma parte do seu texto você cita um problema com a lei, até fala bem da lei de 2000, mas não demonstra um problema. Se a lei deve ser mudada, eu, como leitora, preciso entender o porquê e o como. (Já agora, é muito comum jogar a solução para o governo, tente algo mais criativo ou use isso de forma bem mais específica, para não ter apenas uma intervenção comum). Você também cita as redes sociais – ponto positivo, já que se alia com o segundo parágrafo -, mas, novamente, a solução é vaga e terceirizada. No seu texto, você cita o mau uso da internet pelos adolescentes e crianças, sem o supervisionamento familiar, porém, em momento nenhum, você citou as redes como o problema, elas, em sua visão, são apenas o canal. Por que elas devem resolver o problema que elas não causaram?
(Uma ideia interessante para seu texto é pensar em uma atitude de peso menor, escrevendo de forma a falar diretamente com os familiares e mostrar dicas para o cuidado com as crianças)

Nota final: 640
De modo geral, a sua redação está acima da média, mas sinto falta de criatividade e ousadia:
A sua gramática é ótima, apenas tome cuidado com a falta de atenção.
Você tem um bom repertório sociocultural, mas precisa utilizá-los melhor em seu texto.
Os seus argumentos precisam ser mais interessantes, detalhados e, principalmente, o seu texto precisa ser homogêneo, ou seja, os parágrafos devem se intercalar.
O seu uso de conectivos é bom, mas você pode melhorar onde colocá-los e quais usar.
Finalmente, a sua conclusão está rasa, tente dar motivos mais sólidos e diferenciados.
Bons estudos, espero que tenha ajudado!